Отправлено: 01.05.08 19:02. Заголовок: Сборник Рассказов

Пишите сюда свои авторские задумки!

 Отправлено: 09.11.11 17:06. Заголовок: ой..

ой

 Отправлено: 09.11.11 17:16. Заголовок: «В цепь становись!» ..

«В цепь становись!»
Аббат Мор сегодня был в духе! Он перебирал обыкновенную воду из крана, в банку с обыкновенной водой.( Для анализов)
Ему помешала мышь ЯВАСНЕЗНАЮ ушла захлопнула дверь , снова пришла и захлопнула дверь ( и так 27 раз!)
ЧОКОНУТАЯ ТЫ ЧТОЛИ- взбесился аббат Мор и двинул банкой по бошке мышки ЯВАСНЕЗНАЮ
-АЙ, я забыла че мне надо, старый ты кальмар! ( было видно как изо рта аббата текли сопли) ( фууу, вот что я вам скажу)
-Милочка, а ну вонь, а то в бань посадять!
-Ааа, так вот вы какой АББАТИЩЕ ( погрозила пальцем) все в детские шалости играете.
( аббат Мор упал и заплакал)
Прибежал Попрыгуний и прикрыл то, что надо!
( хором Мор и ЯВАСНЕЗНАЮ) ОПЯТЬ ГОЛЫЙ!!!
-Ну что вы…( засмущался) с чего это я буду у вас одежду красть?! Вы мне скажите…
И тут прибежал кротенок Пупочек и сказанул! – тебе бы стр-ром работать! ( простите, я не осмелюсь это произнести!)
ЯВАСНЕЗНАЮ,Мор,Попрыгуний упали на пол ( и все почему то образовали треугольник)
-Оооо знаки-знаки нашъяго мыша Марти!!
- Дуршлак, старый ты дурак, какие знаки??? ТЫ ВЫПИЛ? ??, А МНЕ ЧЕ НЕ ДАЛ!?
-Йааа,ноо, Пупочек…
И Пупочек набросился на бедного Дуршлака , валял его по полу как тряпку и наконец протер до крови и костей!!!
« Свистнул Пупочек»- Налетааааааааааай малышняяяяяяяяяя, Я его схватил!!!
И тут 100 с чем то малявок бросились пинать повара Дуршлака.
Ну и визгу было, кто прыгал на него и попой давил челюсть, кто руки менял местами левую и правую…( на это еще спор) а кто…( ЛУЧШЕ ПРОМОЛЧУ)
Это « веселье» было около 50 минут, пока…

ТРЕВОГА, ТРЕВОГА,,,
( Это кричала Вагонция)
Весь табун малышей и взрослых собрались, а кто то выкрикнул…
- ТЫ ЧАГО НЕ ТУТУКАЕШЬ?! А?!, МЫ ТЕБЕ ЗА ШТО ПЛАТИМ?!

И с этими словами Вагонция затутукала!
-ТОТОЖЕ!
Друзья!( а кто то сзади сказал и враги.).( их кстати несколько так сказало!)
У нас ЧП…
- ТАК ЗОВИ мыша Вредителя!!!
-НЕТ!!! Он только убитых вывозит на свалку и и и
-Ну чо там?! Вагонция, говори , что за ЧП?
- Ок Писатель! У нас ворота заклинило, они не работают!

-УРЯЯЯЯЯЯЯ, ЗНЯЧИТЬ Соня ПРИВЕЗЕТ НАМ НЯ ТЕЛЕСЬКЕ БЕЛЬСЕ ВЫПЕВЬКИ!
( все оглянулись, кто так коверкает русский « приличный» язык!)
( Это был Мор , улыбаясь рожей тролля!)
-Так-так-так ( сказала мышь Мочалка) Опять в детские игры играешь, малышня вон учится убивать, а ты все еще рисуночки рисуешь…
Аббат Мор естественно рассердился и скорчил рожу как у Мопса !
( Пришлось хозяйственным мышкам выравнивать лишние морщины, так как аббат Мор резко скривил свою гримасу!)
А- А где Вагонция?
Наверное танец со своей сестрой собачихой- барсучихой( ну да вот у них такая смесь была!) учить пошла.
-Да нет Дайка, она наверное…
И тут случилось чудо! Дверь починилась все без трещинок, можно было зайти , НО!
ЭЙ, ВАГОНЦИЯ!! ( тутуттуутутт, она так звала помощь!) Я в западне… Я в большом зале!!!!
-Ну правильно, цементом дверь залипила и выйти не может! ( выдвинул умную речь двухлетняя землеройка Умнеевсех)
Все навалом пошли к воротам, а дверь так и не могли открыть , все ночевали на улице!!!!
А об остальном я не знаю, я сбежала от этих зверюг к себе домой! =о Ъ

 Отправлено: 14.12.11 13:42. Заголовок: к..

к

 Отправлено: 14.12.11 13:53. Заголовок: Чудо- мыло! :sm54: ..

Чудо- мыло!

В ванной комнате мышь Мочалка полоскала полотенце и вспомнила,
Что полоскает в грязной воде!
- ЭТО КТО ВОДУ НАСВИНЯЧИЛ?
Прибежал мышонок Дайка и объяснил, якобы Мочалка сама когда полоскала
Полотенце выжила « сок» из него!
- А , ну извени.
- Да, да… и как тебе поручают такое важное дело!
- Не кричи на меня!
( потупился)
Как ты смеешь, ты кто такой?! Чтобы мне указываырваааать
( и голос пропал)
-Есть, 1-0 в мою пользу.
Мочалка погрузила пальцем.
Дайка подбежал хотел откусить палец ( он думал это сигнал заигрывания)
Но передумал, есть еще грязное белье…
В следующей комнате зайчиха Хрю-Хрю и заяц Попрыгуний репетировали пьесу
Под всем известным спектаклем « Пила»
- Нет. Попрыгуний. Видишь пилу?
- Вижу ( прикрыл … он же голый!)
- Возьми влевую лапу , вот когда я к тебе подойду жми на ту петлю сверху … и…и…и

Он так и сделал , подошел к петле, ждал сигнала, но сигнал так не поступил, Попрыгуний
подумал, мол без меня пить пошла…
Но увидил!
Мочалка бежала к ним что то говоря, но голоса не было!
- Мочалка… откликнулся Попрыгуний, ты тоже спектакль репетируешь!
Я понял хрю, немая Мочала!
Аахахрю хрюхрюххахах ( заяц засмеялся и захрюкал)
Но Мочалка не сдалась , она врезала в … зайца и тот пошел лечиться.
А зайчиха Хрю-Хрю прикрыла своего пол лица лапами из стали…


Эпизод больница.

Лекарь перебирал лапками микстуры.

-Нет, это не то, оно на прошлый раз убило моего пациента…
-АААА значит вам нельзя доверять!
-Мне можно, а лекарствам…

Тут вбежала Мочалка и сделала такое лицо П _ Л

-ПЛ?, что это значит?
-Эх Попрыгуний, младенец ты наш…
Это же ПОМОГИТЕ ЛЕКАРЬ!

-Тьфу, я 1 пришел. Я лечусь, пшла вон корова !
- Ребята. Ребята устроим состязание, кто быстрее составит слово из букв
« ваши» у того и будут ваши! ( усмехнулся)


-1,2…
-СТОЙТЕ!!!
- Чего Попрыгуний? -нахмурил брови Лекарь
- Я в туалет.
-оК.


Прошло 7 минут.
- Что так долго?
- Ой Лекарь, я немного в туалете застрял…
Хватит врать наверное…
Но тут раздался УПК .
-Ах да, спасибо что напомнила…

3!


Составляйте- составляйте слово!

Попрыгуний Слово ВАШИ и так есть
- А извените …

- Милая , что там у тебя?.
Отлично! Слово вши!
Это значит, что победила МОЧАЛКА.
Я её и лечу .
- А как же я?? – обидился Попрыгний
- А ты ЛОХ, продул. ( буду я ещё лишних лечить)
Попрыгуний обиделся и стукнул дверью.



Так, значит не можешь говорить… Газани.

КУУУУП
-Отлично!
Вот специльно для тебя у меня есть мыло, но оно не простое,
+ к тому, нон вернет тебе горло . но – к тому, горло будит болеть и сильно щипать.
Ты готова к такому дейсвтию?
Кивнула.

Вот выпей.
Мочалка взяла чашу с микстурой , но случилось не поправимое…
Пленка закончилась и я не узнала вылечил ли он ее , или нет((

 Отправлено: 23.04.12 17:23. Заголовок: Кошмар из-за ерунд..

Кошмар из-за ерунды.

В комнате для отдыха мышонок Дайка перебирал документы ( детские) и заявил всем, что очень важно ,чтоб не трогали их, не рвали не кусали и не использовали для туалетных надобностей.
Пока он составлял якобы для взрослых не нужный документ…. Вошла Бокальщина,топнула ногой и пристально посмотрела на мышонка..

-Ты своровал мои бокалы!!
-Ха,я?,У тебя же имя –БОКАЛЬЩИНА,ты должна сама присматривать за своими детишками…

( началась погоня,причём-шумная и непостоянная, Мочалка и мышонок носились так, что не заметили как учутились на вершине круглой Земли-планеты!)
-Ой( сказал мышонок) – ПЕРЕБОР! И как не в чём ни бывало спустились на своё место…
.Шагом на пятках шёл Ёж по имени Уксус,он тыкал пальцем в глаз,ища крошки…..
-Нашёл что нибудь?-ответил Попрыгуний…
( а Ёж говорил всёнаоборот)
Ыт ыб ынатш ледо!
-АаА,ну что это я буду красть ……( да-да,мы это уже слышали!!)
И тут как ТАНК вошли Барсучихи,почучухались,потутукали,для такта столкнулись попами( причем с 26 раза попали!) Топнули ногой ( одновременно!) повернулись спиной,того ягодичками,снова повернулись..И




































































































Ушли!!!!

Кто увидил ,почесал затылки…..

А в это время в комнате для отдыха.
-Я порву твои документы!-с бешенством роняя слюну кричала как вопрь Мочалка…
-Как хочешь,я новые сделаю.( усмехнулся)
-ДЕВЧОНКИ,калати его!
И все 12333 хозяйственных мышек отняли у него документ,разорвали,посмотрели вот так -_________________________- и хором пнули его документ.
-Эй,я вас на чё нанела в натуре, чтобы вы тут цветочки нюхали? А ну фас,фас я сказала!!!!
( И при том, мыши ЗАГАВКАЛИ,только писча.начали кусать мышонка)
-ИХИХХИХ,мне,мне щекотно,иххиххиххихи.
И тут они хором куснули за левую –заднюю ногу бедняжки, на что потом осталась одна кость….
-Вы поработали,вот держите!
( Было видно как 12333 мышам хозяйственным дали жаренного кролика,глаз Ворчуньи( кто не читал читайте в предыдущих в САМЫХ НАЧАЛЬНИХ сериях)) и ногу оленя карликового..
И тут как тут припёрся на фрикадельке Дуршлак! ( у него машина была такая, не чтите за ерунду!)
ПРРРРРРР,но-но, моя фрика,Шо тамэ попахиваэт? ( нюхнул)
Оооо,мышы эдят масноэ,вы забили с пивом подлить, какойэ фкусс без пива , в натурэ?
( кашлянул)
- Дуршлак..старый ты кальмар с присосками, я сколько тебе твердила, с пивом мы ни с кем не делимся! Тем более после той историей как Мор спрятал их куда-то ( аааа, вот почему был EROR).
-Ну Я поэхаль, пайдаану кровь для припавы к борщацу искать…
-Угу- угрюмо ответила Мочалка и пнула дверь за Дуршлаком.





А в это время мышонок Дайка одел на свою больную ногу сапог дырявый ( где было написано,»Для лошаков»)
А пофик. И войдя в кабинет где был Лекарь увидел ,как он сидит и читает газету…»Жизнь без зануд»
-Мнеее..
ТИХО,вот загадка,кто так написал ,что ничё не прочесть!
-Вы ( кашлянул) Вверх ногами читаете….( и с призрением мышонок Дайка поглядел на него)
-Вот я…
-да-да…
( встал резко и сердито посмотрел)
И снова сел)
Чего тебе надо , говори быстрей , а то ещё другие припрутся, буду я ещё их нытьё выслушивать…

Тогда мышонок Дайка с хотохотом рассказал свою дурацко-лохушскую историю про документ…..
-Ну ты и даааааун, тебя победили 12333 хозяйственной мыши, с размером с твой зрачок и ты не мог их побе…
-Но сэр, тоесть ДОК! Их много, а я один, тем более они у них браня из пластмассовых бутыль…
-Понятно, чё надо говори..
-Кость..
( После этого Лекарь взял на руки мышонка и уложил на кровать)
-Перебинтуем( всё это он делал и говорил!) найдём ноги убитой мыши ( и всё это без наркоза было!) выним с помощью дрели кость в ноге, вставим кость мыши, клеем « Моментом» приклеем ногу , засуним вату и спокойно получим денюжки ( усмехнулся и захихикал).

Док, вы просто……. ( после этого никто не узнал, как стало с ногой Мышонка…Потому что далее всё было просто……………………………….)

Конец!

 Отправлено: 09.10.12 17:47. Заголовок: Сказки деда Мора! ( ..

Сказки деда Мора! ( Спальня, аббат Мор считает коллекцию бутылок на стене)
- Сказки деда Мора! ( Спальня, аббат Мор считает коллекцию бутылок на стене)
- Дед Мор, почитай нам сказку!
Мор обернулся и увидел малышню с палками в руках!
Не почитаешь, убьём! ( видно было, как стая малышей скалила зубки…)
-Хорошо, не родные мои…Слушайте, сказку про…
-ТУТУУУУУУУУУ ( и тут прибежала Вагонция!) ( напомню, она так приветствовала всех!)
Что , сказки читаете? Дай-ка присяду!!!!
Малышня-нееееет!!! ( было видно как зад Вагонции сел на них…)
-Уххх, Барсучиха- сабочиха, ты меня спасла! ( поцеловал в руку)
-О! Не прислоняйте свою руку костлявую ко мне! Подайте лучше левую, она пахнет
пивком!
( Так и сделал)
( Малышня встала и помчалась выкидывать план мести!)
-Сироп, Бронзовик ,Лапчатый,Никто Вы пойдёте просить сладостей у Дуршлака….
( ответил громко Дайка) И чтоб ни каких не не шалостей, ВЫ ПОНЯЛИ????
-ТАК ТОЧНО,СЭР-МАЛЯВОЧНИК!
-ану-ка ..РЫЫЫЫЫ ( Дайка подошёл лицом к своей команде и рыкнул , в ответ
Он подошли к ниму ОДНОВРЕМЕННО и тоже рыкнули!!!)
-А зарплата будит? ( спросил Никто)
-Конечно, УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
( И на этой минуте вся малышня начала ржать как психи в клетке….)

( Кухня, Дуршлак кидает в кастрюлю перья и клеит на них ярлыки)
-Это вам для чего? ( спросил нагло Бронзовик и спокойно откусил таракана плавающего в чае….)
-Ооо сынуля ПЭрду….Красысантулыа! ВиЖУыа Оды МоиЭ….
-ЧАГО?! ( набросился на него Никто) отдавай нам сладости, иначе побьююююююю!!!!!!!
( Было видно как Никто приготовил губы к атаке)
-Стой! Нам не нужна драка ( сказал Сироп) !
-Правильно Сироп, сначала сладости, потом мы Вас изобьём!!!
-ШЭТОООООО, ТАК СРАЗу бы и скаЗалиьэ Я чё Вым. Старый КаьМАр?!
-ага!!! ( хором ответила малышня и указала его лицо похожее на кальмар!)
-ТакСууу, вот Вам сладысти, но Это приготовиЛЛЛЛл….
( Малышня не дослушала и сбежала захлопнув дверь из ноги зайца Азейбарджана…)
из…мозгов Мора… .
-Оооо, Дуршлак!!! ( тут вошёл Лекарь)
-АААААА , СВЯТОЙ КАЛЬМар!! !( Дуршлак испугался и взабрался на люстру ….)
-Я такое видел …( дальше писать не буду, так-как пойдёт 1 мат!)


« Склад, внизу лежат коробки, вверху коробки, сбоку коробки, и слева коробки»

-Так, пацаны, сьедим всё! ( сердито сказал Дайка и облизнулся)
-Чур мне сахарный глаз Ворчуньи! ( Шопотом сказал Сироп) и я не буду падать!!!
-Хэй, Сироп, я тоже хотеееел!!! ( сказал Лапчатый и от злости пинул коробку)
( ВСЯ МАЛЫШНЯ УДИВИЛАСЬ…..Было видно как тайком аббат Мор целуется с бутылкой….)
-А ,это вы? Как хорошо что вы пришли не родные мои, я хотел чтобы
Кто нибудь увидел как я целуюсь..
-Вы не так целуетесь! ( сказал Дайка, и отнял с рук бутылку Мора)
( ВСЕ ВЫТАРАЩИЛИ ГЛАЗА)
-Только с нежностью!! ( Заехидничал Лапчатый чуть смеясь!)
( Наконец когда этот процесс закончился, аббат Мор сказал)
-Теперь пошли вон! Мне ещё пелинать …
( Всю малышню стошнило, а Мор что-то говорил…. Но малышню так ТОШНИЛО, что слова «Забота»,»Мясо»,» Вагонция» казались словами : *******,****,*******)
-Фууух, я никогда не пойду на склад… ( ответил устало Сироп и шмякнулся на землю)
-ПРЕДАТЕЛЬ, ОН ОБЕЩАЛ НЕ ПАДАААТЬ! ( ответила малышня )
-бЕЙ ЕГООООО!!!
-??? ( все обернулись, было видно как Шпаловна рычала и своими слюнями мазала стенки по аббатству)
-Фото пожалуйста! ( ответил Дайка, и начал в разный ракурсах фотографировать Шпаловну, её жир свисал по лицу, нос тонул в морде, жирные пальцы были жирными как её зрачки , а губы тонкие словно пальцы богомола!)
Вылитая модель! ( сказал Сироп и почесал ухо)
-тАК ЧтО ТУ ТАКоЕЕЕЕ ( Было видно как Дуршлак и Лекарь верхом на Вагонции прискакали .)
Яза Шыто ТибЕ Морр Атец Наш ПлтатТИт?! ГДЕ ЧуЧУ-ГадЭ ЧУ-ЧУУУ?!
( Все удивились и показали рожи словно «и правда!» Они уставились на Шпаловну)
( Шпаловна засуетелась и зачучухала, а Вагонция к ней подошла и столкнулась попой. Их жиры видели все, кроме Дуршлака….он….он влюбился!)



-Конец мои не родные!( кстати он читал сказку задом)
-Спасиба дед Мор, пойдём убивать.
-Идите , с катертью вам дорожка мои не родные, ПРОВАЛИВАЙТЕ! ( помахал Мор своей слюнявым языком)
-Спасибо за такие слова!!!! ( ответила малышня и одела военные кски…)
ед Мор, почитай нам сказку!
Мор обернулся и увидел малышню с палками в руках!
Не почитаешь, убьём! ( видно было, как стая малышей скалила зубки…)
-Хорошо, не родные мои…Слушайте, сказку про…
-ТУТУУУУУУУУУ ( и тут прибежала Вагонция!) ( напомню, она так приветствовала всех!)
Что , сказки читаете? Дай-ка присяду!!!!
Малышня-нееееет!!! ( было видно как зад Вагонции сел на них…)
-Уххх, Барсучиха- сабочиха, ты меня спасла! ( поцеловал в руку)
-О! Не прислоняйте свою руку костлявую ко мне! Подайте лучше левую, она пахнет
пивком!
( Так и сделал)
( Малышня встала и помчалась выкидывать план мести!)
-Сироп, Бронзовик ,Лапчатый,Никто Вы пойдёте просить сладостей у Дуршлака….
( ответил громко Дайка) И чтоб ни каких не не шалостей, ВЫ ПОНЯЛИ????
-ТАК ТОЧНО,СЭР-МАЛЯВОЧНИК!
-ану-ка ..РЫЫЫЫЫ( Дайка подошёл лицом к своей команде и рыкнул , в ответ
Он подошли к ниму ОДНОВРЕМЕННО и тоже рыкнули!!!)
-А зарплата будит? ( спросил Никто)
-Конечно, УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
( И на этой минуте вся малышня начала ржать как психи в клетке….)

( Кухня, Дуршлак кидает в кастрюлю перья и клеит на них ярлыки)
-Это вам для чего? ( спросил нагло Бронзовик и спокойно откусил таракана плавающего в чае….)
-Ооо сынуля ПЭрду….Красысантулыа! ВиЖУыа Оды МоиЭ….
-ЧАГО?! ( набросился на него Никто) отдавай нам сладости, иначе побьююююююю!!!!!!!
( Было видно как Никто приготовил губы к атаке)
-Стой! Нам не нужна драка ( сказал Сироп) !
-Правильно Сироп, сначала сладости, потом мы Вас изобьём!!!
-ШЭТОООООО, ТАК СРАЗу бы и скаЗалиьэ Я чё Вым. Старый КаьМАр?!
-ага!!! ( хором ответила малышня и указала его лицо похожее на кальмар!)
-ТакСууу, вот Вам сладысти, но Это приготовиЛЛЛЛл….
( Малышня не дослушала и сбежала захлопнув дверь из ноги зайца Азейбарджана…)
из…мозгов Мора….
-Оооо, Дуршлак!!! ( тут вошёл Лекарь)
-АААААА , СВЯТОЙ КАЛЬМар!!!( Дуршлак испугался и взабрался на люстру ….)
-Я такое видел…( дальше писать не буду, так-как пойдёт 1 мат!)


« Склад, внизу лежат коробки, вверху коробки, сбоку коробки, и слева коробки»

-Так, пацаны, сьедим всё! ( сердито сказал Дайка и облизнулся)
-Чур мне сахарный глаз Ворчуньи! ( Шопотом сказал Сироп) и я не буду падать!!!
-Хэй, Сироп, я тоже хотеееел!!! ( сказал Лапчатый и от злости пинул коробку)
( ВСЯ МАЛЫШНЯ УДИВИЛАСЬ…..Было видно как тайком аббат Мор целуется с бутылкой….)
-А ,это вы? Как хорошо что вы пришли не родные мои, я хотел чтобы
Кто нибудь увидел как я целуюсь..
-Вы не так целуетесь!( сказал Дайка, и отнял с рук бутылку Мора)
( ВСЕ ВЫТАРАЩИЛИ ГЛАЗА)
-Только с нежностью!!( Заехидничал Лапчатый чуть смеясь!)
( Наконец когда этот процесс закончился, аббат Мор сказал)
-Теперь пошли вон! Мне ещё пелинать …
( Всю малышню стошнило, а Мор что-то говорил…. Но малышню так ТОШНИЛО, что слова «Забота»,»Мясо»,» Вагонция» казались словами : *******,****,*******)
-Фууух, я никогда не пойду на склад…( ответил устало Сироп и шмякнулся на землю)
-ПРЕДАТЕЛЬ, ОН ОБЕЩАЛ НЕ ПАДАААТЬ! ( ответила малышня )
-бЕЙ ЕГООООО!!!
-??? ( все обернулись, было видно как Шпаловна рычала и своими слюнями мазала стенки по аббатству)
-Фото пожалуйста!( ответил Дайка, и начал в разный ракурсах фотографировать Шпаловну, её жир свисал по лицу, нос тонул в морде, жирные пальцы были жирными как её зрачки , а губы тонкие словно пальцы богомола!)
Вылитая модель! ( сказал Сироп и почесал ухо)
-тАК ЧтО ТУ ТАКоЕЕЕЕ ( Было видно как Дуршлак и Лекарь верхом на Вагонции прискакали .)
Яза Шыто ТибЕ Морр Атец Наш ПлтатТИт?! ГДЕ ЧуЧУ-ГадЭ ЧУ-ЧУУУ?!
( Все удивились и показали рожи словно «и правда!» Они уставились на Шпаловну)
( Шпаловна засуетелась и зачучухала, а Вагонция к ней подошла и столкнулась попой. Их жиры видели все, кроме Дуршлака….он….он влюбился!)



-Конец мои не родные!
( и как всегда отвернулся задом! да и читал он задом оО)-Спасиба дед Мор, пойдём убивать.
-Идите , с катертью вам дорожка мои не родные, ПРОВАЛИВАЙТЕ! ( помахал Мор своей слюнявым языком)
-Спасибо за такие слова!!!! ( ответила малышня и одела военные каски…)

 Отправлено: 10.10.12 23:11. Заголовок: у..

у

 Отправлено: 26.10.12 20:33. Заголовок: Гость . - ВСЕ СЮДА..

Гость .

- ВСЕ СЮДАААА МОИ НЕ РОДНЫЕ!! : : ( кричал аббат в зале отвернувшись ото всех!)
- Табба , ьсинревопь модереп, мидуб ым ёще иовт ызаг тахюнь ( сказал ёж Уксус и фыркнул как свинья!)
-Зат,помолчи милый мой ! К нам придёт сегодня гость…

( все грохнулись на пол)
- А мне штаны одевать??? ( спросил заяц Попрыгуний прикрыв свой …)
-А что?! ( воскликнул аббат) Одевай, итак голый ходишь, по тебе журналы плачут..
-ТУТУУУУУ..
-ЧУЧУУУУУУУУУУУУУХ ( Это были две сестрицы барсученции-сабоченции, они столкнулись попами и поцеловали друг друга, так длилось 7 минут 35 секунд пока….)
- ЭЙ БАРСУЧЕНЦИИ!!!! СЛУШАЙ ЧТО АББАТ ГОВОРИТ…
( Но аббат заснул стоя по середине зала, все ждали его около 3 минут)
-УБИВАААААЙ ( закричала малышня и помидорами начала кидаться в аббата)
(аббат проснулся и закричал)
-ВСЁ ОТДАМ , ТОЛКО НЕ ТРОГАЙ МОЮ ВОДКУ!!!!
( все застыли…)
-Значит так ! Вагонция, когда придёт гость , точнее ПРИПРЁТСЯ. Вы оденете костюм русалок!
-А для меня чё?? ( спросил попрыгуний всё ещё стояв также!)
-ДЛЯ ТЕБЯ…..ИДИ ДОМОЙ ЛУЧШЕ!!! НУДИСТ, БУДЕМ МЫ ЕЩЁ ЗЫРИТЬСЯ НА ТЕБЯ!! ( закричал аббат Мор и захрюкал)
( Неожиданно на голове прискакал Дуршлак и закричал )
-ИгоГоГО, моя тыкваааааа, огоГооГоооо!!!
( все посмотрели на него так -___________-)
-ДУРШЛАК!
-ВАГОНЦИЯ!! ( они побежали навстречу друг другу медленно, и едва успели , если бы не кожура от банана, которую подбросил Пупочек!)
( И вот они упали, Вагонция , на Дуршлака, Дуршлак на Дайку, Дайка, На Мышь и т.д) все упали и образовали надпись « КТО ЭТО СДЕЛАЛ?*)
Аббат- о , чего разлеглись?? Гость будит, много выпивки даст!! Вы не подумайте что я щедрый ( показал на свой череп) Просто я хочу чтобы вы мне завидовали ….К тому же..
-«ЗЗЗЗЫМЦ-ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЫМЦ» ( все выглянули в окно, а кто не поместился, опустились на этаж ниже!)
-Оу, это гость приехал!!!! ( закричала Бокальщина и поправила свой парик)
-Прикрой лысину дура!!! Он всё равно гей… …
-ГЕЕЕЕЕЙ?! ( все хором грохнулись на пол)
( Только аббат Мор стоял и чесал свой зад)
-Посмотрите сюда!!! ( Все повернулись к стене где был нарисован Мартин в виде матрёшки)

-Мы видели эту картину! ( закричал Дайка и плюнул в глаз Мартина)
- Да нет, мелочь, Вагонция и Дуршлак чмокаются..
( все такие загугукали!)
-А ШЫТО НАМЭ НЕЛЬЗЫЯА ЦИЛОВАТИ???
-Можно, но не так!!! ( Это был Аббат Мор. Он подошёл к Вагонции и чмокнул в засос её в губы!)
-АХЭН-АХЭН!( что значит-нахал,нахал!) ТЫ МОЙА ДЭВУШКА ТРОГАЙТИ, ПАЙДИ НА ФРИ!!! ( Аббат Мор посмотрел так на него и заплакал свалившись на пузо и стуча своими тощими ногами!)) ( У Дуршлака стала морда как у кальмара, а у Вагонции как у лошади)
( Пока они болтали приехал гость)
-Я пришёл, вы меня звали?
-Да, но только ради выпивки! ( закричал Лекарь и лизнул свои зубы языком)
Шпаловна- так , кройте стол будим пить!!!!
-ТРЕВОГА,ТРЕВОГААААААА, ПОПРЫГУНИЯ В ТЕЛИКЕ ПОКАЗЫВАЮТ ( закричал Ктото!) ( все ринулись бежать в Уютный зал, толкаясь и пинаясь они все были в синяках и ссадинах, но всё таки добрались! Сев на пол, они стали смотреть)
-Оу, смотрите что вытворяет хрюююю-хрююю ( захрюкала зачиха Хрю-Хрю и зарыгала, и все конечно же сказали «КЛААААСС»)
(Было видно как Попрыгуний в клипе пел песню « освободить моё достоинство» В нём не было не одной одежды! В клипе также учавствовали 2 мыши переодетые в водку , при каждом ракурсе, заяц дрыгал…..!)
-Щас песня начнётся!!!! ( закричал Сироп и закашлял подовившись своим языком!)

- Моё прикрытие на все сттооооооо.. ( все завиляли попами)
Я даже знаю свой сюжееет ( Бокальщина пукнула в лицо Дуршлака)
Поцелуй моего мягкого мальчика в твоих губбббббббах ( Мышь фыркнула)
Даже песня моя не так проста, но мой ……. Даст вам кайййф ( было показано как заяц того)
Припев мой проооост ( Мочалка пинула Бокальщину, за то что она украла её кулон с надписью « Красть»)
Виляя этимммм, моииим, .
Да-да-ад=адаададавдда ( какой то не понятный набор слов! Ухмельнулся Лекарь , почёсывая свои пластические губы –рыбы!)
Паром длился на восток. Скок-скок,скок( было видно как заяц дрыгал ягодичками)

-НОРМАЛЬНУЮ ПЕСНЮ ВРУБИТЕ!!!!!!!!!!!! ( Это был Каталкинс, он стоял на одной ноге и кричал женским голосом!)
-смотрите , Вагонция в клипе!!!

_пумц-. Я Вагонция нарядившись в бутыыыыль ( Дуршлак выпустил слюни)
Моя ваза не былллль, оторвись со мною на словааааах ( заяц нагнулся мостиком)
И пойми что я твоя рыбкааааа в зубааах ( Вагонция плюхнулась попой!)
( Это был конец клипа, в конце был заключительная песня!)
- ПЛЭЙБОЙ,ПЛЭЙБОЙ ( Выделена на чёрном фоне эмблема Попрыгуния с мускулами)
- ОН ГЕРОООООЙ ( А в конце Вагонция легла на бок в костюме русалки!)
-Клаааааасс! ( все закричали и вильнули головой . правдо свернули. А 32131 хозяйственных мышек им помогли!!)

( Пока эти сюсюкались гость всё молчал)
-Ты ещё молчишь, мой любимый? ( было видно как Мышь к ниму приближалась )
-ВЫ ТАКИЕ УРОДЫ, ВЫ ВСЕ ПСИХИИИИИ!!!!
-КТО ПСИХИ?! ( Это был аббат, он одел на себя мешок, и костюм пива и взял батон , которому ему подал Дуршлак )
( Тот убежал во свояси!)
-Урааааааа, удрал, и выпивку оставил!!! ( закричала Вагонция и поцеловала припасы!)
( Аббат встал на четвереньки и загавкал……)
( все стали бить аббата и барсучиху, а Мышь побежала к гостю , чтоб его доставать …..)

 Отправлено: 02.03.13 18:23. Заголовок: "Покупка еды или..

"Покупка еды или как аббат Мор напугал всех!"
-ТАК, СТОЯТЬ СМИРНО!
Это был аббат Мор, он опять ото всех повернулся задом, при этом слегка держался за голову...
-Ун отч мат ёще?! Восклинул ёж Уксус и встал около морды аббата!
-ОТВЯНЬ, ЩАС РЕЧЬ БУДУ ТОЛКАТЬ! И пнул восвояси ежа , а попал он в контейнер , где везла корзину мыш Мочалка...
Вот там тебе и место, голубчик!
Так на чём я...
- ГОНИ РЕЧЬ СТАРЫЙ...
-ДА, ЧТО , ТЫ НАС СОБРАЛ, ВРЕМЯ 2 ЧАСА!
-ДА ОН ПРИДУРОК, ДА. БЕЙ ЕГО, КОЛОТИ!!!!!!!!!!
Это кричала малышня, они подбежали к аббату Мору и начали его кидать дротиками из игрушечных пистолетов!
-Смотри, смотри, я попал, я попал! Кричал мышонок Сироп, когда увидел на полу остаток уха Мора...
Аббат мор запищал и крикнул: ВО ИМЯ ВОДКИ!!!!!!
Всю малышню будто ветром сдуло! Они примерненько сели вокруг Мора и пристально начали глядеть на него....
-И ТАК МОИ НЕ РОДНЫЕ! ВСЕМ МЫ ЗНАЕМ...
-Что ты лох!!!!!!!!! воскликнул зайчиха Хрю-Хрю.
-САМ ТЫ ЛОХ! Закричал аббат, топнул толстой ногой и рыкнул как лев!
После этого у всех парики подпрыгнули вверх....
Давайте лучше послушаем аббата Мора!
Да, я согласна!
-Эй, пацаны, аббат с бутылкой разговаривает!
-Да, пусть катится за блинами, запас кончился!!!
-А НУ ЦИЦ!
И ТАК, КАК ВЫ ВИДИТЕ, ЕДЫ НЕТ, КТО-ТО НОЧЬЮ СОЖРАЛ ВСЕ ЗАПАСЫ НА ЛЕТО, ЗИМУ, И ВЕСНУ И ОСЕНЬ!
Голос Бокальщины : Но отец, я видела ночью, как вы приняли бочку водки и купались в ней!
-МОЛЧАТЬ ( запищал Мор) , МОЛЧАТЬ, ТУТ НЕ СУД ИДЁТ!!!
И подумав , Бокальщина про себя сказанула....( Ну в этом споре ,ты всё равно виновен...старый лосось..)
-Я СОБРАЛ ВАС ВСЕХ.....
-ЧТОБЫ РАЗБУДИТЬ! Воскликнул зайчиха Хрю-Хрю и плюнул в глаз Мора!
И тут , как все заверещали! -РАЗБУДИТЬ, РАЗБУДИТЬ, РАЗБУДИТЬ!!!!!!!!
-Да он лох, эй, девки кидай в него яйцами!
После этого, все 2343 хозяйственных мышек начали кидать в аббата Мора яйцами.
То в глаз, то в живот попадут, то в голову!
Ну вот никак не могли они сбить аббата Мора, уж больно прочная броня у него была....
-Давай говори, мышатый, что нам хочешь сказать!
-Я СОБРАЛ ВАС ВСЕХ!
-ДА СЛЫШАЛИ МЫ !! ( завирищала зайчиха Хрю-Хрю с Мышь!)
-Да, что мы тут сидим, по телеку "Пивной канал показвывают"
Это сказал крот ( то ли ёж..) Пупочек, он держал пульт в руке, обмотанный водорослями...
-АААА ГДЕ?!,ГДЕ?!
-ТАМ ЕСТЬ КАЛЬМАРЫ?!
-А ПОПРЫГУНИЙ ОПЯТЬ ЗАСВЕТИЛСЯ В ЗАСТАВКЕ???
И все ринулись смотреть телек и затоптали Мора, после этого у него мозг выпал, но
подбежал , какой то умный мышонок, посмотрел трагично на мозг и..
- Сюда, мой не родной сюда! ( после этой фразы, аббат Мор показал куда вставить череп!)
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мышонок убежал от испуга и крикнул ,когда зашёл в Отдыхательный Зал!
АББАТ МОР БЕЗ МОЗГА, АББАТ МОР БЕЗ МОЗГА!
-ГДЕ?! Закричала Мочалка и начала звать быстрей зверей показывая рукой, жестом!
Пока, толпа бежала, они заметили Дуршлака с мешком в зубах , и на спине, который вопросительно на них смотрел!
-Там у аббата Мора мозг выпал!
Плюнув всю еду, он сказал...
-А то вы не видать, мозг у ниего давны выпали, выпали давна !
-А у тебя речь! Крикнул Дайка и посмотрел на него сердито!
-У него акцент такой, улыбнулась Мочалка, ну и он ей короче тоже!
-Тогда в путь! воскликнул Лекарь и все за ним одновременно сказав в "Путь" и пошли за аббатом мором.
- НУ ЧТО, ПРИШЛИ ГОЛУБЧИКИ!
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После этого абсолютно ВСЕ грохнулись на пол, ПРЯМ ВОТ ВСЕ грохнулись на пол ....
-Эх, слабый нынче народ пошёл, подмигнул аббат Мор зрителям , при этом держа свою голову на правой костлявой лапе,
повернувшись, КАК ВСЕГДА спиной к зверям....

 Отправлено: 08.05.13 18:04. Заголовок: НАМЁКИ о_О!!! Начало..

НАМЁКИ о_О!!!
Началось утро, да такое утро, что когда солнце проснулось, сново легло спать со словами : " если я работаю солнцем ребятишки, это не значит , что я должно светить вам вечно , всё, я спать и не будите меня!!!"И солнце как не бывало скрылось за тучи..
-УПОРОТОЕ СОЛНЦЕ... сказал Дайка, когда надо греть, оно не греет....
-Не родной ты мой ( подошёл к ниму аббат) солнце не греет, ничего страшного, но запах...
-ДА ПОШЁЛ ТЫ! И стукнув аббата Мора по засохшим и толстым губам.
Аббат полетел через дверь комнаты Дайки и приземлилсЯ в коробку с бутылками.
-О, вот же вы где мои дорогие! ( поцеловал одну бутылку в бок) Я думал вас не когда не найду!! СПАСИБО ДАЙКА!
-ага, старый кальмар....буркнул мышонок и пошёл дальше ...
А между тем в Гостинной....
-Нет Уксус, не стоит тебе этого делать....
-но Попрыгуний, я должен....
-не надо мой дорогой, не надо!
-НАДО!!!!
-АААААААААААААААААааааааа.....
-Что случилось? забежал Дайка обораняясь от туалетной бумаги, которая упала с потолка...
-Да вот, пытаюсь трусы сшить, а хозяйственные мышки на курорте...
-Ах, ну понятно!Тут Дайка позволил себе повернутся на зайца, ну и видок у него был...
Ппппоппрыгуни-ПОПРЫГУНИЙ!!! ОДЕНЬСЯ!!!
Но Попрыгуний положив руки на крест ответил-да вы облизывать должны моё тело!!!!
Дайка и Уксус грохнулись на пол....
Между тем Бокальщина мыла свои бокалы месью из жира тюленей....
-Эх, вот бы если бокалы сами себя как-то мыли....
-ТЫ БОЛЬНОЙ?!
-Я НЕ БОЛЬНОЙ!!!!
-УБИВААААААТЬ, РЕЗАТЬ И И КОПАТЬ!!!
-Услышав шум, Бокальщина побежала в детскую...
-Что тут происходит дети?
-А, это мы телик смотрим! Улыбнулся один ...
Бокальщина ушла, а потом его же осенило...
Эй, пацаны, давайте взрослые мультики смотреть!
-Дааааааа!!!!!!!
-ТОГДА РАЗДЕВАЙТЕСЬ И ПОВТОРЯЙТЕ ЗА НИМИ!!!
Попрыгуний важно шёл по коридору нацепив на своего глаза....
Все от него отворачивались говоря " фу"
Но только одна заинька Хрю-Хрю была им довольна, тайком она стояла обнажённой....
но в фартуке
-Думаю ты...О НЕТ, ПРИКРОЙ ЕГО!!!!
-Дорогая, я видел как т....
Дверь закрылась, кадр перешёл в другую комнату, в комнату аббата Мора!
Он одел на себя полосатый купальник, в красно-белую полоску и отжимался!
потом он взял вместо гантелей бутылки, налил воды, чтобы стали тяжелей и на них качал своим дряхлые мышцы....
Стук в дверь
Входите!
Зашла Бокальщина сказав- вы такой сэксуальный....
Аббат конечно засмущался, одну колену повернул на другую , а губы свои толстые скрутил в трубочку....
-Да аббат Мор , вы просто душка.... продолжала соблазнять его Бокальщина, позвольте...
Между этими сладкими речами Бокальщины за дверью была стая детей.
Они хотели подслушать, но мимо шёл Попрыгуний голый с голой Хрю-Хрю....
-ААААААААААААААААААААААААААААА, ГОЛЫЕ!!!!!!!!!!
-Хрю-хрююю, захрюкала зайчиха....отвернитесь!
-мы так и сделали , буркнул Сироп посмотрев с закрытыми глазами на неё.
-ну тогда мы пошли?
-да идите-идите, хоть до утра этим занимайтесь!
Зайцы грохнулись на пол, а малышня стала палками их бить....
-Ну вот мы их побили!Воскликнул 1, пора одевать трусы!!!
Мышонок свистнул Уксусу и тот быстренько напялил трусы тому и другому....
Все были рады....
В честь этой сенсации все собрались в зале со слезами, ведь ПОПРЫГУНИЙ ОДЕЛСЯ, ПОПРЫГУНИЙ ОДЕЛСЯ!!!!
Аббат Мор встал опять задом и крикнул!
НЕ РОДНЫЕ МОИ, ДОЛГО НЕ БУДУ БОЛТАТЬ...
Все вдохнули с облегчением...
-ПОПРЫГУНИЙ БОЛЬШЕ НЕ НУДИСТ!!!!!!!!!!!!!
Все закричали "ура" и чё токо не творили, били посуду, жжали себе пальцы, ломали двери и т.п...
После этой пьяни все ПЬЯНЫЕ легли спать....
Но тут....
-Как хорошо я поспало, пора светить!!!!
Выглянуло солнце ночью и разбудило всех, звери снова проснулись и начали щурясь бить друг друга палками ( и где они их достали ? оО)

 Отправлено: 27.04.14 10:04. Заголовок: классно...

классно.

 Отправлено: 02.11.14 14:36. Заголовок: Заяц Попрыгуний уста..

Типа лечение Лекаря. Или зачем Хрю-Хрю помада? Заяц Попрыгуний уставился прямо так на телек и уставился!
он думал " Блин, что за чёрный квадрат"!?.
Но побежала мышь Мышь в своём солдатском костюме и крикнула!
- Блин! Попрыгуний- Жруний! )) Этож телек то включён!
И поставила руки в боки.
Но заяц Попрыгуний только в ответ ничего не ответил. А молча уставился на экран.
Та тоже восвояси ничего не ответила!
В следующей комнате!.
В кабинете врача-Лекоря.
Проводился сеанс- дибилизма!
Каждый пациент подходил. И рассказывал о себе самое худшее. ВСЕ естественно унижали. Его.
А кто выдержит, тому и коньяк естессно!
- Блин, одно и тоже! Крикнул кто-то изз толпы!
- А ну кышь! Чё?! Думаешь мее прям так охото денжище тратить на золотую медаль?!
- Ну э.. выкрикнул кто-то.
- ТЬФУ! Плюнул мышь Лекарь и плювок попал прямо в лоб.
Все так прям вот так обрадовались и тоже плюнули в лоб того мыши.
В итоге вышло что?! Тот убежал и никто его и не видел.
- Ну чё?! Пацаны и девки! Кто расскажет про то. чего не добился, тот лох!
- МЫ!- мы-мы! кричали стадо малышни разом хотели высказать все свои неудачи Лекарю.
Но один умный спросил.
- Извините, а вам не кажется это унизительным?
- О, только ботаников нам не хватало! Фыркнул добрый мышь Лекарь.
И демонстративно выгнал за дверь кабинета.
КТО БУДЕТ УМНИЧАТЬ, ТОМУ ээ...ТОМУ. ТОТ БУДЕТ МЫТЬСЯ!
-Фу-фу! мыться.. бе.. Закричали вся малышня и грохнулась на пол!
Весь пол что был под ними создал огромную трещину.Трещина образовала линии. И образовалась надпись - " ЛЕКАРЬ ЛОХ- БЕГИТЕ ОТСЮДА"!
Некоторые мышки конечно же не могли так вот позырить на надпись. Это потому что они были ботаными и рассудительными! А остальные же. Просто так взяли! Да и расмматривали надпись по 3 часа!
Рядом с этим кабинетом ( комната Попрыгуния) он всё уставился на выключенный телек. Потом конечно понял, что уснул! Он думал что спал. А ведь когда спишь- темно! Вот и он думал, если экран телека тёмный. то он спит. Вот ло..
А забыла сказать- комната у него была чёрная! Такая прям чёрная что он запутался спит не спит. Но потом открыл глаза выбежал и вздохнул спокойно пока...
- О, НАКОНЕЦ-ТО ТЫ ОДЕТ!
- А, это ты Бокальщина- мать Бокалов? Презрительно спросил Попрыгуний почёсывая...бла-бла-бла
- Да, та самая! ты это самое. Не забудь про то самое, которое должно быть тем самым!
- Понял понял! Сказал Попрыгуний и отдал честь.
А вот когда она ушла он спросил вслух-: чё она сказала:?
В следующей комнате. Была зайчика Хрю-Хрю. И сидела около зеркала. Красив губки.
- хрю,блин, я такая красотка! Говорила Хрю-Хрю и тоннами ( в буквальном) смысле намазала на свои губища помаду.
Губы стали красными, как малина. Да и помада была с малиновым вкусом. Она так блин пахла. Что та малышня, которая была за ю
Просто взяла ложку и фуу... блин! Начала собирать" помады" с губ зайчихи Хрю-Хрю Она как захрюкала ( ну да дети, она умела хрюкать! ). И побежав на четвереньки стукнулась о кабинет Лекаря.
- О блин! -Выкрикнул он и добавил: ещё один пациент. Ну входите Жизнь в вашу!
Зайчиха Хрю-Хрю немного побегала так побегала. и села.
- НАЛЕТАЙ РЕБЯТА, У НЕЁ ГУБЫ В МАЛИНЕ! ВООРУЖАЙТЕСЬ ЛОЖКАМИ!
Все кто услышал крик малышни . Тоже побежал. В итоге во что вышло. Такая толпища была в кабинете Лекаря.
Что он немного" утонул".
А зайчиха Хрю-Хрю. виляя своим хвостиком выбежав из кабинета сказала.
-Хорошо, что всё хорошо кончается!
И после этого слова.подбежал Попрыгуний и достав ложку из ухо.
Сказал - почти всё. И ехидно так прям ехидно собрал всю малиновою помаду с зайчихи Хрю-Хрю.
Она онемела и ничего не сказала. Ох ну и тонны помады было на её губках. Что заполнило бы целую ванну!
Думал про себя заяц Попрыгуний.
Больше она и не красилась, зная. Что запах малины тянет её ко всем обитателям Аббатства

 Отправлено: 03.11.14 17:33. Заголовок: ( Рассказ для смеха...

( Рассказ для смеха. Много дибилизма. Автор за повреждение ума . ответветственности не несёт! ( ВНИМАНИЕ!! ОПАСНО, ДЛЯ ИНТЕЛЛЕГЕНТОВ! =о )) Как у аббата Мора просили автограф или его мармеладные уши! Дело началось в ванной.
Аббат Мор решил помыться.
А потом вдруг передумал. Он сказал себе =" Блин, так я ж не моюсь, а ванна для моих бутылок так некто РЫЫГ. Хрю . Короче! Там никто их не найдёт. ГЫЫЫ" .
Сказал он так прям себе и обнял себя.
И вот выйдя из ванны. Он увидел самую обычную вещь!
Бокальщина мыла бокалы!
Ну прям правда обычна, да?
- А, ты. Старый кальмар?!
Окликнула она . тот помолчал.
Тогда Бокальщина решила подождать. Мол вдруг через 5 минут он окликнется!
ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?! Аббат Мор испугался. И начал почему-то бегать по стенкам аббатства! Малышня подумала -: раз он бегает по стенкам аббатства. Значит он человек Паук! И после этого высказывания вот прям абсолютна вся малышня начала просить автограф у аббата!
Ну а Боклаьщина грохнулся на пол. но пол провалился. Было видно как Дуршлак и Вагонция в прямом смысле

цилуются губами!
- Оуммфф, ВАГОНЫЦИЯ-ВАГОНЫЦИЯ! кряхтел Дуршлак и поправлял свои накладные губы .
- ТУУУУУУУУ-ТУУУУУ ( напомню! ; она приветствовала так всех!) Дуршлак ыгыггы- ыгыыы ( ну да, она начала ржать как дурочка.) ты такой толстый. Я люблю тебяыыыыыыияяя! После этой ну прям сногшибательной фразы! Дуршлак обнял за талию барсучихи Вагонции. Что его рука утонула в его жиру!
-И ЙЯ ЛЮБОЛЮ ТЫБЯ МОЯ ТОЛСТАЯ! Я В СВОИЙЭ ГОДИЫ БЫЛЬ МЁЛЁДЫЭМ и КАК ПОПИКЯ МЛАДЕНЬЦЯ !
- Молодым-молодым. согласилась с ним басом Вагонция. Но неожиданно вспомнила!
Блин, я вспомнила!
-Чего, моЙа КОРОВА?! ( ну да вот у него такой комплимент был)
- А сейчас накрашу свои губы.
- АКЕЙ-АКЕЙ! ( что значит-" оккей- оккей" ) КРАСЬ СВОИ ГУБЫ. ДА КРАСЫ ТАК, ЧТОБЫ ОНИ БЫЛЕЫ ЗАКРАШЕННЫМАМИ! А Я ТЫБЕ ЗА ЭТО КАЛЬМАРОВ В РЫЛО КИНУ! После этой интеллегентной фразы.Полёвка Бокальщина почесала свой зрачок. Он выкатился по полу. И она вот так прям стала бегать за ним. Он свалился в прачечную. Ну и 1 из 23000 мышка подняла его и сказала. А точнее сказанула- смотри куда глаза катишь! - Ладно-ладно! помахала своими рыбьими руками Бокальщина и вернулась к целующимися Вагонции и Дуршлака. и пока шла. Увидела как Попрыгуний цилуется прям вот в губы. ДА -ДА , В ГУБЫ!!! С зайчихой Хрю-Хрю. она так заобрадовалась. что от воссторга хрюкнула и увалилась на пол. Попрыгуний ей сказал- ты такая романтичная, прямо как я . - хрюююю-хрюю ( заобрадовалась Хрю-Хрю) это так романтично. Что я сейчас п...у После этой фразы. Попрыгуний сказал. что она дура. И врезал зайчихи Хрю-Хрю по морде! А она тем временем смокнув кровь с морды сказанула.- ничё так ! Солёненько! Гыы. А тут как тут на четвереньки гавкая как собачонка. припёрся Каталкинс. И встав на две ноги ( все Рэдволльцы так и стояли всегда!) сказал в лицо Попрыгуию и Хрю-Хрю!
А я вот видел как вы чмокались! Я хотел на сайт выложить. Там конкурс у нас. Самый отвратный поцелуй! После этой . Ну прям дибильной фразы! ( да-да-да!!!) Попрыгуний взял за лицо Хрю-Хрю из стали ! ( ну да вот- читайте в предыдущих сериях) и нежно поцеловал её в руку. А забыв что рука закрыла лицо зайчихи. Она захрюкала. Да так. Что прибежала малышня и Сироп -мышонок спросил!
- КТО ПУСТИЛ В АББАСТСТВО ХРЯКА?
и вся малышня запела! оперой!- ХРЯ-КА-ХРЯ-КА???
- ПУСТЬ СГРЫЗЁТ ЕЁ СОБАКА!
- Собаака-собаака ( после этой прям сногшибательной фразы) Пупочек ( он же кротёнок). Сироп, дайка и остальная 342 малышня из мышей ежей и кротов ) начали гавкать в аббатстве. Раздался такой диби.. э...мм шум. Что от криков прибежал аббат. главный по выходкам аббатства!
_ ВСЕМЬ СТЯТЬ, СЮДЬ ИДЁТ!!! после этой прям сногшибательной фразы. Аббат Мор Выпустил слюни и заглотнул их. Сказанул фразу. БЛИН, ТАК ОНИ КАК ВОДА!
После этой фразы подбежал Дайка крикнул ему в лицо. -АББАТ. ТАК ВСЕ ДАВНО ТАК В АББАТСТВЕ СДЕЛАЛИ!
- Да он тупой! Выкрикнула мышь Мочалка и ткусила аббату ухо. После этого дибилизма. Она сказала- Ммм, как мармелад!
А все такие в аббатстве- ГУУУЛИ-ГУЛИ-ГУЛИ! ( это потому что они начала матать своими бошками , как голуби. ) И все почему -то начали спускаться вниз по лестнице. А потом вдруг вспомнили! А точнее одна мышь Я ВАСНЕЗНАЮ КРИКНУЛА- ЭЙ, У АББАТА МОРА ЖЕ УШИ , КАК МАРМЕЛАД!
- балин и правда! Окрикнула мышка Плювалка и заплевала мышку Я ВАСНЕЗНАЮ. Она и утонула. Её откачивали 23001 хозяйственных мышок.
Аббат Мор не выдержал этогго дибилизма и крикнул _ А НУ ВСЕ СЮДА ЗЫРЬТЕ! ЗЫРЬТЕ НА МЕНЯ!
И отвернулся задом.
Лекарь посопел носом и спросил- аббат Мор , почему вы всегда поворачиваетесь задом!?
И тут постигла его такая сногшибательная фраза. Что записал в цитату!
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО МОЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!
- Ясно. И удалился. На прочь.
Вернувшись малышня и взрослые стали так глядеть на аббата Мора. Что он подумал.
Блин! А вдруг я им нравлюсь? и спросил- ребята!? чё вам надобно старьче?! и отвернулся от всех задом.
малышня разозлилась на него и начала бить и калатить баттоными палочками. Но у него была мощная броня из контейнера. Кооторою он сам и сделал.
ТАК! А НУ ВСЕ ПРЕКРАТИТЬ! Я СЕЙЧАС ТАКУЮ НОВОСТЬ СКАЗАНУ !
- говори! Так крикнул Каталкинс. Делая колесо в костюме русалки.
- ТУУУУ_ТУУУУУУУУУУУ . Припёрлась Вагонция. К ней прыгнула, как жаба Шпаловна! И зачучухала. После этой всей ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ фразы. все в аббатстве ( кроме аббата Мора) встали поровозиком и вышли из аббатства . А потом кто-то то крикнул.
-ОБРАТНО НА СтАНЦИЮ.
И все запели хором- НА СТАНЦИЮ- НА СТАНЦИЮ, К ШПАЛОВНЕ И ВАГОНЦИИ! МЫ ПОЛУЧИМ КВИТАНЦЕЮ И ОТДАДИМСЯ МОРГУ! А потом вот прям так вернулись обратно паровозиком по лестнице и добравшись. И увидели как аббат Мор всё равно стоит задом ото всех!
Ну так как аббат якобы "умный! из всех! Он от неврозов ( когда услышал) шум. Станцевал брейкданс . А потом увидел, как лоханулся выдал такую фразу. Что все прям не согласились! _ ЭМ, Я ТУТ ТАНЦУЮ ТИПА!
Но на ухо Каталкинсу. Ёжик Пинул басом шепнул - у него уши из мармелада. давайте съедим их и на всё аббатство рыгнём!
После этой фразы. Прям вот так вот все ПОЗЫРИЛИ на аббата. Но аббат не промах! Он не зря подготовился! Вытащив костюм Человека Паука. он начал ползать по стенкам аббатства и пускать паутины!
И сам запутавшись в них ( когда грохнулся на земь , но когда он грознулся его тело сыграло мелодию " не верь мне больше") и когда в аббатстве заметили этот дар. Кто-то позвонил в передачу - " Необъяснимо, но факт". Но ведущий дяденька ничего не понял!!! Это потому что, дети мои! Они говори по мы-ши-но-му! Вооот .
- ВОТ ВИДИТЕ НЕ РОДНЫЕ МОИ! Я КУПИЛ КОСТЮМ ЭТОГО ЧУВАКА С ПАУТИНОЙ. А У ВАС ТАКИХ НЕТ! Бе-бе-бе. Аббат Мор показал всем язык. Но кто-то крикнул умною фразу.
-ХЭЙ, БРАТЦЫ И СЕСТРЫ! ОН ПОКАЗАЛ ЯЗЫК НАМ, ОТВЕРНУВШИСЬ ЗАДОМ ОТО ВСЕХ! Фууу-фуу.
За зафуфукали. Аббат Мор стал как рак и пискнул . И удалился. натягивая на свои жирные ножища костюм Человека паука. Но когда он его старался натягивать. его морда не пролезла и костюм лопнул.
и после этого. Все в аббатстве начали бить его . Потом Мочалка вспомнила!
- А где Вагонция и Дуршлак?
Все такие оглянулись и спросили - А ПРАВДА , ГДЕ!?
Но послышался крик Дуршлака- Я ЗЫДЕСЬ, ПОСМОТРИТЕЫЕ ,КАК Я КРОМСАЮ ГУБЫ ВАГОНЦЫЦЫИ, МОЕЙ БАРСУЧЕНЦИИ- САБОЧЕНЦИИИ!
Он помахал своей третей рукой. Дайка увидел это. И доложил информацию. а он был на крыше аббатства!
некоторые ринулись и посмотрели! как Дуршлак одев Вагонции накладные усы ей сделал комплмент. да такой. Что прям чуть не пу...БАЛИНЬ, ТЫ ТАКАЯ -И Я- И Я УСАТАЯ СТАЛА! ПРЯМ КАК ИЯ и гого-гого-гого ( и заржал как мустанг )! А я уваажыю такикх-гыгыгы ( после этой дибильной фразы- комплимента, все в аббатстве начали искать усы. Мол если не оденут. То старик Дуршлак не примет их на крышу. А так , хоть свои будут...Но когда не они доши до крыши. Крыша рухнула. и все, кто был на крыше . Упали в ванну. Где прятал бутылки аббат Мор
!
!!!! и вот когда они увидели . Эти припасы. начали искать аббата Мора.
нО аббат Мор увидев, что за ним гоняются 9402430000000000000000234243240432222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222255553525 редволльцев ! Крикнул гоп-гоп-гоп чигагоп! Я напеваю гоп-гоп-гоп -чигагоп!
После этой фразы. Все запрыгали поровозиком и забыли , про аббата Мора!
А он сказал улыбнувшись как дебил!- всё таки хорошо. что есть Мозги ! Пискнул и свалился на земь. Рыгнув. Это потому что он много выпил!!

 Отправлено: 04.11.14 18:44. Заголовок: -Комбат подставит- п..

Как Попрыгуний заставил делать редволльцев растяжку!
-Комбат подставит- подставит кобмат!
Так топал своей ножкой из стали Уксус.
Он напялил наушники на свои уши. И рычал эту песню!
Неожиданно стены стали трещать по швам. Посыпалась шпаклёвка.

И когда малышня увидела сие творение в гостиной сказанула- О, ОТЛИЧНОЕ МЕСТО ДЛЯ ШТАБА!
малышня и ринулась создавать план!
Стол был напичкан кожурами от банана. Все кто, это увидел спросил у Дайки ( а главный из малышни)
- Дайка, прилипший ты комар- зачем нам кожура банана?
- Молчи Сироп! Лишь бы выпендриться! Понял!
( он сказаk правду!) после этой фразы все хором начали бить друг друга , пока...
- ...комбат подставит, подставит комбат!
- БЛИН! Кто там так воет?!
Дайка оглянулся и увидел, как Уксус топает своей ножищей из стали. и дрыгает ягодичками.
" Урод какой-то " подумал про себя Дайка. тот ответил вслух.
- САМ УРОД!. И вот грозно посмотрев на пугливые глазки Дайки зарычал писклявым голос.
Потом поперхнулся. А Дайка сказал- ха! Даже испугать не можешь!.
БЕЕЕЕЕЙ ЭТОГО УКСУСА! ОН ЧИТАЕТ МОИ МЫСЛИ!
После этого, вся малышня достала кожуры от банана и начала кидать в бедного ежа ( или полёвки?! - ай ладно- не помню ^^) Уксуса! тот- в свою очередь начал ловить ртом кожуру банана , заглатывать в пасть или просто разрывая кожуру засовывать её в рот!
- Фуу, вот урод! мы тоже так хотим! Крикнул Дайка!
и все ошпаренные начали кушать кожуру от банана.
Но после 45 минут у всей малышни заболел живот...
И вот они пошли в кабинет . К Лекарю!
- О, опять припёршие больные! Усмехнулся тот и рыгнул. Чаго надо дети?
- Вылечиться! Сказал Сироп за всех. У нас животы болят .
- А, ну вы тут садитесь пока. А я пока досмотрю взрослый канал!
После этой фразы. У малышни в животе начали бурлить волны. И все как в один миг грохнулись на пол.
Лекарь подойдя к ним удивился и воскликнул! О, даже наркоза не надо! И сам как дебил свалился на пол...
Это был мышь Вредитель! он был одет в костюм cелёдки и с накладными усами напялил маску хряка! Оуух, ну и видок у него был. Как у настоящего урода!
- ЫААААААААААААААААААР-ЫАААПАААААР! Зарычал мышь Вредитель, как кабан в лицо Лекаря.
Тот только тяфкнул и от испуга указал , где лежит пиво.
- СПАСИБО, ЛЕКАРЬ-ПЕКАРЬ! Ехидно отблагодарил тот.
И направился в ванную ( читайте в предыдущих сериях)
и вот мышь Вредитель, зайдя в ванную. Увидел, как аббат Мор дрыгается с бутылками и поёт песню!
- Я купальник свой одел.
и к бутылкам обнаглел!
Чмокнув в разные бока.
Им скажу- Люблю тебя!
После этой миловидной песни, аббат осмотрелся, вдруг чёль видно его! И вытянув свои губища поцеловал бутылку ( пустую!) А он с пустыми плавал. В правый бочок. Та в свою очередь соскользнувши с рук полетела по стенкам ванны.
разбившись. И осколки чуть не попали в мыша Вредителя!
- Кто здесь?! Встав резко спросил аббат.
- Я ЫАРРР ТУТ!
Аббат испугался и упал на попку.
- Я МЫШЬ ВРЕДИТЕЛЬ, ИДТИ СЮДАА АББАТИЩЕЕЕЕЕЕЕ!
- Мартин? Не ты ли это?! Аббат выпучил глаза, что они чуть в буквальном месте не укатились!
-НЕ, БАБУИН НЕСЧАСТНЫЙ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАР.
- ну ладно. Спокойно ответил аббат и как жаба ( тоже в буквальном смысле) поскакал в сторону мыша - Вредителя!
Тот в свою очередь улыбнувшись показал свои брекеты. Аббат спросил . Но отвернувшись задом.
- А эм..
И тут как-то малышня вылечилась. И весь табун побежал в сторону аббата и и мыша!
Они начали бегать от них!
И тут мышь сказал - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААР!
И все как ошпаренные свалились на пол! ( Ещё бы! Ведь рычал он бульдозером!)
ВЛРГРщОРОГОРО-ШТЫП-ШПЫКЛЬ. Сказал мышь Вредитель и Дайка в свою очередь сказал.
- Я понял вас ! И отдав честь. Убежал с малышнёй напрочь.
Аббат тут то и подумал -" блин, какой идиот этот Дайка, убил бы мыша Вредителя, мне бы меньше конкурентов стало"!
И тут как-тут припёрлась барсучиха-сабочиха Шпаловна- ЧУУУУУУУУУУУУУУУУх-ЧУУУУУУУУх.
- ЧУУ-ЧУх! Станцевал ( как всегда, когда Вагонция или Шпаловна приходят и не только он , ну и редволльцы)
аббат крутясь вокруг туши Шпаловны!
- Молодец аббат, держи конфетку!
тот в свою очередь тяфкнул и залаял.
После этой фразы мышь Вредитель стукнул себя так ( от их же дибилизма) что упал в обморок!
- Вот урод! тяфкнул аббат и добавил- а ещё говорят, что я тупой! ( а сам как дебил отвернулся от Вагонции) У которой тем временем с губ свисали 32 пакета из под пакетов...
- УБИВАААААААААААААААААААЙ ! Запищала малышня и достав палки. Начала бить их . Но передумала.
ибо... ну просто передумала!
- ВСЕ ИДИТЕ СЮДА! так кричал Каталкинс .
И вот Вагонция, Мор, малышня и остальные. Ринулись и увидели!
Как зайчиха Хрю-Хрю! Разрывает своё лицо из стали!
Все закричали - фуууууууууу и потребовали ещё. А некоторые обк.. ну понятно чё)
- Хрю-хрю! Прежде чем сказать хрюкнула она- я раз в три года меняю свой "нарыльник"
После этой фразы все скорчили рожи и посмотрели друг на друга. Мол думая - " а старый она куда девает"
И тут неожиданно на фрикадельке с ваткой в зубах припёрся Дуршлак. Он трясся своим жиром пел песню.
Ну и что что жир на мне. За то нужен я тебе! Хоть лицо как у урода. Зато есть деньги у народа! ГЫЫЫЫЫЫ. После этого , он как дебил улыбнулся. И все как впритык начали платить ему деньги! Уж больно песня внушаемая была!

А он уехал на своей -тачке фрикадельке.
Некоторые, которые не заплатили начали от своей тупости бежать за Дуршлаком. Мол если не заплатили, то они остались отчуждёнными от всех.
Мда.. дебилы.
А вот в это время. Когда появился странный звук. Все увидели за шкафом, что заяц Попрыгуний смачно лижет своё тело!
После этого он как в той серии сказанул!- ДА ВЫ ОБЛИЗЫВАТЬ ДОЛЖНЫ МОЁ ТЕЛО! И напрочь задрал ногу.
Все так подивились, что все кто это увидел подняли ногу и смотрели на расстяжку!!!
но аббат Мор, когда одел костюм слизняка крикнул- ОПУСТИТЬ СТВОЛ!
Ну и те кто поднял ногу свалилились и вывернули от испуга ногу.
А аббат Мор улыбнулся и почесал свой кальмаровидное лицо ( что и правда!)

 Отправлено: 05.11.14 18:54. Заголовок: Дуршлак- не делай э..

Дуршлак- не делай этого!

Аббатство Рэдволл.
Сухарька тупо смотрит на картину Мартина, а потом от тупости плюёт в его глаз!
"Страйк"! сказала она и как неваляшка свалилась у логотипа.
" МАРТИНА ЖДЁТ УСПЕХ, ЧТО ТЫ ГЛУПЕЕ ВСЕХ"!
- А, это ты надпись читаешь?
Это спросил заяц Попрыгуний. Который уже был не голым. А в джинсах. ( правда женских!!!)
- А, ты ушастый! Нака, позырь! Мартин чего-то хочет от нас!
( Было видно, как Мартин показал ф.к полёвке ( а то ли мышки ?) Сухарке!
- Да, ну его! Этот Мартин вообще обнаглел!
Строит из себя..
И тут Мартин как крикнет басом!
-ПОДДАНЫЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Сухарька и Попрыгуний. закричали - "ААААААААА"! и удалились шевеля бёдрами напрочь.
От испуга Сухарька не заметила, как столкнулась с ежом Уксусом!
- Иртомс адук ьшёди аруд! -сам урод!
Крикнула та и в резала ежу по морде! Тот разлетелся, как попрыгунчик по стенам аббатсва!
и попал в рот Сухарьке.
та его и заглотнула...
ужас, правда?
и вот пошла она к Лекарю. Но его не было. А был только его коллега док-Каталкинс!
Он жевал жвачку и смачно чавкал перед больным.
- Ну что, пациент?! по жвачке?
Бедный связанный всё таки решился покущать жвачку, которую не хотел!
Со всей дури больной Каталкинс запихал её в рот. А сам, как труба засмеялся!
Тот ушёл..утонувшись в жвачке..
ЭЭ, А ПРИБЫЛЬ?!
пациент ворча себе под нос достал деньги и заплатил этому придурковатому доктору Каталкинсу.
И смотря с жадностью на монеты и облизывая их. Он положил в стеклянную баночку с надписью-
"Прибыль , не быль"!) и сам поглатив пузо встретился в притык с выторащенными глазами
- Здаров док! С этими словами доктор каталкинс посмотрел на неё и вежливо. сказал.
Садитесь пожалуйста.
Та в свою очередь расслабилась, замечталась. Чуть не уснула.
Пока вдруг Каталкинс не сказал- МНЕ КАК РАЗ НУЖНА МЫШЬ ДЛЯ СУПААААААА! гы-гы-гы. И как придурок засмеялся .
при этом скача на голове!
Та в свою очередь закричала -"АААААААААААААА"! и изо рта выпрыгнул ёж Уксус.
Ох , сколько мата от него было. Что он сам устал от этого.
А в конце весь в слюнях с измученным видом сказал в лицо типа грустной Сухарьке!
- САЩ КАК УНГЫР!
- Ну давай, покажи! Смачно сказала Сухарька и положила руки в боки.
Пока их тупую беседу не прервал заяц ругаясь , что не может снять свои женские джинсы.
- АААААААА, СВЯТАЯ ГРЯЗЬ! Но почему мои шикарные джинсы не влезают в мои окорочка!?
После этой фразы. Заяц Попрыгуний облизал свою ляжку и подумав - " для супчика" сгодится. и галопом, как по тропам. Поскакал к Дуршлаку.
Который тем временем попой давил на печеньях комки!
- АХТЫН БРАТЫНН! ПОЖРАТЬ ПРИШЁЛЬ! .
- да вот, не могу штаны снять!
- А ЧИТО ТЫ ?! ЗАЧЕМЬ? ДАВАЙ КА Я ПОМОЖУ! Гыы. и с этими словами. повар Дуршлак старая мышь.
резко толкнул бедного Попрыгуния. Тот упал. тогда дуршлак воспользовавшись моментом сел на бедного попрыгуния на позвоночник и штаны слетели.
И попали в окно с матными надписями!
ГЫ-ГЫ! ВОТ И ПОМОГ! ЙПА ТТЭБЕ! ПРАВДА Я МОЛОДЕЦЬ!?
- Молодец-молодец! ответил заяц Попрыгуний при этом собирая свой поломанным позвоночник.
шуруп есть? Спросил он. Видя как Дуршлак как дебил уставился на кастрюли с супом. Где плавали окурки с коноплёй!
А ТЫ ХОТЬ И П..И РАЗОК . ДА И БУДЕТ ТЕБЕ УРОК!
гЫЫЫ. С этими наидибилошными словами Дуршлак как придурок резко опустил голову в кастрюлю с окурками и коноплёй!
Тот так и не сделал.
И выбежав заяц прикрыл своё д..о и увидев девушек мышек. Когда они хлопая взглядом.
Приказал им, не надо вопить! Как одену штанишки! Так и буду вашим! и подмигнул.
Мышки упали намертво ( их было 3 кстати!) а аббат Мор жуя маракуйя быстро достал совок с веником и сгрёб мёртвых на свалку!
МОЛОДЕЦ! ПОПРЫГУНИЙ! КОНКУРЕНТЫ ВСЁ ТАКИ! Сказал Мор отвернувшись задом.
Но мышки притворились мёртвыми! Они поймали момент! Когда аббат, повернулся спиной к Попрыгунию.
И одна из них! Двинула в спину пинок аббата! Тот в свою очередь помахал ручонками да и попал в дыру ( где была спальня Вагонции)
- тУУУУУУ-ТУУУУУУУУУУУ! Аббатище! СПАСИБО, ТЫ МНЕ ДЫРУ ЗАЛЯПАЛ! Аббат тутукнул! И сказал -Вагонция, выпусти аббата!
та в свою очередь оставила аббата торчать застрявшим в стене.
Пока малышня не стала фотографировать п..у аббата! Чтобы сравнить его с яблоком!
Ну аббат так рассерделся. Как п....т. и полетел он вокруг домика Редволл. А опустился в кастрюлю к Дуршлаку!
- А, АББАТ. ТЫ МНЕ КАК РАЗ И НУЖЕН! .
Аббат залаял на бедного Дуршлака и заставил его же самого нырять головой в кастрюлю.
Дуршлак от этого как дебил стал смеяться целовать самого себя!
Потом он понял, что как дебил сам самого целует . Погнался искать Вагонцию.
А та в свою очередь делала упражнение поскакивая на своей пятнадцатой ноге....

 Отправлено: 28.12.14 20:56. Заголовок: Мышка Яваснезнаю ..

Как Рэдволльцы своей тупостью нашли ёлку!
Мышка Яваснезнаю была в зале она кричала – Я ВАС НЕ ЗНАЮ, Я ВАС НЕ ЗНАЮ, Я ВАС НЕ ЗНАЮ!
После этого! Кротёнок Пупочек ! Сказал – а чё тебе снилось ?
Она рассказала, что ей мол снилось. Как её спрашивали редволльцы. Знает ли она их?!
И тут припёрлась землеройка Умнее всех?!
И спросила – я спросила? И как дурочка вышла из зала столкнувшись третей попой с Дуршлаком!
- А ПОПОЙ ТАЛКАЕСТЯ! ДАВАЙ И ТОЖЕ! И они начали попами хлопать друг другу!
Ну а те отвернулись!
И тут неожиданно пришёл Мартин!
И все тоже пришли . – он крикнул . МНЕ 67 КЛИНСКИХ!
И все, кто был в зале такие вот прям сделали пирамиду . И тут Дайка крикнул – смотрите, Мартин! Одел купальник! А чё мы не одели?! - ой, и правда! Раздосадовано крикнул Лекарь и одел себе купальник , потом все остальные! В итоге вот что вышло?! Мартин откуда то и зачем-то одел противогаз и сказал – ПОДДАНЫЕ! Все как дебилы захлопали в ладоши!

и запрыгали по аббатству жабой!
А аббат Мор спросил у Мартина? ! – можно?
- Можно! Улыбнулся тот ! и сам стал как рэдволльцы прыгать! И вот так прыгая по кругу в зале!
Барсученция- сабоченцияШпаловна зачучухала. И столкнулась 2 раза с барсучихой Вагонцией!
- ПОДДАНЫЕ! Все как дебилы захлопали в ладоши!
ПоЧЕМУ НА МОЁМ ГОБЕЛЬПЛЕНЕ ХОРОШИЕ СЛОВА! КТО ЭТО ВОТ УРОД СДЕЛАЛ?! А потом посмотрев на свои руки в чернилах ответил- блин, так это же я!
И сам себя начал бить! Потом кто то- Рэдволльцы как дебилы построили пирамиду и начали падать!
А Бокальщина сказала – А ЧЁ МЫ КАК ДЕБИЛЫ ВСЕГДА ПАДАЕМ! АЙДАТЕ ПАДАТЬ ВВЕРХ!
И все как дебилы примагнитились к потолку!
А аббат Мор запел песню ! – Прыг скок на башке! Я умён , расту в горшке! И запрыгал по потолку головой! После этой фразы. Все стали прыгать на голове по потолку!
После этого Мартин начал красить губы и танцевать танго с этим Дуршлаком! А он в ту очередь нацепил на себя накладные усы! И другие тоже нацепили усы!
И тут Вагонция крикнула – тууу-тууу!
После этой фразы! Все как дебилы ( кроме Мартина) запрыгали на голове по потолку! Но уже вправую сторону! И запели! – Наш паровозик идёт на востокиии…
А Хрю-Хрю продолжив . Хрюкнув запела – мы далёёёки!
И после этой фразы все начали делать шпагат! А Мартин крикнул! – Ну чё ребятня , давайте уж что ли жениться!
-Давайте! – ДАВАЙТЕ! Крикнули все и купили для себя кольцо и прям вот так вот начали танцевать танго!
Все нашли пару! Но аббат Мор –Бутылку!
И все потом запели спрыгнув на пол – а чё мы такие гоп –стоп!
А Вагонция и Шпаловна 7 минут 30 секунд начала целовать свои руки и запели – я птичка бабочка! И все как дебилы! Стали искать канаты! И она прям вот так вот прям стала в аббатстве кататься на тростях и в конце она запрыгала жабой! А Мартин одел купальник малиновый
И все одели купальник малиновый ! А Мартин начал делать сальто! И все начали тоже сальто
Делать ! И прыгать как жаба!
А Мартин крикнул – а ну петь!и петь!
А барсучиха начала спрашивать – а чё петь?
- чё хотите! И все Рэдволльцы начали петь песню!
- А мы такие аурики-аурики!
А зайчиха Хрю-Хрю хрюкнув спросила – где мужики?!
И после этого! Все , кто был в аббатстве стали отжиматься!
И короче все потом начали прыгать жабой по кругу и образовалась надпись.
Мозгов у нас нету- мы в аббатстве ждём Новый Год!
А Мор крикнул – а ну чё блин! Где Ёлка!
И все короче нашли санки и начали искать как дебилы ёлку в аббатстве . а остальные же катались по полу на санках напевая песню!- а мы такие важные вороны!
В аббатстве каркнули и топнули второй ногой!
И Мартин начал делать аэробику!
И начал петь!
-А у вас в районе! Купите мне хлеб!
И как дебилы стали покупать Мартину хлеб!
А он тем временем начал мотать головой как гулька.

В аббатстве Дайка и Дуршлак кинули Мартину хлеб
Тот в свою очередь сел на пол и стал есть хлеб . И тут Лекарь спросил- а чем запивать будем?!
- Пивом! Крикнул аббат мор и снова ото всех повернулся задом!
Некоторые стали фыркать!
А потом Вагонция и Шпаловна нашли откуда-то рельсы и начали чучухать и тутукать. А потом ходить по ним!
- А МЫ ПАРОВОЗИГИ, ЗАВОЗЫКИЕЕЕ- гыг! Это так усмехнулся дурак Дуршлак и стал обнимать за талию Вагонцию они стали петь песню!
- паровозики- паровозики! Топнули ногой!
и в аббатстве все одновременно запели!
- Просто мы топнули ногой! И оп-чигагоп!
И все опять примагнителись головой к потолку!
А Мартин вдруг сказал – ребята! Устал!
И заснул прямо! В зале! А Дайка
спросил – а давайте петь!
- А как же ? мозги?! Спросила типа умная мышка ЯВАСНЕЗНАЮ!
И все как по команде !
Начали искать свои мозги. А Хрю-хрю , прежде чем хрюкнуть спросила!
-Я ничего не забыла?! И упала на пол! А потом аббат Мор и Уксус станцевали брэйк на полу
А Мартин жевал жвачку мятную и пел песню сто шагов назад!
После этого все короче прям все сделали 100 шагов назад!
И дошли к ёлке!
И Дуршлак как дебил стал лыбится и спросил – а вы , как ищите ёлку?! ГЫЫЫ

 Отправлено: 29.12.14 21:50. Заголовок: О том, двое каких-то..

О том, двое каких-то соченяли самый тупой стих!
как Аббат Мор смотрел в потолок и спросил-
А ЧЁ БАЛИН ПОТОЛОК ТАКОЙ?
Прискакала полёвка Бокальщина и спросила – какой?
- ТАКОЙ, КАКОЙ-ТО ТАКОЙ?!
- ну какой такой? Нахмурилась она!
- НУ ТАКОЙ?!
И аббат хрюкнул от злости!
А полёвка Бокальщина почесала левое ухо и отвернувшись пошла по своим делам.
А аббат Мор всё стоял и думал. «Почему потолок какой-то дырявый»!
Спальня.
Дайка крикнул – давайте короче спать!
- ДАВАЙТЕ, ДАВАЙТЕ , ДАВАЙТЕ!
И вся малышня заснула.
Выглянуло солнышко!
А потом внезапно. Дайка крикнул – УБИВААААТЬ!
и некоторая малышня от испуга выпрыгнула из –окна!
И попала в яму!
Там Был Попрыгуний он сел на шпагат качал головой –
А я заяц , такой не гей!
- не гееей! Подхватили его птички!
- ты не воробей, воду не лей!
Прыгнул и спиной и дрыгнул ягодичками!
Если я спокойно лягу на траву ( лёг на спинку)
НЕ надейся что через секунду я умру!
Гыыыы! И как дурачёк отрезал себе уши!
- А чё ты заяц тут валяешься, как окорок?! Спросил его Лапчатый пересчитывая свои 7 пальцев!
Заяц от неврозов только и дрыгнул достоинством ( ушами, а вы что подумали?!)
И сказал – я просто дохну тот!
- ну и дохни дальше! Сказал Сироп и плюнул ему в глаз. И оттуда выпрыгнули мальки.
- О жрачка! Закричала малышня и начали мнямкать!
В это время Дуршлак- старый дурак выглянул в окно и спросил – ку-ку?!
Все кто это слышал , тоже кукукнули вышли во вдор!
Но неожиданно Мочалка обомлела, когда увидела. Как малышня кушает мальков- кышь-кышь!
Кричала она и махала платочком!
Малышня убежала в рассыпную и от неожиданности Лапчатый спросил – Мочалка, у тебя на голове капли пива?!
Она почесала голову и понюхала – блин и правда?!
И тут как тут прикатился, не запылился аббат Мор!
Он отвернувшись от всех задом спросил – МОЧАЛА! ТЫ ЧЕГО?! КАПЛЯМИ БАЛУЕШЬСЯ!? А НУ КЫШЬ!
Мочалка встряхнула головой , а аббат Мор открыл рот и заглотнул три капельки!
И БОЛЬШЕ НИКАКИХ СЕРКРЕТОВ?! ПОНЯЛА?! Огрызнулся аббат и от злости тявкнул!
Между этим заяц встал на пень и сказал всем- смотрите! Я тут соченил стишок! Я был в яме, поэтому я типа для вас умер!
- блин, а я думала, ты и правда сдох! Вот блин. Опять надо пиво делить с этим нудистом!
Кто-то выругался!
-Эх, Попрыгуний! А твои окорочка вкусные! Построила мышка Люлька глазки и начала грызть его ляху!
А потом откусила полностью! Ну заяц даже как придурок обрадовался! Он сам начал лопать свою ногу и даже солить?! А в конце такой выдал – да, я вкусный!?
И подавился своей же ногой ( потом ему зашивали ногу 2452 хозяйственных мышек!)
И тут как тут пришли барсученции сабоченции ( ну да вот у них такая смесь была!) они столкнулись попами!) и начали туттукать и чучухать. Все в аббатстве тоже так сделали и стали в круг!
А когда устали. Заяц снова крикнул – Я СОЧИНИЛ СТИХ!
- Ну гоняй стих, быстрее . Чтобы выслушать твой тупизм! Огрызнулась Мышь и уснула.
- Я ЗАЯЦ НЕ ГЕЙ!
Я БУДУ ВАШИМ СКОРЕЙ!
ЕСЛИ ВДРУГ Я ПО УМНЕЮ!
ЗНАЧИТ ГЛЮКАМ Я ДОВЕРЮ!
После этого он вильнул хвостиком и рыгнул!
Все тоже рыгнули.
А барсучиха Шпаловна спросила – ну, господа. Как вам тупорылый стих?!
- да ну его урод какой-то!
-- у него талант, а у меня нет! Надо убить его! ( вякнул кто-то а потом рыгнул)
- Если Попрыгуний такой умный , что он тогда жрёт свою ногу?!
Все переглянулись, мол кто-там такой «умный» нашёлся!
И увидели старого дебила мыша Вредителя.
Он сказал – всем! ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ ЧТО-ЛИ! ? ЧЁ ВЫ КАК ДЕБИЛЫ БЬЁТЕ ДРУГ ДРУГА?!
После жтой фразы всем прям все в аббатстве стали молиться!
А когда процедура закончилась, аббат Мор стал по средине зала задом! И сказал
- ДЕТИ МОИ! ДОЛГО ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ НЕ БУДУ! ИБО Я ПРОЧИТАЛ ОДНУ КНИЖКУ!
ОА НАЗЫВАЕТСЯ «Отношения телами..
И тут как тут прискакал на одной ноге Дуршлак – ГЫЫЫ, А ЭТО ВЫ НАРОДЕЙЦ-УРОДЕЦ
ПАШЛИ ВЫ ФЫСЕ НА СЕВЕР, ТАМА ПАЛНО ЕДЫААА гы-гы!
и как дурачок поскакал обратно к себе !
Все пошли на север и увидели! О да! Они увидели пивные бутылки!
- НАЖРИСЬ ПО ПОЛНОЙ! Крикнула Мышь и плюхнулась прямо в лужу!
- все кто был первыми начали прыгать в лужу!
А Лекарь такой сказал – ну. Ребятки ?! давайте уж бить друг друга?!
- ой и правда?! Чё мы как неженки добреем?!
Спросила полёвка Бокальщина моя свой третий глаз!
- да тупые мы чё?!. А чё и гоооо-гоооооооооо!
Было видно как аббат Мор прыгал на надувном динозаврике.
А в конце запел песню!
- ЁЛЫ – ПАЛЫ САМОСВАЛЫ!
_-ВЫ ДЕБИЛОВ ЖЕ НЕ ЗВАЛИ!
-ДРЫГНИ ЯГОДИЧКАМИ !
- И КОРОЧЕ! УХ-УХ!
ПЛЮХ-ПЮХ ( было видно , как он по идиотски плескался в воде и качал головой!)
ВОВСЕ Я ВАМ НЕ ЛОПУХ!
В аббатстве все заснули
А аббат Мор всё плясал как дурачок и в конце стал плавать по лягушачему в купальнике!
-

 Отправлено: 02.01.15 23:56. Заголовок: Самая тупая фото се..

Самая тупая фото сессия в аббатстве! Мышь Плевалка как дурочка встала и стала плевать стену

«Плю-плю»! Так сделала она и вышибла своими плевками сорок пять мух! Которые тусили около
Мусорки.
- ПРРРРР! Так верхом на фрикадельке! Явился не запылился Дуршлак и спросил!
А ВОТ ГЫДЕ , ТАК НАУЧИЛАСЬ ПЛЕВАТЬ-АТЬ-АТЬСЯ! И ГО-ГООООО!
И как дурачок поскакал на голове и убился об стену!
Та ничего не ответила и стала дальше плеваться.
В это время в спальне Попрыгуний гладил свою ножку.Он её облизывал тщательно .
Потом конечно малышня мол позырила, он чё- в себя влюблён?!
На что заяц ответил – да, зырьте-зырьте, как я самолюбив!
Вы так даже лохи не можете! Гыг!
И малышня посмотрев друг на друга, стали облизывать себе ляхи!
Вот прикиньте, заходит кто-то из обитателей Рэдволлла. А тут они ноги облизывают!
Но всё закончилось, когда Бокальщина вбежала на двух ногах и заявила – кто-то спёр мои бокалы?!
И поскакала по галопам по европам назад!
Все кто это видел, почесали головы.
Но Попыргуний, мол говорит - ладно, я намыл себя. Я и доволен! И после этой фразы прыгнул сальтом и попал в голову Дайке!
-Хэй, Попрыгуний! Ты чего на меня прыгаешь?!
И Попрыгуний от страха признался , что он дурак!
Дайка покосился на него. покосился и ничего не сказав отвернулся от Попрыгуния
И спросил кто нибудь помнит, чё я спросил?
Малшня напомнила ему, мол Попрыгуний такой « умный» и косит под дурачка..
Но не успела малышня на прыгать на Попрыгуния!
А Как вбежала Хрю-Хрю зайчиха в костюме моркови и хрюкнула – Хрю-Хрю!
Скорее! Там фото на память фоткают!
- Кто фоткает? Спросил Дайка кусая свою пятку!
- сам Мор!
- Вау!
И все кто это услышал упали на пол!
И в Зале отдыха.
Лекарь и Каталкинс . О чём то болтали!
Но тут Каталкинс говорит Лекарю.
- Так, пусть плоскопопые лягут!
А толстопопые снимут..
- И ГОООО-ГОООО!
Так снова прискакал на своей фрикадельке Дуршлак ( машине!)
И сев на попу около них спросил – ЙА ГОТОВ ВЫГИБАТЬСЯ ПО ПОЛНЫЙ!
Ему указали на табуретку, он и сел.
Потом пришли остальные!
Люльке Каталкинс велел подложить по грудь туалетную бумагу!
- ты у нас на мужика смахиваешь! Оггрызнулся он и почесал попу!
- а ты на попучесателя! Фыркнула мышь и топнула ногой!
После этого пришли Барсученции-сабоченции они столкнулись попами, потуту и почучукались и стали бить друг друга!
- ЭЙ, НЕ РОДНЫЕ МОИ! НЕ БЕЙТЕ ДРУГ ДРУГА! Это был аббат Мор в костюме мандарина с усами!
Он подошёл , посмотрел на них. И спросил- так, кумушки?! А чё так пивам воняет?!
барсученции-сабоченции переглянулись и в один голос сказали – мы не пили , мы не ели! На друг друга мы глядели!
Сёстры мы отличные!
Девушки публичные!
И после этого от испуга п…и разом!
Все кто – это услышал закрыли рты и носы. А после задохнулись ибо вонь была долгая.
Но хозяйственные мышки их вылечили..
- И так. Обитатели Рэдволла собрались!
И тут аббат Мор отвернувшись КАК ВСЕГДА задом крикнул !
- ПОВЕРНИТЕ СВОИ ПОПЫ ! И ГЛАДЬТЕ! ИХ!
И все короче как дебилы стали гладить попы свои!
А Мочалка говорит- у меня попа не красивая!
- нормальная мать! Давай это! Я хочу потом сравнить. У кого красивее тот.. и
Все шушукались! Чё имеет в виду лысый аббат- старая мышь?!
И тут как тут Хрю-Хрю говорит- давайте что ли фоткаться!
Все закричали – ДАВАЙТЕ , ДАВАЙТЕ!
Стали делать селфи!
Но аббат Мор обиделся и заплакав крикнул – я вас собрал чтобы?! ( и снова отвернулся задом!) , чтобы!
- опять задом поворачиваться?! Усмехнулся Пинул!
-МОЛЬЧАТЬ! Я НЕ В СЮДЕ ! пискнул аббат Мор и от испуга сделал прыжок кругом!
Балин! А я так фотогенично прыгнул?! Да не родные мои?!
все угугнули!
А НУ , ДАВАЙТЕ! ПРЫГНИИТЕ ТИПА ! И ВОТ БУДЕТ РАЗМАЗНЯ НА КАДРЕ?!
- аббат, зачем нам не чёткость эмм, в кадре? Спросила Бокальщина крутя губами как утка!
- Я ГОВОРИЛ, ПРЫГНИИТЕ! ТЯФ!
И все заржали как уроды, что аббат тяфкнул и как всегда отвернулся задом!
Те кто был в Зале начали прыгать!
Аббат сделал стоп – чмокнув воздух!
И начал зырить на фотки.
- Я там не урод?! Спросил один?!
- надеюсь я не похож на гея?!
Отозвался другой?!
- на всех фотках у меня я размазня!
Аббат повернулся и прыгая жабой поцеловал Сухарьку!
- МОЛОДЕЦ МОЯ НЕ РОДНАЯ! ТЫ ВЫИГРАЛА!
А вы все позорники! Марш отжиматься ! И клеить потолки туалетную бумагой!
После этого все стали паровозиком и запели – а нашииии делааа ждууут!
А мы такиееее кия-кия! Нас никогда не поймуууут!
И тут басом Вагонция запела мужским - и вряд ли таких как мыыы возьмуууут! ДЫА!
А в конце она села на шпагат!
Все кто это видел стали фукать – фууу блин! Показушница, показуха!
И в аббатстве как дураки стали прыгать через себя жабой!
А аббат Мор такой говорит.
- Так Сухарька ко мне!
Сухарька пошла за ним! В кладовку и спросила – вы только не целуйте меня , ладно?!
- ты чего?! Я никого не люблю! Я себя люблю!
- Ах точно! Хлопнула она по лицу .

-Вот! Вручил аббат Мор размазню !
- а чё . Ну ёлы палы! Опять размазня!
- ну , не родная моя! Это так, шаблон! А вот тут..
Было видно как на чёрно-коричнево-белобардово-синей-зелёной размазне красовалась попа ( мягко говоря) зелёного цвета!
- вы чё мою попу покрасили?!
- да я не знал как яблоко рисовать. Вот и..
Аббат как всегда задом говорил!
- НУ ВЫ И НАХАЛ ! А после от злости закрыла дверь в кладовку но без ключа!
А аббат Мор думал, мол если закрыта дверь.. это намёк, что не надо типа открывать, а подумают. Что они там целовались.. – НУ СПАТЬ, ТАК СПАТЬ! Улыбнулся аббат и заснул на самом себе..

 Отправлено: 03.01.15 20:58. Заголовок: Почему и от чего в а..

Почему и от чего в аббатстве деревья боятся этих уродов?!

Лето пришло такое, что прям лето.
Малышня сидела на листиках деревьев и ела листву.
- Прррр…! Закричал Дуршлак.
И достав свою поварёшку спросил-
А ЧИТО ВЫ ТАМА СИДИТЕ НА ЛИСТЬИКАХ? ГЫ?!
Малышня от испуга сожрала всю листву и ветки стали голыми.
Но тут блин, как тут в дереве застрял Мор и закричал!
- Блин! Кто нить видел мои бутылочки?!
И отвернулся задом.
Все кто это слышал от испуга убежали и он остался на дереве с голыми ветками один!
А В это время в спальне Хрю-Хрю крутилась у зеркала разглядывая свой окорочок приговаривая.
- ай да ляжка- ай да ляжечка моя!
Но тут её трапезу нарушила Вагонция с мешком на голове – ТУТУУУУУУУ, Я В ЗАПАДНЕ! ТУУУ-ТУУУУ!
Зайчиха правой лапой смахнула мешок и спросила- ты что кумушка напялила мешок на себя?!
Она ответила – Дуршлак сказал, что пот моей головы поможет для приправ! Ах, да ( зайчиха Хрю-Хрю почесала лоб) Он ещё сказанул, что прям вот всем надо взять мешки и скрести с голов своей перхоть!
Зайчиха услышав это , прям вот так вот всем сказала такую тупость.
И через пол часа. На кухне, все проверяли, есть ли у них перхоть?!
- балин?! Голова чистая! Огрызнулась Бокальщина.
- А мне тут чё, отходы с вои в кастрюлю загребать? Спросила одна выдра.
Вагонция и Хрю-Хрю улыбнулись лукаво.
- Не, а чё в моих волосах нету призна..
И тут как тут на фрикадельке ( машине!) приехал Дуршлак и сказанул
- ГЫЫЫ, О ! ЯВИЛИСЯ ГРАЖДАНЕ! ТЫАК, КТО С ЧИСТАЙ ГАЛАВОЙ ЕЩЁ ТУТ!
МАРШ ТЕРЕТЬ ТЫКВУ АБА ГРЯЗИ-КНЯЗИ! ГЫГ! и как дурачок резко повернул голову влево!
Улыбаясь.
Все кто был чистым пошли тереть свои головы о стену! И о пол!
Неожиданно Мышь как бешенная забежала в зал и прошлась поо головам с криком – аббат Мор застрял на дереве! Аббат Мор застрял на дереве!
Все кто это слышал, разом такие сказанули – ага, угу, ага!
И снова стали пачкать свои головы!
Ну мышь Мышь взяла откуда-то верёвку и добежав до того голого дерева.
Перекинула ему конец!
- Лови! Кричала она, а аббат Мор повернувшись задом, как дурак крикнул!
- ловлю !
- балин! Ну а баба АБАТ! Ты хоть повернись передом!
- А НЮ НИ ПЛИКЯЗИВЯЙ АБЯТЮ, НЕ ПЛИКЯЗИВЯЙ! И как дурачок упал на попу и вонзился в ветку!
От смешного крика , он полетел вокруг крыша аббатства и шмякнулся через прачечную!
А потом сам , как дурак . Залез на то дерево и снова сел!
Мышь мышь сказала – чё, те не вытаскивать что ли?!
- ага! Сказал аббат и откусил в кармане бутерброд!
Мышь упала на земь с верёвкой в зубах!
- О, заначка! Обрадовался аббат и протерев ладошки.
Взял из кармана. Курево со вкусом вишни ( оно без вредное!)
В это время. Когда все типа загрязнили головы!
Дуршлак ждал и стоял около большой кастрюли!
- ТЫАК, ГАЛАВКУ –МАРКОВКУ! СЮДЯ! Сказал он, почёсывая свои усы!
Все по очереди встряхивали свои головы! И оттуда капала перхоть!
- Вау, ёклмн! Этот Дуршлак не промах! Кто-то обрадовался и схватил за голову!
А в это время мышь Мышь, как дурачка! Стала бегать на кухне!
И вырывать волосы! И вот когда она подошла к кастрюле!
Стала встряхивать голову и от туда посыпались белые крошки!
- ВАУ! ТЫ ПРЯМЯ ПОМГЛЫА МНИ-ИЕ-ИЕ!
Обрадовался Дуршлак, видя, как кастрюлю заполнило белыми крошками.
Все кто это видел! Стали ( мягко говоря) бить Мышь)
- Чё ты, самая грязная да?! Эт я грязный / грязная!
Кричали они!
Но тут пришёл Мор и сказал!
-Все марш гулять!
И в аббатстве стали паравозиком напевая новою дибильную песню
- ГУЛии_ГУЛИИИ. МЫ ТИПА ТАКИЕ ТОП-ТОП ( топот всех рэдволльцев!)
УМЕЙ ПОПАЙ ДЕЛАТЬ ХЛОП-ХЛОП!
ПРОСТО МЫ ВСЕ ПРЫГНУЛИ И СЕЛИ! ( раз , в аббатстве все сели на пятки!)
А ПОДПРЫГНУВ, КАК ТУША ПОЛЕТЕЛИ!
Было видно, как рэдволльцы! Взявшись цепочкой за руку полетели! И шмякнулись обо все деревья! А позже, от этих уродов , листья попадали!
А в конце , в заключение запели!
БАЛИН, А ЧЁ МЫ ТАКИЕ ! СТОЛКНУЛИСЬ С ДЕРЕВЬЯМИ!
САМА СУДЬБА оп-чага-гоп! ( было видно, что они прыгнули поворот держа за руки и потрясли попой!)
ЛЮБИТ НАС! А позже, как дураки вот прям вот стали прыгать через себя как жаба!

 Отправлено: 10.01.15 18:31. Заголовок: На крыше сидела Ваго..

Хрю-Хрю! Стала зеркалом!
На крыше сидела Вагонция и сидела.
К ней прилетела ворона и хвать за губу!
Она растянулось до стола аббатства!

И те кто пировал , якобы спросили – балин! Кто тут губу раскатал?!
И губа Вагонции трубочкой свернулась обратно к губам!
-Туууу-туу! Упоротая ворона! Выругалась Вагонция!
И получила в ответ лишь карканье вороны!
Прошло уже пять минут, а она всё сидела на крыше.
Вдруг неожиданно ей банка по башке «ХАТЬ-АТЬ» и упала прямо на лоб!
Матая своими соломенными волосами, Вагонция заглянула в банку крикнула- ТУУ-ТУУУ!
Раздалось эхо!
И те, кто был в доме! Тоже за тутукали! И Тут Шпаловна спросила – а где мою сестру носит?
Некоторые переглянулись и не нашли что ответить, кроме слова –« НЕ ЗНАЕМ»
И тут как-тут верхом на фрикадельке притопал-приехал Дуршлак!
Он почесал усы. Пару раз обошёл Рэддвольцев топнул левой ногой . И сказал- А ЧЕГО-ИГО-ГОО-ИГО!! ПРРРР, но-но пошла!!! ( и как дурачок удалился к себе в поварскую скача на типа невидимой лошадке!) Те, кто это видел, почесали попы. Дабы просто захотели! Но не все Головы и тоже!
- Знаете, что-то у нас в аббатстве давно зеркал не покупали!
- Ага, прям надо! Интересно, я вообще какого-рода!? Спросила одна Выдра!
-Блин, у этой Хрюхи Зайчихи! Зеркало одно есть! Выругался! Дайка!
- Бей, её , колоти! Заверещала малышня!
И они быстрым шагом направились к спальне зайчихи Хрю-Хрю!
В это время она примеряла себе платьешко! И пела песню!


- Хоть и толстые бочка!
Но пойдут на шашлыки!
Я красива и стройна!
Обожритесь мужики!
А В конце она резко села на пол и крикнула – « ТАДАААМ»
- Налетай! И малышня набросилась на бедную зайчиху Хрю-Хрю!
Та смеясь от щекотки! ( Это потому что, они своими языками вместо перьев
щекотали ей бока!)
- ХРЮ!-ХРЮ! хватит! Хахахх-хахх!
Молилась она ! Её хрюканье прервал Бронзовик и спросил-
А где твой хахаль?! И сам как дурачок ответил – а, наверное я тут !
- А мой хахаль сейчас снимается в клипе! Называется – Бока на два «Пока»
Улыбнулась зайчиха и закрыла глазки!
- ну раз Бока. Тогда пока! Махнул недовольно Бронзовик! А ответ получил от малышни!
- Хэй, ты его, ик! ( он икнул!) ,ты чего не бьёшь её?! Спросил Дайка
- Не хочу, я сегоднюю, тебя юдю..
- ОН ВЫПИЛ?! Хором спросили Сироп и Дайка
И взяв за подмышки, заметили, как он напился вина , спутав вишнёвый сироп!
Зайчиха молча хихикнула и прыкрыла за собой дверь!
Малышня шла к аббату в его же кабинет!
Где кругом были бутылки и туалетные бумажки!
Он отвернулся как всегда задом и спросил – ну чё?! Гыг!
Принёс мне ещё шторы из соломы? Гыг?! Дуршлааак.. а твоя Вагонция! На крыше сидит! И там ворон ртом ловит!
Гыггыг! Ик..
- Балин! Аббат Мор! Так это же мы! Откликнулась малышня!
- АААА! ИК-ИК ТЯФ-тЯФ-ТЯФ-ТЯФ! Залаял, было аббат на малышню и начал по стенкам бегать!
Малышня достала фотики и начала фоткать это безумие!
Позже как выяснилось. Аббат сообщил - Я так пугаюсь!
- Да мы видим! Огрызнулся Сироп!
И тут неожиданно ворвалась зайчиха Хрю-Хрю!
С Зеркалом в руках!
- ААААААААААА, ХРЮЮ-ХРЮЮЮ!
Захрюкала она бегая с зеркалом?!
- что такое, что не родная моя? Спросил аббат, отвернувшись от неё!

- У МЕНЯ ЛЫСАЯ ГОЛОВА! ЛЫСАЯ!
И правда было!
Короче вот что вышло!
Малышня и аббат увидели отражение на голове и тут же аббат , самый нормальный из аббатства приметил!
- А НУ , ДВИГАЙТЕ СВОИМИ ЦИРКУЛЯМИ СЮДА! СЕЙЧАС Я ВАМ УПОРОТУЮ НОВОСТИ СКАЖУ!
Сказал он , опустив голову в унитаз ( Ибо, такая у них рация была!)
В зале собрались все!
Аббат мор указал на лысую зайчиху Хрю-Хрю!
И посоветовал всем! Посмотреть на её лысину!
- УРАААА! В ДОМЕ ПОЯВИЛОСЬ СОБСТВЕНОЕ ЗЕРКАЛО! УРА-УРА-УРА!!!
Раздался шум рэдволльцев, а в конце . зашла Барсучиха Вагонция!
И затутукав ответила крикнув!
- Там Попрыгуния в телеке показывают!
И редволльцы , включая аббата и взрослых мышей. Выдр и полёвок! Пошли смотреть!


Был синий фон, а Попрыгуния закрыла чёрным квадратиком его. Понятно чего его!
И он прыгая в левую сторону начал петь!
- А Я ЗАЙЧИК НЕ ПРОСТОЙ! ( стал красить губы)
Я С УШАМИ ХОЛОСТОЙ! ( было видно, как он дёргает свои уши!)
БЕЗ УШЕЙ, Я УЖЕ НЕ ЗАЙЧИК! ( стал подмигивать!)
ПРОСТО ВОЛОСАТЫЙ МАЛЬЧИК! ( было видно, как он ножницами распорол свои уши и оттуда потекла кровь!)
Все за фукали! ( но это был монтаж дети, не беспокоитесь!)
Потом, как выяснилось! Он одел усы. Как у Дуршлака и парик чёрный!
А после запел – БАБЫ- БАБЫ! ВСЕ ИЩУТ МЕНЯ! ( стал кувыркаться завязав усы с волосами и сам запутался в них!) А кто-то крикнул – УБЕРИТЕ ЭТОГО УРОДА! Эмм.. С ТЕЛЕКА!
Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ И ТЕБЯ И СЕБЯ! ( показал как гладит своё тело Попрыгуний и выпячивает бочка!)
( и дрыгая хвостиком отвернувшись продолжил!)
ПРЫГ-ПРЫГ –СКОК-СКОК! ( стал прыгать на попе!)
ЗАПЛАТИ ЗА МОЙ УРОК! ( открыл рот и погладил пузо)
ТЫ УВИДЕЛ МОЮ ПЕСНЮ! ( указал на целующегося Лекаря вместе с собой!)
ЗНАЮ, ЧТО ВАМ ИНТЕРЕСТНО! ( и указал на малышню, которая заснула!)
() а в конце он показал ) …
Все кто смотрел , ну это весьма тупое видео!
Стали брать автограф у зайца Попрыгуния!
А он ответил гейским голосом – ну а чё?! У нас в аббатстве только так крышу сносит!
А в конце, было видно! Как вороны сгрызли крышу аббатства! И она развалилась на пол, как карточный домик!
В итоге вот что вышло! В аббатстве НИКТО, не заметил! Что крыша упала! И их дом был без крыши!
А вороны сидели и глядели на этих дурачков попивая клювом остатки пива на крыше, где пила Вгонция..