Отправлено: 01.05.08 19:02. Заголовок: Сборник Рассказов

Пишите сюда свои авторские задумки!

 Отправлено: 09.08.11 23:06. Заголовок: Ахах :D Блин, мне ре..

Ахах :D Блин, мне реально нравиться.!

 Отправлено: 10.08.11 17:21. Заголовок: :sm54: А то! :sm52:..

А то!

 Отправлено: 14.08.11 20:02. Заголовок: Ахаха :DD Дар Дуршла..

Ахаха :DD
Дар Дуршлака ёб :DD

 Отправлено: 15.08.11 07:43. Заголовок: День рождение аббата..

День рождение аббата Мора!

Стол был уже готов, по всюду были туалетные бумажки. Ими же и накрывали!
Бокальщина увидев дыру в туалетной бумаге, приказала хозяйственным мышам зашить дыру.
И тут появились они 3727837 мышей и начали шить дыру
-Она рвется- закричала одна
-Не шьется!- простонала другая
И тут выскочил Дуршлак со спагетти на голове…- Шевелите попами своими, надо успеть к Дню Рождению отстоятеля..
-Хрю-Хрю - может ему подарить статуэтку бутылки?
-Хрю, ты в своем уме?!- взвизгнула Бокальщина, после того как мы подарили ему пробку от коньяка, так он сразу на неё набросился и охранял так, как будто она его дочь!
Хрю-Хрю -да, но перед тем как что-то дарить Я…
-Поверни свой зад в противоположную зону и топай с другим подаркам!!!!!
Хрю-Хрю -Будет сделано Бокальщина « у тебя вид как у самой бутылки» процедила сквозь зубы зайчиха Хрю-Хрю.

Извени Бокальщина окликнул её мышонок Дайка. Туалетной бумаги не осталось..
-ТАК ПОВЕРНИ СВОЙ ЗАД В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ЗОНУ И ИДИ В МАГАЗИН « Все хотят в туалет»
…
-ШАГОМ МАРШ! Ать2-ать2-ать2





Магазин.


Дуршлак переминовывал товары.


ОоОооо молодёй выпёйдрёшь . какую прибыль мине перенесь? Со смачной улыбкой спросил Дуршлак
Дааа, туалетной бумаги больше нет.., нам бы ещё на 3 днЯ потупился Дайка

На 3 такь на 3, в своё жё годи йа биль мёлюдим , как попыка младеньцья! С этими словами он погладил себя по попе..
-эээээ, Дуршлак
Так щас , мние звонять!
Але-але ? Зина? Опять не хватает туалетной бумажки?, вырви из газет,ЧТО?!, все загхгхгхадило?! Ну пирдюны у вааааааааааааас!!!!
-ДУРШЛАК -прямо в его глаза крикнул Дайка
Дя, тамы малышь ждет бумаги , видно тоже обкакалыси! Рассмеялся Дуршлак
« Положил трубку»
Воть 3 литка хватить, хаконычитьсЯ приплывешь на пальцых ещсчо, а тё мне прибыль нужнэ…

Дайка взял бумагу и споткнулся у входа и тут Дуршлак закричал
СКОРОЮЮЮ СКОРОЮ ТОВАРЫЩЫЫЫЫЫ, ОН УПААЛ НОЖЕНЬКУ НЭБОСЬ СЛАМАЛЬ!!
-Да мне хорошо, спасибо !. Старый ты кальмар..
-ну тогды покы ыыыыы( улыбнулся во всю пасть Дуршлак как дурачок)




Аббатство
Фууууф зашили скоро именниник придет надо зачитать стих!


И так все накрыли стол обои заклеили фантиками, жвачками, повесили пробки от бутылок , веселье началось и тут вышел аббат
- Ну как мальчики и девочки , как вом мой наряд( видно было что он ото всех повернулся задом и одел мини юбку…)
-ООООО Старый ты кальмарище..ты опять свой зад нам показать хочешь, мы его 20 лет и так все время видим!


-Я показываю вам как сидит моя юбка! Огрызнулся аббат.

Послушался, звон ложек и тут началась традиция, она заключалась в том, чтобы что-то сломать. Вот зачйчиха Хрю-хРю сломала себе ногу, Лекарь нарисовал Мартину усы , Вагонция бегала голой по аббатству , ну и т. Д
- Мы сегодня вас поздравить особо не хотели ( прыгнул на люстру Лекарь)
-Но про вас не забыли и спокойненько глядели ( и тут чучухнула Вагонция)
-Просто мы топнули ( раз топот всех рэдволльцев) ногою , спотыкнулись о вашу руку словно в помое…( Шпаловна тутукнула)
-А потом мы оделись без одежд крякнул Дайка
- Было много сдесь наддеееееежд( Ьокальщина поперхнулась и все её начали пинать, мол испортила песню..)
- И тут как тут явился аббатище наш, топнув ногою мы скажем..
( все редволльцы топнули) Во смачный наряд!
- И теперь поарим то, зубы, вилку , бревно, статуэтки пива, водку и протухшую селедку, ноги бабки Ворчкалки и с макрицами мочалку…
ТОП-ТОП-ТОП-ТОП( все редволльцы топнули) Будем пить сегодня больше чем всегд а , слава Грязи день Рожденье не всегда…


И с этими словами начался бал и аббат Мор танцевал с бутылкой…..

 Отправлено: 15.08.11 13:46. Заголовок: ахаха, ПоЯвлялка, я ..

ахаха, ПоЯвлялка, я фанаатка твоих рассказов х)

 Отправлено: 15.08.11 14:33. Заголовок: Ахаха :DD Проду мне ..

Ахаха :DD
Проду мне :O

 Отправлено: 03.09.11 11:58. Заголовок: :sm54: Со временем ..

Со временем ещё что нибудь соченю.

 Отправлено: 03.09.11 15:11. Заголовок: Будем ждать ^^..

Будем ждать ^^

 Отправлено: 03.09.11 16:32. Заголовок: Доктор Каталкинс уе..

Доктор Каталкинс уезжает .

Впереди было видно ( в зале) как мыши пели песню 7 алых бровей.
-ПОЙ НИЖЕ, ( закричала одна)
Та села низко и не поняла, смысл…
НИЖЕ, значит, ууууу
-кого ты так обзываешь?! ( спросила 2)
-Что?- прочисти уши…
( Она так и сделала и увидела в ушах полным полно пуговиц)
-А Я то думала!, куда ты их все попрятала?
-А Я нез…
ИИИИИИИИИИ_ГОГОООООООООО!( так скакал на голове док Каталкинс)
-Вы че, голову берегите сэр!-крикнула мышь Мышь.
-А, что?, у менЯ в шкафу запасные есть! оО ( дожили)
-что с вами?, вы сегодня какой-то приплюснутый…
-А, это?, на голове, вы ж видели!!!
-Тьфу ( Мышь ударила себе в глаз и ничего не заметила)
СТОЙ, АББАТ БРЕДЕТ( закричал Дайка)
Было видно, как Мор одел платье свадебное и сказал.
-Это Я так в спектакле « Сбежавшая невеста» играть буду.
-Тьфу!, хоть панталоны одень! Приказала Мышь на лыбищегося аббата Мора.

ИИИИИИ_ГОГООООООООООООООО!!
-О Грязь моя святая!, что тут происходить( в зал верхом на сардельке явился не запылился Дуршлак)
А, я сегодня уезжаю!
-Кудысь, а что так( Он надул щеки, потому что проглотил еду не в то горло) ( у него было 26 горл!)
ОГО!, выпучил глаза ( Каталкинс)
-Да, Я бог горловой, ну, куда шпалите?
И тут притопала барсучиха Шпаловна ( чухчухчхучхухчухчухчууууууууух)( напомню, она приветствовала так всех)
-Звали, батюшка Морище?
-ТЬФУ!, нет, у нас Каталкинс уезжает.( женским голосом сказал Мор)
-Да, теперь Я свободен, у меня отдых и я не буду лечить вас, больный )яллялллЛЯЛЯЛЛЯЛЯЛЯЛЛллляллЯлл( с этими словами, Каталкинс ударил себя оторвал себе ногу и радостно завопил –« У НАС В СТОЛОЙ НОГААААА КАТАЛКИНСАААА» и с выпучиным взглядом пошел лечиться 2 года он вылечил себя и пришел все-таки!)
Извените мисье, у вас помада испортилась( Мор красил губы 3 слойной помадой)
- Ы, не трогайте мою помаду! ( запищал Каталкинс) Я помадой лечу жирные губы, а водой, лечу сухие глаза.

-Ладно не родной мой, ступай по дороге и не забудь пива купить 45 литров!

Каталкинс так и сделал.


-ОООО, пивко моё, так, а как открывать?

БАКАЛЬЩИНЫУАААААААААААААААА-БАКАЛЬЩИНЫУАААААА!!!!
Вызывали? Мор!?( было видно как она еле-еле вытащила палец 8 в бокале)
-дыа! , открой пиво!
-Открываю,слушайте, у вас там мокрицы присвоили пиво, они говорят что в 1923 году они нашли себе…
-ЧТО ЗА ЧУШЬ ТЕЛЯЧЬЯ?( аббат Мор занервничал и и чуть было не ударил себе по голове)
Они не хотят вам отдавать пиво, это у них дом.

КАТАЛКИИИИИИИИИИИИИИНС( уже детским голосом запищал Мор.)
- Каталкинса нет, он уехал, ( было видно как Мочалка напилась и приставила пистолет к голове)
(ахаххахах, меньше конкурентов станет) ,обрадовался аббат.
Чухчухчухчухчуууууууууууух, Мор, Каталкинс написал письмо.
Мор открыл конверт и стал с закрытыми глазами читать( с открытыми он не умел!)
-« Дорогие мои враждебыне друзья!»
Я решил уехать, потому что у одного барсука, Высокопоплченоновывихнутогубамидарующе( О Грязь святая. , как я так выговорил?)
-прыгающоглазнаядренаматренацылюлитовнакакаяразницаболезньбольшаяневылечитьматногоастехондрозалютикиглаапокалипсис….
)( Мор, перестанте читать! , вы язык себе так оторвете) –так закричала Мочалка.
-Ну точь, тьфу дочь моя, должен быть у этой болезни конец.
-Как хотите!
-сопливогогородскогонасморкавыпившегогогогорыгчтотобольшоекадратногото,
-А, МОР, скороговорку учите?
-Нет Дуршлак, это болезнь такая, слушай, можешь за меня прочитать? ( плиз
оК( аббат чмокнул Дуршлака в губы и отмывал 13 минут рыбий сок)
- Ну кысь, позырим,,-так, ( 3 минуты искал продолжение) О, вот!
-дырыпырыболезньтрехногаяударовнашиповникнерастет там вгородечеготопыльногобольногостетрого,(ого, Я ну и болезнь)


И тут прибежал Лекарь.
-оттоготыдали….,о, Лекарь приперся, старый ты кальмааар.
-Я уже не старый, я сделал себе опирацию ноги.
-А, это письмо который Каталкинс прислал?
-до!, но Туты не поймаещь смыслыа!( Дуршлак плюнул на пол)
) не мешкая с ответом, Лекарь сказал)
Ну, тут мой болезнь понятная. У Барсука толстобрюхаяжировая простуда мышц.
-А что это за китайскиый язычина?
-Не понял?!, нет, нет, это значит что Барсук не должен был родиться барсуком,тоесть, у него хвост лицы, глаз микроба, ноги девушки Алены Прекрасной.
О_О О_О О_О О_О
Да, ну я пошел мне ещё приперших больных надо лечить!!


-Так, и что там? ( почесал затылок Мор)
« и в заключение скажу, что не больно хочется лечить больного барсука, зато прибыль дадут.
Но я думаю ты ,старый Мор к моему возвращению подаришь мне 3 сигары( ага, размечтался!,плюнул Мор на пол)
И самое главное, я люблю твою жену.
( ЧТО?!, пиво 2154года?!)
-Мор, он ушел и обещал вернуться.-сказала сгрустным видом Мышь.
-Ну, ладно дочь моя занудная, припрется он, куда денется.
( и с этими словами аббат Мор пошел во двор и собирал последние капли пива…)

 Отправлено: 03.09.11 18:45. Заголовок: Понравилось,чо :3 Бы..

Понравилось,чо :3

цитата:

Было видно, как Мор одел платье свадебное и сказал. -Это Я так в спектакле « Сбежавшая невеста» играть буду.

Убило :D
О да,меня всё убивает,хех)

 Отправлено: 03.09.11 19:13. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 07.09.11 13:42. Заголовок: : : Как Аббат Мор..

: : Как Аббат Мор и его друзья отправились в отпуск.
« Двор, малышня по прежнему играла в свои убивалки, посреди аббатства стоял Мор и смотрел в небо, к нему подошел Лекарь и сказал.
-На что смотришь, там пиво, что ли летает?...
-Ааа, ну если честно, мне показалось, а вообще нет!
-Что нет!?, то ему кажется, то ни кажется, ТОЧНО - ВЫПИЛ (мне хоть бы дал!!!!) – огрызнулся Лекарь.
- Неродной мой зануда… мне приснился Мартин и он. .
- Он просил выпивки?, скажи ему нечего клянчить! Итак все запасы на исходе…
-НЕТ!!!!- топнул ногой аббат, он сказал что мы должны от сюда уехать, чтоб получить послание» Мор достал из правого кармана листок»
-А это что за туалетная бумажка?- усомнился Писатель
-Слушай, что он тут пишет:
Столько сколько только можно….
Долго очень осторожно,
Плыть забыть лететь уметь
Вы должны скорей сгореть!
« После этого Писатель от испуга поскользнулся и чуть не упал попой в грязь..

А в это время в спальне…



-Это моя кровать!!!
-Что?! Видишь, тут логотип Мартин а у тебя нету-ахахахахах
- Разбушевавшуюся малышню испугала полевка Бокальщина сказав
-Дети? Вы не видели мои глаза? Я сегодня бокал мыла , а потом оступилась и вилка рядом, ну которая на столе лежала кольнула мне в глаз и..
-БОКАЛЬЩИНА, почему на моей вилке торчат твои глаза?! – с призрением и косо на Бокальщину посмотрел Попрыгуний заяц.
« Она молча взяла свои глаза и вставила обратно» - ПОПРЫГУНИЙ, нудист ты наш, оделся бы!!!
« Но Попрыгуний покраснел и тветил»-Ну, что ж я буду у вас одежду красть…
О_О

Но тут вписался Писатель.
СЛУШАЙТЕ у Мора пришло послание от Мартина…
« Голос из зала» - опять пиво клянчит!!!!
- Нет , зануда мой. Послушайте что он нам хочет сказать.
« Мор хотел было найти листок, но его схватила ворона, аббат долго бегал за вороной, как за собаченкой, наконец когда он поймал лист он развернул и..
Лист был черным и на нем было написано- « АББАТ МОР УРОД»
« тут вбежала Барсучиха Вагонция и как всегда поздоровалась-тутуутутутутутутуутутт ( все в аббатстве тоже затутукали!)
-Сама знаю, дурочка!! ( аббат со злостью плюнул в мокушку мыши Мочалки)
- Мор, старый ты уксус с вилкой в зубах ( выругалась Вагонция)
Взял и упустил письмо , а вдруг там …
-Молчи, СКУНЧИХА!!!!( аббат Мор занервничал и от злости упал наземь )
-Тебе бы падалью работать- отшутилась Вагонция.

-АХ-ТЫ!!!!

СТОЙТЕ, ВАГОНЦИЯ, МОР!, Смотрите на тайные знаки на потолке…

« было видно как на потолке был нарисован аббат Мор и он был в купальнике, а посреди него были пустые бутылки пива, которые его обнимали якобы»
« Посмотрев на это, аббат застыл и долго всматривался в потолок, как вдруг….
-МНЕ ПРИСНИЛСЯ СООООН, закричал мышонок Пинул.»
-КАКОЙ?! ( от испуга Мор , прыгнул когда поворачивался..)
- Мартин сказал что мы должны идти в сторону ,где дорога из Бумаг…
-Если её не кто не испортил( выступила Бокальщина»)


« А Я уже собрала чемоданы- сказала Мышь
- А что там?- спросил со злыми глазами Мор.
1 чемодан, для пиво, 2 чемодан, для окурок, 3, для мусора. 4 для туалетной бумаги, 5…
- Не продолжай! – пиказал Мор ковыряя в носу и вытащив муху…
( и как она там оказалась?)


Через полчаса в аббатстве все вышли


- УЧХЧУЧХЧУУчухучхуххухчхух ( так приветствоавала всех Шпаловна Барсучиха)
Вагонция к ней подбежала и они столкнулись попами, -уттуутуттутутууутт ( вместе они составили отличный дуэт)
-ХАРЭ ПОПАМИ ВИЛЯТИ- это был Дуршлак, у него на губах оказался кабачок с луком….
-Дуршлак… у тебя…
- Дуршлак все понял, взял палку и- КЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ_АЙДЫГУНТЫК КАРАМЫЗДЭ_КЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯ( было видно как на губах в несколько кусочков разделился кабачок и лук)
( Правдо кровь потекла, но малышня подбежала к этой луже и начала пить ))
- Так, а что с домом делать?- спросил Дайка.
- Оставим его, пусть охраняет наши запасы буытлок…
-че?
Молчи Дайка( огрызнулся Попрыгуний)


-ХРЮЮЮЮ, Я собрала чемодан, все в сборе-РЦЫЫЫГ- ой,простите…
- все уставились на зайчиху Хрю-Хрю.
- ТАК а от куда у тебя запах пива?, а ?- ( все на неё накинулись злым взглядом и стали подходить ближе)
-Хрю, но аббат , я не хочу умирать, я…
( БЕЙ, ЕЁ КОЛОТИИИИИИИИИИ -апищал аббат Мор ( все ринулись её бить)( та не погибла)


Ой, все уже ринулись в путь!!!!- закричал аббат Мор… .
( он поднял свои чемоданы поцеловал бутылку пустую и кинулся догонять своих друзей)



Долго шли все пока не появилось болото.



Аббат Мор приказал- ТАК, ВСЕ ДЕРЖИМСЯ ЗА РУКИ И ТЯНЕМСЯ НА ВСЕ ОЗЕРО, ТОТ КТО УПАДЕТ, Я НЕ ВИНОВАТ И ЖАЛЕТЬ ВАС НЕ БУДУ!




( все так и зделали, растянулись от берега до озера и благополочно добрались до противоположного берега )
Мор выругнулся ( Тьфу, Селдь!!!!, Я думал кто-то утонет, а все добрались, тьфу!!!)
И тут раздался голос с берега..- МООООР, А МЫ ВСЕ ТУТ, А КАК ТЫ ДОБЕРЕШСЯ?! ( спросил смеясь Писатель)
- А ВОТ ТАК МОЙ, НЕ РОДНОЙ ( было видно как аббат Пу…нул и полетел через все озеро, птицы , рыбы погибли от такой вони,а остальные редволльцы смотрели с черным удивлением на аббата)

-Ого, ну ты и даешь ….- удивилась Мышь.
-Ну да, это Мартин мне силу такую вручил …
« Все засмеялись и стали мнямкать…..
« Пикник шел . малышня игралав убивалки, взрослые болтали , а аббат Мор обнимался с бутылками одев купальник с дыркой на попе ( как в том пророчестве на потолке который сказал Мартин)

 Отправлено: 07.09.11 18:59. Заголовок: У нас дети во дворе ..

У нас дети во дворе тоже играют постоянно в убивалки :DD
По теме:чикаааарно *QQQ*
Проду народу х)

 Отправлено: 07.09.11 19:34. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Это скорей баснЯ смешнаЯ , чем рассказик =О Ъ

 Отправлено: 15.09.11 16:37. Заголовок: : :sm168: « Мышь Мо..

: « Мышь Мочалка и её тряпки.»
В Зале был шум, Попрыгуний заяц ходил задом наперед ища тряпку!
-Ну, где же она могла подиваться?
-Привет,тьфу ты хоть бы оделся…- отвернулся от него Дайка
Ну что ты, одежду красть?… -смутился заяц и отвернулся.
-Тьфу- скажи сразу, что ты ПЛЕЙБОЙ!
- Вместо этого заяц только дрыгнул достоинством! (да нет, ушами, а вы че подумали?)
Их разговор нарушила мышь Плевалка, она встала в середину Зала и начала плеваться
-Ты совсем?!- взбунтовался Дайка
Но после крика его, выбежала малышня и уворачивалась от плевков!
Тьфутьфутьфутьфу, раздались, звуки и 21 малышня погибла от смертельных плевков.
Но тут своей грозной, важной персоной вышел аббат Мор.
-Так, мертвечина (почесал подбородок)- СЖЕЧЬ НА КОСТРЕ ИХ!!!
Дайка, Плевалка и Попрыгуний пошли жечь 21 убитую малышню
Церемония закончилась, но во двор вбежала голая мышь Ворчалка…
- СВЯТАЯ ГРЯЗЬ, ОДЕНСЯ- прокричал на неё аббат. .
-Она прикрылась и сказала - у меня кто-то одежду спер,» и виновато опрокинула голову на землю»!
-Ну, спер так спер, ищи!- Аббат тяфкнул как щенок и удалился.
-Скотина, ругнулась Мочалка и пошла в спальню.
- ЧТО ПРОИСХОДИТ? – удивилась мышь и топнула ногой.
- Мы шьем одежду для Попрыгуния.- важно сказал Пупочек
- Так, а как я стала такой, ну э…
- Мы тебе дали снотворное, Лекарь был рады насчет , этой идейки! - обрадовалась ЯВАСНЕЗНАЮ
-Мочалка выпучила глаза и свалилась на пол.


А в это время во дворе Дуршлак кушал картошку.…С МЯСОМ
-УУУ СВЯЖИТИНА, с МЯСЫМ ПОДЫЙТИТ !!!
- Ну да, старина. Так хорошо, что наша малышня пригодилась жертвой
-улыбнулась Вагонция.
-Вагонция?- Душлак уставился
-да?
Ты меня любишь?- губы Дуршлака приближались к выпучиным рукам Вагонции
-Я?! Нет.
- Тогда что делайт? ПШЛЯ ВОНЬ! КУШАТЬ НЕ ДАЕШЬ СПОКОЙНО ( потом он заплакал)
-Дурак и увернулась от его плевков.
А чейто вы ругаетесь? ( было видно как аббат Мор повернулся задом)
-Аббат Мор, у вас на попе банный лист …- переменила тему Вагонция
Он увидел это и языком убрал лист.
- ВАГОНЦИЯ, ну моя бульбулечка, моя толстоволосая, не мешай мне жрать!
Вагонция отвернулась и ударила Дуршлака в печень отвалилась и потекла кровь , но Дуршлак обрадовался и сварил из неё приправу с супом …
- Но тут вбежала Мочалка, с малышней. :sm188( а некторые целовались даже!):
-Вот кто виноват! – прикрикнул на него Пупочек

-Я?! – аббат Мор отвернулся и рыгнул.
-ДА, ТЫ!!! – ты сказал, что Мочалка найди…
-да, но Одежда Попрыгунию нужна.
- Было видно, как из далекого края попрыгуний заяц ходил в халате и крутил губами как у Распутины.
Мочалка набросилась на Попрыгуния и давай рвать одежду. Аббат стоял с открытым ртом, да и малышня тоже…И наконец Попрыгуний сдался…
-На, держи свою одежду мышь с глазами селедки.

-Ага, я возьму только…
-Только что корова?
Мышь плюнула в зайца в макушку и сказала …- там была грязь.
-Спасибо, а я то думал, что башка так чешется…?

С довольной рожей и ухмылкой Мочалка двинулась к дому, она зашла в спальню и увидила Вагонция плачущую у окна курений.
-А, это ты входи голубушка…
- Что с тобой Вагонция?
-Эх, эх Мочалка , Дуршлак меня не люююююбиииит (она свалилась на пол и басом заплакала.).
- Ну скажи ему что он тебе не безразличен ( она ушла и вслух сказала)
- Во дура даже не заметила что задом наперед трусы одела…
С этими словами она легла спать.
Уснула.



Голос Вагонции- во дура, что сама их надеть забыла и не заметила что у неё их нету.
( она засмеялась, и рыгнула)

 Отправлено: 22.09.11 12:32. Заголовок: : : Как редволльцы..

: : Как редволльцы приютили червяка Васю.

-РЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГ- послышался звук Бокальщины, к ней подбежала зайчиха Хрю-Хрю и хрюкнула.
ХРЮ, что с вами? Вы рыгнули!
-РЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГ, да я сегодня напилась немного. .
МНЕ НЕБОСЬ НЕ ОСТАВИЛА!!!( топнула ногой)
После этого , полевка убежала от неё в туалет и там рыгала и рыгала…
Подбежал лекарь и спросил у зайчихи Хрю-Хрю- напилась значит.
-Напилась-напилась, мне даже не оставила.
-Слушай, Хрю, сбегай за аббатом ,он щас в душе с бутылкой купается, как вылезет, скажи что он мне срочно нужен!
-эх Лекарь, старый ты кальмар… А самому слабо позвать?
-ТЬФУ , во курица двуголовая! Мне приперших больных надо лечить…
-АААА, опять этих зануд, то –се им надо!-__-
-ну, я пошел!
- Да иди уже!!!!( она пнула Лекаря,тот полетел на 2 км…)
Лекарь летел и угодил в кастрюлю Дуршлаку.
-О! , это знаки –знаки святой Грязи! Мне как раз нужено било мясенько…
Ты тякей упыатанный Лекарик нашэ-гыгыгыгыггыгг( губы Дуршлака приблежались к прозрачным рукам Лекаря, слюни Дуршлака были в крови, это потому что он сделал рану на пальце Лекаря )
-Ты совсем облоумел?! ( Лекарь стал лизать рану и сказал)
Хм… А что, вкусная кровушка, давай еще делай ранку!!
-Нетэ-нетэ, старый ты кальмар, для моего рецептика только 1 столовая ложка крови мыши нужна…Да и кровь аббата МОРА!!!
-аааааа, тогда я пойду… Мне приперших( рыыыг) больных надо лечить.
-Ступай,ступай, скоро мне твои глаза для приправы понадобятся ( Скотина Лекарная) ( выругнулся Дуршлак и ножиком ОТРЕЗАЛ свои уши)( ааа, все равно не слышат , менять давно пора. …)
А в это время из душа вышел сам аббат Мор.

Я бравый морячок. Чмок бутылочку в бочок.
Вместе мы такая пара,
Позавидовать пора вам!
Когда он закончил петь, Мор подскользнулся и своей жирдяевской попой ПРОГЛОТИЛ зайчиху Хрю-Хрю
-ХРЮЮЮ-ХРЮЮЮ( хрюкала она лигаясь в попу аббата)
Выпусти меняяяяяяя, выпусти!!!
( Аббат Мор раздвинул ягодицы и сказал) Ааа, оот кого прячешся?
- Я НЕ ПРЯЧУСЬ!!!( яростно зашипела носом)
-Погоди- погоди, не хрюкай –Хрю-Хрю, а почему ты спяпрятал. Тьфу спряяяяяяя… .
- СПРЯТАЛАСЬ! , потому что ты срочно нужен Лекарю!
- Опять капельницу ставить…( тьфу!)
Ладно, припрусь к ниму, только пусть выпивки не просит! И так мало запасов , еще этот Матиас Вонитель клянчит во сне…



Аббат Мор пришел к кабинету Лекаря.
-АААА,ОООО Входи аббатщина ( аббат Мор подошел ближе, и словно как по привычке встал задом )
- Я тебя позвал , потому что у меня есть вот что!


( он достал маленькую баночку , и там был малюск)
-Эт че за гибрид, разве такими мыши бывают? ( рыыг)
- Меньше пить надо, мне хоть бы дал!
Этот червячок очень полезный…
-ЕГО МОЖНО КУШАТЬ? ( Мор подсел поближе к баночке , взял банку и открыл рот чтобы проглотить!)
-СТООООЙ ,лошадка, стоооооой! ( Мор заржал и послушался)
- Так, положи свой толстый палец на стол ( червячок подбежал и начал пить)
- ааааа- он жрет мой палееееееееец, убииииить-убииииить!
-МООР СтаРый ты КальМар На Палке ОвоЩей…. – Я же сказал – он берет кровь на анализ…
-ааааа, хоть бы разрешения спросил- ЧЕРВЯК!
( червяк раскрутился по часовой стрелке на лету и двинул по морде как у мопса в аббата Мора)
- Фуф, выпендреж один!
- ТАК, сиди спокойно Аббат …( быо видно как Мор улыбался во всю пасть)
-Вася,сынок мой… .
-СЫНОК?, ВАСЯ? ( уАХХХУАХХУАХХААХАХУХАХ( аббат Мор упал на спину и начал в прямом смысле ржать как лошадь)
- Я его усановил, он лежал на асвальте мокрым и безполезным, кишочки его отдельно лежали на земле, но с кишками я разобрался, отдал Дуршлаку… и он сварил супчик ( облизнулся)


-Ну все, кровь мы собрали… Можешь уходить вон!!!
- Урааааа, меня выгнали-о-лялялляял-олляяляялял!
И тут как тут забежал Дуршлак, так- кровь мне!
- А зачем тебе? Я варю суп … Помнишь тогда, 21 малышня погибла? ( захихикал)
- Да. классно, меньше конку..- не важно …
( Дуршлак его не слушал, он открыл 3 кастрюлю, где красовались головки мышат с специями)
( у аббата Мора риунлось отвращение, но он подбежал к самой большой голове и начала ее крамсать когтями и прглатывать, кусок за куском!)

 Отправлено: 27.09.11 12:15. Заголовок: : : Дуэт барсучих! :..

: : Дуэт барсучих!
- В зале было тихо, в уши зверюг шипел ветер.
-Не свисти над ухом, урод! - закричал сонно Дайка
-Сам урод, и плюнул на ухо мыша Дайки
( Он удивилсЯ, наверно выпил!)
Перед входом в зал встала Мочалка и крикнула.
ВСЕ МЫТЬСЯ!!!!!
Все спросили, а ?, что?, где? Когда? И РИНУЛИСЬ мытьсЯ, она была збита зверюгами…
Тот кто покупалсЯ сушились на веревках!
Отлично( кхе-кхе-кхе) – улбынулась мышь Мочалка. Все чистенькие, садимся мнямкать.
И тут прибежала старая мышь Кушай и спросила.
-Сестра- Дуршлак опять перепутал все мои кастрюли!
-Ну он же слепой, не удивляйся, если бы я там тоже была, тоже вспутала!
- ТЬФУ! , ну ты зараза… -( мышь Кушай отвернулась от своей подруги , но неожиданно того…)
-Фууу, ты хоть попу прикрывай!!!!!
-Прости , я не сдержалась ( и убежала прочь)
-Урод …( её прервал застрявшая в проходе Вагонция)
-ТУ-ТУУУУУУУУУУУУУ ( напомню, она приветствовала так всех)
ПОМОГИ МНЕ ,-кричала басом плачущаяся Вагонция.
-Помоги –помоги, жирок растряси!
( Вагонция так и сделала и у неё получилось!)
- МОЧАЛКА-МОЧАЛКА ( верищала громко малышня) – прикинь, мы убили 3 малышей-хахахаха .
Мочалка обрадовалась и чуть не упала от счастья! ( еще-бы, конкуренты!)
Но тут задом наперед прибежал Дуршлак!!!
-ААААА, привэд Мочалушка, не одолжишь кастр… .
ЧЕГО?? , ЗАМОЛЧИ!, ты вообще не помнишь где, чья посуда, а моя подруга жалуется, она думает что мы с тобой не пара!!
Дуршлак задумался расширил нижнюю губу и ответил прямо ПРО СЕБЯ в глаза Мочалки ( Наверно не той ориентации)
Сам не той! ( словно на его мысль ответила мышь)
И тут пока Дуршлак болтал с мышкой Мочалкой , вбежала малышня и збила их с ног!
Так получилось что они стремно упали…( без комментариев!)
О, бей их колоти!!! - верещала малышня и достала за пазухой дубинки, но тут появилась величайшая тень она очень странно шевелилась, голова в лево, туловище вправо…
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! :sm239 :: : Закричала малышня и голос ответил!
ТОТОЖЕ, 1 БУКВУ ВЫУЧИЛИ ИЗ АЛФАВИТА, следующий урок в 2-45 часа до 19-43!
( все грохнулись на пол, кроме взрослых!)
-Спасибо тебе Лекарь-это стоял аббат и снова ото всех повернулся задом .
Если бы не ты, я бы пропустил свидание с Ивой! ( читайте в предыдущих сериях)
И тут зазвенели ложки и раздался звон бокалов( небось Бокальщина опять застряла пальцем в бокале, подумал Мор)
-ИДЕМТЕ голубчики и голубышки кушать!
Все разинули рты и у всех потекли слюни…
И вот когда уселись за стол, было видно как Вагонция одела платье русалки и СВАЛИЛАСЬ на край сцены ( тьфу, зараза, выругнулась она ) и снова попробывала встать
, но не смогла! Был ржачный хохот и писк кротенка Пупочка её крайне успокоил!
ПОЙ ЛЕЖА! Но тут вбежала Её сестрица Шпаловна ( чухчухчухчухчухчухчучхухчухчух) ( приветствовала она всех)
Все зачучухали , но самое СТРЕМНОЕ было то, что Шпаловна одела костюм аббата Мора , на то Мор и ответил- ВОТ УРОД!!! ( все сделали вникающий видок)
НУ, ДРУЗЬЯ ПОГАГАТАЛИ , ТЕПЕРЬ СПОЙТЕ НАМ!!!



-Я Вагонция сестрица, люблю поматериться,
Шпаловна моя сестра ,это просто красота,
Если ты меня не знаешь, ( она потрясла попой)

Значит много ты теряешь-
ШПАЛОООООВНА!!!!
( Раздался бумкающий звук и её сестрица запела репом)
Всем йоу, я крутая барсучиха ,
И смачная чувиха …
Ну а вы все идиоты,
Раз смеетесь без заботно.
С вами я люблю попеть, порыгать( потрясла попой ) посопеть,
Так давайте вместе с вами выпьем вместе с упырями!!
Раздался смех и плач, аббат Мор стоял не моргая и думал( Что за урод на сцене…)
А дуэт Барсучих складывал свои вещи и вышел за кулисы…

 Отправлено: 04.10.11 11:52. Заголовок: Тайные знаки - кое г..

Тайные знаки - кое где!
ПАДАЮЮЮЮЮ- раздался бассовистый голос Шпаловны.
Она зависла на краю крыши и весела точь в точь как тряпка!
Подошел Мор и сказал- О, тряпка весит, как раз сгодится для вытерания бутылок.
После этой сногшибательной фразы, барсучиха только повела ноздрями и потекли сопли, которые упали на аббата Мора!
-Смотри, куда сопли пускаешь!
- ЧУХЧУУУУУУУУУУУУУХ, ИЗВЕНИТЕ ( она посопела носом и сопли залетели обратно в ноздри барсучихи)
- Что там за тряпка весит?? - Спросил заяц Попрыгуний.
- Это Я. ШПАЛОВНА!
-О мой … как ты там очутилась??
-Я НЕ ПОМНЮ, У МЕНЯ НАВЕРНО С ПАМЯТЬЮ ТОГО!
-Того-того (усмехнулся аббат и показал на лысую голову)
( Которая оказалась черепом О_О)
Ихнею беседу прирвал Дуршлак с ваткой, на губах.
О, тряпы весит, как разэ пригодитсЭ-гэггэггэ - и плюнул на пол, но попал в ногу Попрыгуния!
- Смотри куда плююшся! Пень с ушами! И куснул за нос мышака.
Я то смотрю, а слюни то не смотрят, они то без глаз! ( и усмехнулся с уродливой улыбкой, которой не позавидуешь!)
- УУУУУ ( стонала барсучиха, как ветер в помойке) Вы меня ууууууууу, выпустите!
- Значит так, Шпалпавовна, тьфу Шпаловавна, нет, Шпааалка..
- ШПАЛОВНА ПОПРЫГУНИЙ, Ш-П-А-Л-О-В-Н-А! ( и отвернула шею)
- От тебя нету пользы, но есть + Ты весишь и нам не мешаешь ( так как ты жирная! , подумал про себя заяц) + эти твои чухчууух совсем не красят наш зал ( тут у барсучихи началась паника, она лягала воздух своими тощими пальцами , а руками убирала свои соломенные волосы, рыча и плюясь на пол)
Так, теперь –
ЗАМОЛЧИ НУДИСТ, взревела барсучиха, что в зале на 1 этаже…
- Ой, кто это был?
- ААААА, моя ваза , она, она РАЗБИТА!! ( возмутилась Плевалка)
-Это наверно боги посылают нам знак .

Ок, я молчу , молчу.
- Так, не родные мои, эту занудную Шпаловну я вытаскивать НЕ БУДУ! Пусть там весит как тряпка ( хотя Я в начале и подумал что она и ЕСТЬ та самая тряпка!)
Шпаловна все злилась и злилась , но вдруг её сопливый рык нарушила сестра, которая учила тутукать малышню!
- ТУТУУУУУУУУУУУ, так Плевалка, искренне это делай, тутукай прямо с огромными глазами .
-так. Матушка?
- Почти, ты тутукаешь моим голосом, а надо своим. Улыбнулась Вагонция.
-Ту-туууу.
Молодец девочка))) Как научитесь, я вас научу синхронно сталкиваться попами в такт музыки .
Тут заяц Попрыгуний отвернулся.
-ХаЭР,а это наш самэ нудистэ отвернулэси ( рассмеялся хрюкая Дуршлак)

ОООООООО, сестрица, тутууттутуу ( напомню, она приветствовала так всех)
А че ты там виснешь как тряпка?

УУУУУУУУ, сестра, помогииииии, я застряла в крючке.
И тут малышня увидела шанс.
-УБИВАААААААААААААААААЙ, УБИВАЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.
Вот вот, они своими помидорами её убьют, а некоторые пускали газы…

И тут случилось нечто, барсучиха Шпаловна свалилась прямо на спину аббата Мора, Мор запищал и на четвереньках помчался в аббатство, он ничего не понял, мозги с катушек съехали, это потому что он от балды врезался в стену здания.
- ТУПОГОЛОВЫЙ, ВХОД ТУТ ( кто то крикнул на него и за 64 м плюнул в мокушку аббата.) ( он ниче не ответил)
Было видно, где весела барсучиха надпись.
- 000 А_А Прочитал лекарь и смачно улыбнулся.
Остается одно, что означает эта послание -_-

 Отправлено: 05.10.11 21:55. Заголовок: Симпатяга,как всегда..

Симпатяга,как всегда,шикарно *Q*

 Отправлено: 10.10.11 11:13. Заголовок: :sm54: ..