Отправлено: 01.05.08 19:02. Заголовок: Сборник Рассказов

Пишите сюда свои авторские задумки!

 Отправлено: 25.05.19 13:14. Заголовок: В чём виноват клей? ..

В чём виноват клей? И почему в конце рэдволльцы закатили глаза?

Второй этаж Темно в кладовке. Аббат включил свет и увидел…-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ.

Прибежала толпа из 43 рэдволльцев.- что случилось? Спросил один. –щас 3 часа ночи, аббат, что ты нас..ауч! ( споткнулся о камень!) –если что-то случилось, просто постучи в дверь тихонько! ( мышонок в майке и джинсовых шортах закатил глаза)- да нет мои не родные! Я включил свет… и запасы бутылок мои кто-то украл!( схватился за голову)-аа, так это бутылки.. вот что ребята, давайте обратно спать, я думал что-то серьёзное !( выдра пошла к выходу 42 рэдволльцев тоже)- вы не понимаете! ( занервничал аббат) без бутылок мы не сможем делать, вино, а без вина..- ты хотел сказать, без винограда, а в бутылки мы будем наливать напиток.. ( закатила глаза другая выдра, ну та, которая в лаптях ё-моё!) аббат- не огрызайся1 Поддакни лучше мне!( тяфкнул аббат, топнул ногой и нога его застряла в паркете) Аааааа, кто-нибудь! Вытащите её мне! Моя ножка-ноженька застряла…!- О Владыка Мартин.. ( закатил глаза мышонок в майке и шортовых джинсах и стал тянуть на себя левую лаптю аббата) , давайте полудрузья! Помогите мне! И вот, встав цепочкой из 43 рэдволльцев ( последний кстати стоявший зацепил рукой лестничные перила между 2 и 5 ступенькой..( а в это время как раз шли хозяйственные мышки переговариваясь)- а мне Дуршлак в супчик кинул сыр, я только хотела его съесть, он расплавился.!-ахахаах- так он же плавленый, вот и сплавился : : .-девочки а девочки!Я слышала что аббат ( всё поднимаются по лестнице) тайно создал петицию.. - аааа, ды ты что?!( мышки удивились) ну-ка, зачем?( сели около между 2 и 5 ступенькой)..-когда он позвал меня убираться в его кладовке, аббат вышел и я тайно подползла под кровать и увидела кучу газет, а на них были наши фотографии, вклеены над анекдотами когда он фотографировал.. там ещё помните, попа.яблоко..что-то.-да-да. (перебила одна) один из них был таким, как щас помню( мышки ближе пододвинулись, забыла сказать, их было кстати 44299 на сей раз!!)-Пара мышей подходит к одному взрослому мыши с усами. .Здравствуйте, сфотографируйте нас пожалуйста.-зачем?- на память! И всё..- ну и..где анекдот? : – а в том то и дело , что его нет, вот и анекдот, надеялась что он будет, ан неть!..ахахахах- нда уж.. я бы. .Аааааай!( и тут она заметила что цепочка из 43 рэдволльцев упала них и образовалась гора!) – УРАААА, НАВЕРНОЕ СПАСИБО ДРУЗЬЯ МОИ!( было видно, что аббат вытащил ногу. А когда поднял её, то оказывается.. 3 бутылки прилипли к его ноге и он не мог их найти..Аббат стал целовать свои ступни, а Рэдволльцы закатили глаза. Итог ясен, оказывается 3 бутылки каким-то образом прилипли к подошве аббата, поэтому он их не мог найти. Ну это ладно, Теперь то 43 зверя из Рэдволла запутались в куче и их надо распутать! А кому это делать? Это точно не моя проблема!
«»

 Отправлено: 29.05.19 02:41. Заголовок: Какой большой феноме..

Какой большой феномен появился Рэдволле? Оох, тащи это бревно товарищ с мозгами из бревна! ( крикнул аббат барсучихам) прям в стену толкай! - тутуу ( Вагонция обернулась) –аббат у тебя стекло вместо мозгов? Ты хочешь чтобы мы разрушили стену аббатства?! ( глаза барсучихи расширились в вопросительных вопросах.)- Аббат- зачем так глаза расширять( фыркнул) чтобы тот кто это читает,что удумал на тебя и через себя на всех нас,что ты умеешь так делать глазами,только потому что автор так написал? ( Барсучиха топнула ногой, но тут Шпаловна зачучухала, а за ней зачучухали 213 малышня и вот они не успели затормозить и бревно прям вот прям, как щас помню, врезалось в стену аббатства, при этом, в кого оно попало, те оказались верхом на нём!) Аббат стоял и думал один около входа Рэдволла- надо же, хмм, а это идея!-Было видно,что бревно хорошо прокатилось во вход Редволла и вышла легко, как плевок из рта! Аббат подбежал к 3123 рэдвольцам ( как всегда от.. ну в общем понятно, ты поняла!) и спросил- как бревно?- да, просто атас, какое уникальное!( воскликнул серый мышонок в серой фуражке и белой майке, и чёрных сапожках)- оно развалило наши комнаты, в чём тут прикол?!( фыркнула зайчиха ,застрявшая ушами в бревне с надписью «такое тоже бывает») – у меня руки в смоле! Колючий рот аббата! Это даже не бревно, а сосна! ( фыркнул какой-то мышонок)- да, аббат хватит ржать как конь,ты сеном пахнешь когда смеёшься! ( а вот тебе ещё один бонусный факт) В общем редволльцы галдели и галдели 23 секунды, пока, не задымилась труба и не обдала чёрным дымом коридор Рэдволла( именно там и бревно застряло) Рэдволльцы стали кашлять 23 минуты и потом из облака чёрного дыма, высветилась на лету надпись- Топ-5 новостных сюжетов: статистика. – я не понял что за статистика? ( подумал мышонок у него шерсть была не обычная, половинка серая, половинка зелёная, к тому же он был одет как тот предыдущий мышонок( это потому что я не знаю в чём его нарядить)кто-то ответил, а, это спам..у тебя в голове шурупной И тут бревно пошатнулось.- так, хватит толкаться( барсучиху Вагонцию толкнул хорёк с усами из щёток) ту-тууу, это не я.( все тутукнули) и тут оказывается внизу раздался голос. -ЛЕПЫЁШКИ Там оказался внизу Дуршлак, который свалился с бревна, оно на него накатилось и превратило понятно в чего!) рэдволльцы радостно загугохали и хохотнули глотком удивительного вздоха, ведь оказывается таким способом в Рэдволле появилась скалка для теста блинов одним махом! А и ничего, что стены разрушились..

 Отправлено: 01.06.19 19:39. Заголовок: Эволюция маленькой с..

Эволюция маленькой смерти!

Была такая жара, что аж солнце скрылось за тучи.- ну наконец-то.. Махая своей рукой перед лицом сидя на крыше думала Вагонция. Она обняла свою сестрицу Шпаловну спросила.- что-то мы давно не сочиняли стих.- да ну.. не охота как-то! О, гляди, аббат привязал 3 бутылки верёвкой и водит их по земле. Зачем это ему?- Откуда я знаю сестрица?, у него всегда были странные заморочки. Мне кажется..( и тут Вагонция не успела договорить, как резко спикировав ворона клювом начала клевать её жирок)помоги, что ты стоишь!( было видно, как тело барсучихи расбухло, как батут и буквально лопнув она превратилась в стройную барсучиху Вагонцию) вот это да( разглядывая тело!) мой жир. То есть.. моя масса остального тела куда-то делась.( Потом Шпаловна указала на ворону, которая несла в клюве жирок Вагонции.- Та вон же она, с ним улетела.- Интересно Шпаловна. Зачем ей мой жир…

Наступила ночь, и барсучихи тихонько спустились по трубе. И вдруг заметили, а точнее услышали, крик ворон. Оказывается, они дрались за жир Вагонции, обе были тощие как макарошки. Ту-туууу( её сестрица прибежала рядом с ней) вы что творите? – кааааар, нам нужна едааа, а у тебяяя жираа многоо, я немного склеваааала егооо! Скажи спасибо, что теперь ты стройна. Как рамкааа окнааа! Каар! ( барсучихи переглянулись, они не ожидали,что ворона может разговаривать по русско-Рэдволльскому языку!)Шпаловна подошла к ней- ну а у вас еды другой нет что-ли?- кааар, как же!( ворона взмахнула крылом) ваш аббат все окна закрыл , а мясо он не отдаёт!( Вагонция фыркнула, а Шпаловна покачала головой)Мы что-нибудь придумаем, как найти вам мясо! Да только отдайте мне мой жир!( ворона как ни странно подбросила остатки жира Вагонции верх, она его проглотила и стала такой толстой как прежде! Ну надо-же.) ( вскоре прилетела стая ворон) – Каар! Это если ты обманешь нас Вагонция!- тутууу? Не поняла, а как ты знаешь моё имя? ( Шпаловна на ухо) – давай сестрица быстрей, найдём мясо,чтобы вороны нас не склевали.- Ту-туу, пошлите за мной.( барсучиха Вагонция позвала лапой ворон за собой и они пошли за ней гуськом. Вскоре из угла Рэдволльского дома к ним на встречу паравозик шли 23232 рэдволльца, впереди был аббат. И вот он врезались в 323 вороны! И у них разлетелись перья и их тушки отскочил кто-куда)- ловите их ! в супчик мои хорошие! ( Рэволльцы мигом в охапку взяли по вороне и отнесли их к Дуршлаку.(Вагонция и Шпаловна следили за процессом)-О, вороные тушки! ( он оглянулся с половником стоя около стола)- да, они шли гуськом!(один ответил мышонок в костюме повара держа вороны за лапки)-понятно( оглянулся на ворону и потёр усы)- Ну йа что могу сказать своимэ губыми вам?- ЧТО? Спросили 23232 рэдволльца выпучив глаза.-ПАЛАЖИЙТЕ ИХ РЯДОМ С МЫСЕМ!- с мясом? ( спросил кто-то) –ДО! ( Рэдволльцы искали мясо и когда они его нашли, то у каждой вороны это мясо положили рядом, вскоре за секунды эти самые вороны очнулись и взяв в охапку по мясу улетели прочь, даже не сказав кааар-спасибо, а потом раздался клёкот орла! 23232 рэдволльца подбежали к окну( а были они на 1 этаже!) толкаясь и пинаясь они заметили что прилетели орлы , да и съели 323 ворон вместе с их в клюве мясом! – Ну ЧИТО Я МОГА СКААТЬ? ( пожал плечами старый друг или мышь Дуршлак а может и старый, точно не помню) ЭТО И НАЗЫВАЙИСЯ ПИРАМЯДА СМИРТЭ. ( Рэдволльцы поняли, что маленькая эволюция смерти составляла из трёх частей. Сначала мясо ( некоторые из ворон) съели вороны, а ворон съели орлы.. А кто тогда по цепочке съел орлов?Этого никто не узнает…

 Отправлено: 06.06.19 00:18. Заголовок: Улов неожиданного ли..

Улов неожиданного лица!


-Сегодня какое число? Спросила Вагонция Попрыгуния рыбача удочкой в воду вместе с рыбой на крючке.- сегодняшнее, ответил заяц дёрнув ушами. –Тутууу,спасибо.- ту-тууу, ответил заяц и тоже стал рыбачить удочкой.

В это время в Зале был пир рэдволльцы ели один хлеб, да потому что там и был один хлеб, аббат( ну как всегда) хлопнув в ладоши 2-3 раза сообщил рэдволльцам,что скоро будет улов рыбы!- а что они так долго?! ( возмутился один мышонок в кольчуге и парике коричневом до плеч и закрытой чёлкой на глаза) –согласна! Прошло 0 секунд после того, как мы ту сели. ( возмутилась одна выдра сложила руки на пояс)- подожди дура окаянная! 0 секунд это даже не долго а прям щас! ( фыркнул один ёжик в слюнявчике на спине)- да мне всё равно, что ты говоришь! Они ещё вчера обещали рыбу поймать! - да(возмутилась одна мышь, в платке,кофте и джинсах) если они не могут поймать её, то зачем нас сюда усадили?! Чтобы попой стулья продавливать?! ( было видно.что у некоторых от долгого часогого с лишнем сидения, стулья по тихоньку стали продавливаться вниз)- вот, видите!( тыкнул одна мышь в коричневом свитере и старых чёрных штанах, у него усы ещё белые были, вилкой в стол) стулья ломаются от долгого часогого сидения! А Попрыгнуия и Вагонции всё нет! - да, неееет-неттт! ( раздалось возмущение собравшихся в Зале Пировства( забыла написать) аббат не мог нарадоваться.. пока рэдволльцы чё-то там гундосили,галдели. Он по тихоньку, по легоньку в карманы своей куртки( а он был в куртке) уволок бутылки( ну-да,он их любил и подумал( хах, галдёжные мои! Вот возьму я бутыля под бочёк и уволоку их к себе под кровать, чтобы повыше её сделать 44242 пар хватит!..)- Э…А..У?! А ГДЕ БУТЫЛИ? !( спросил Кто-То) Аббат про себя подумал) ( крапива колючая! Что б тебя..аббат заметил, что от такой жадности 44242 бутылки в его 3434 карманах на куртке вот просто упадут. Так и вышло! Только он сделал шаг, как !ХЛАБЫСЬ!! раздался треск куртки и….)






В это время 42 минуты 5 секунд Заяц сидя жуя в зубах прутик колоска и опустив голову в сине-полосатой майке, фуражке но без штанов( Вагонция кстати в синем платье была и белом фартуке) держа удочку, уже спал. Но Тут Вагонция толкнула его за бок!-ту-туу, смотри!( указала пальцем в небо) И правда было видно, как( заяц уже поднял голову), как кусочки коричневой ткани от куртки аббата летят им прямо в рожу( в лицо то есть-чтобы по вежливее выражаться) вместе с крошками хлеба! Первым попался заяц, ткань закрыла его лицо, но он быстро убрал её.) Вагонция. Я в порядке! ( оглянулся) Вагонция?! ( заяц заметил, что она не снимая с лица коричневые тряпки вместе с крошками хлеба, окунула лицо, то есть морду( чтобы по вежливее выражаться) в «Пруд Пруди»( так Озеро называлось «Пруд-Пруди») а вынырнув через 33 секунды, на лице Вагонции копошилась уже рыба из 6778 штук! То- были мольки. Мелкие? За то их было много!( а ты завидуешь такому 33-секундому улову?) Вагонция молча бухнулась на стол. Заяц молча кивнул и вместе с барсучихой на лице которой копошилась рыба из 6778 мальков вошли в Рэдволльский Зал…- О рыба!( первый крикнул мышонок и ртом хаванул с лица барсучихи-собачихи Вагонции -мольков 5 штук!( потому что их было до… много!)- УРА, ТЕПЕРЬ У НАС ЕСТЬ УЛОВ!!( крикнул один ушастый ёж, в зеленой без рукавов кофте и поясом жёлтой-верёвкой ) в общем , исход ясен. Своим лицом , Вагонция поймала ( точнее, уловила) рыб-мольков, а Рэдволльцы естественно обрадовались! А аббат естественно сбежал в это время с 44242 бутылками к себе в подсобку, ( но уже найдя какую-то тележку из тыквы пока его не видят…)

 Отправлено: 21.06.19 21:13. Заголовок: Стрёмное дело! :sm35..

Стрёмное дело!





( Шпаловна тутукает и смотрится в зеркало) так, чу-чууу, видно, что я Шпаловна. Так что и без зеркало видно, что я Шпаловна! - так зачем кумушка смотришь на себя в зеркало, если знаешь что ты Шпаловна.Хихихих. ( Хихикнул аббат и подошёл к ней задом наперёд и зачем то надел ей колпак на голову газетный., она хотела просить «зачем»? но аббат молча повёл её за руку вниз по лестнице, пока не соскользнул с её руки ) –блин! Шпаловна!- чу-чууууу, извините, аббат я.. ( она пыталась извиниться , пока аббат в корячках лежал на полу)- чучу твои пропустим! Скажи. Почему у тебя руки жирные?! - ну я сама как бы не строй…- МОЛЧАТЬ! Фыркнул аббат и тявкнул. Это не оправдание. Между про..- НУ ГДЕ ВЫ ТАМ ХОДИТЕ, а? ( Это была полёвка Бокальщина, почему-то у неё тоже был колпак на голове из газеты..! Шпаловна почесала затылок…) И вот аббат , барсучиха Шпаловна пошли вниз в Гостиничный Зал в сопровождении полёвки Бокальщины. Когда они дошли чей-то голос выкрикнул- о! пришли всё таки! А мы тут еду во всю харю чуть не съели! Аббат молча проигнорировал его замечания и кивком велел барсучихе Шпаловне и Бокальщине сесть на свои места. Одна мышь воскликнула- у всех надеты колпаки на головах? - ВСЕ- У ВСЕХ!! Ответили одни- НЕ У ВСЕХ ВСЕХ!! Ответили другие- ну так одевайте!( ответила та мышь и почесала усы. Он был в коричневом балахоне серым и с белыми усами) Некоторые начали шушукаться, зачем им газетные колпаки, но вскоре, пришли 43424 прачечных мышек и поставили, ВОТ ПРЯМ ПОСТАВИЛИ вёдра с водой на стол!( ага…нда… там ещё еда и питьё было между прочим на столе!) Аббат понял что время пора… ( сам он тоже было в колпаке) И короче, вот что вышло! Он молча снял колпак из газеты, да и сиганул его в воду с ведром вместе с головой, буквы расположились и на лице аббата Мора было написано! USD MOEXкурс MOEX на 21/06 20:36 мск63,25+0,36+0,36EUR MOEX71,87+0,87+0,87НЕФТЬ65,22+0,98%+0,98% ( рэдволльцы начали протискиваться к аббату и читать валютные новости) После толкучек и матных матюков рэдволлльцы сели по местам.- А теперь голубцы! Сделайте так же, будем читать новости.. И вот каждый окунал газетный колпак с лицом в воду и читал новости. У кого то было Сдавшая все ЕГЭ на сто баллов выпускница раскрыла секрет успеха, у другого Электросамокаты
Электромобили и гироскутеры для детей. Высокое качество и доступные цены!
Узнать больше, а у 3!!! Информация для СМИ
База данных СМИ
Пользовательское соглашение
Мобильная версия
Подписка на новости
Новости на вашем сайте
Реклама
Статистика. В общем чего только не было написано на ли.. ( то есть-мордах Рэдволльцах, все были при информации, поэтому они поздно закончили читать и уснули прямо на столе…) а аббат молча( те даже выпечку и выпивку на столе забыли, вот как зачитались- представляешь? ) взял взял еду к себе в карма, сколько мог ( даже он не порвался) и приспокойненько к себе в норку уволок, но вспомнил, что вход забит пивными бутылками и винами, матюкнулся и вернул еду обратно в Гостиничный Зал. Он даже помолился, что так поступил( правда с матами и матюками, подмёл и помыл пол и уснул с кремовой булочкой во рту.!) Думаю почему такой конец ясен, а если не ясен, то спроси у меня!

 Отправлено: 03.07.19 23:05. Заголовок: Такую отсебятину. Я ..

Такую отсебятину. Я ещё не писала!


(Какие то мышиные грузчики в фуражках и майках привезли зеркало в коридор, ибо то сломалось!)- ну, спасибо вам Сафроновы! ( Пожал запотевшую руку аббат.( это потому что он её в воду окунул )( Те показали ему бумажку, чтобы аббат подписал договор на гарантийный талон, но тут пришёл облом! РУЧКА ТО ЗАКОНЧИЛАСЬ! Аббат- извините. Но у меня ручка закончилась( а сам думал про себя, шли бы вы отсюда щенки. Хотите разбудить мой гнев, мышата?!) Но один всё таки настойчиво спросил и сказал- У вас нет ручки?! Знаете, без подписки мы не отдадим вам товар! (Аббат заёрзал, и чуть не стал приседать от нервов) да нет у меня ручки ребята,.- Вы один живёте? ( спросил второй) ( каким то чудом Рэдволльцы не высовывались мордой в окна и даже не ходили по зданию!)- Знаете что. А давайте я ва…


- ПРОСНИСЬ АББАТ ПРОСНИСЬ! ( Так будили его 3232 рэдволльца прыгая на его животе , он не умер, он вместо пижамы, всегда , ну ВОТ прям ВСЕГДА спал в броне!)
- а что? ( протёр глаза)
= Это сон!( Воскликнул Попрыгуний и стал жевать листик салата.)
- ты вчера много выпил.. ( а кто то крикнул – и нам не оставил! ) 5 л водки и пивом запил 2 л. Тебе сны..
Аббат прищурился и так вот прям так( как щас помню), поманил пальчиком мышку в платочке-
Знаешь что?( она подошла) . Ты не хочешь уйти? И не мешать мне балдеть от того, что остальные молчат и только ты тут встряла и помешала мне?
Мышка- а…( протянула лапку)
И какой-то заяц в юбке в пачке указав на потолок крикнул( гей чито ли?) ей сметрете? : ( он всегда говорил через буку «Е» , ну да вот- у него такая особенность была!) (3232 рэдволльца запрокинули головы наверх, и снова на плечи привентили их ( это потому что вспомни, в том, рассказе, что тела рэдволльцев могут застёгиваться на замок и ещё они тряпочные!)Вот те факты,которые я тебе напомнила. Раз забыты! Ну и крыша рухнула в спальне аббата, ну и конец. А то я кушать хочу, сама думай что там дальше писать…

 Отправлено: 07.07.19 23:48. Заголовок: Особенный способ без..

Особенный способ безМИРной сети!


Рэдволльцы смотрят на памятник , который построили во дворе. То было Мартин и он держал меч на вытянутой руке в доспехах! А на конце меча был ещё Мартин и он держал меч в руке. – вот я не пойму, что значит эта статуя? Мартин держит меч, в котором Мартин держит меч? Спросил мышонок рэдволльцев. Но те не знали, что ответить, поэтому смолчали.
Но в это время резко затормозив на бульдозере, выпрыгнул мышь Вредитель и подтянув пряжку у штанов спросил-так, по чему и по какому вопросу собрание?
-памятник построили, но не знаем что он означает! Воскликнул один.
- надо убрать его, а то птицы накакают!
( и Кто -То ответил)-точно, а я вспомнил,что хочу в туалет. И Кто-То побежал искать туалет.- Ладно( мышь Вредитель сел и начал курить траву) и когда его построили? Я не слышал шума.. - да.. потому что ты был на 100000 км от нас, придурок! Сказала молодая мышка в платочке в белом платье с красными кружочками- если умная такая..то ( и не успел мышь договорить, как памятник Мартина в мече , в Мартина в мече. Начал трескаться) и кто-то воскликнул- блин, если там окажется опять Мартин в мече, клянусь,что я полюблю есть варёную сгущёнку и брошу грязные кирпичи! –Стрёмная( воскликнул мышонок мышке) я знаю, что ты не ешь нормальную..еду .-смотри!( она указала пальцем на памятник,который дал трещину с боку на доспехах , а после этого, когда он перестал трескаться и образовалась буква “I”, а потом голос Аббата высунувшись из окна второго и между третьего этажа.- урааа! Iнтернет подключился! Ну и короче, таким образом подключился iнтернет все кто был в курсе. Радовались и рэдволльцы закидывали друзей гнилыми яблоками!

 Отправлено: 12.07.19 01:01. Заголовок: Странный типчик с ра..

Странный типчик с района!


-Ну, вот так и случилось. ( Закончил свою речь не знакомая мышь в белой рубахе и лаптях мужского рода)- ааа, понятно! Угу! ( сказала малышня) А сидели они на брёвнышке,прям прижатым тесно к Рэдволльскому зданию.-ребята, скоро дождь начнётся, кукайтесь обратно!сказала Бокальщина свесившись вниз головой с окна на 1 этаже!-фыр,противный дождь, как он мочит всех.- Ха, Дайка! Ты ему завидуешь.что он может смыть тебя ( подстебал его Сироп, но тут фыркнул.) И вдруг раздался гром,не знакомая мышь сказал-вам ребятки,лучше идти без оглядки! А то промокнут ваши мелкие пятки,йоу,это рэп! ( он подпрыгнул, раздвинул ноги в строну и опустил руки на крест) Дайка шепнул на ухо Сиропу- шо то я не пойму? Он с какой Галактики Разума?- наверное с Ереси.-Точно с Ереси!( и Сироп с Дайкой рассмеялись) но тут спустился к ним во двор аббат с 23200 хозяйственными мышками и уволокли их к себе в коридор. – так. Я призвал ещё хлопцев ( аббат махнул рукой) Дайка- не понял? Зачем мы вам нужны.-если хочешь быть умным, не задавай вопросов( аббат тяфкнул и топнул левой ногой)Дайка-фыыр (Дайка фыркнул) Впереди стояла дверь в Гостиный Зал, а за ней шум. Кто-то решил приколоться,ну и заклеить её клеем-моментом.- пустите нас на свежий воздух! ( кричали одни)-надо вывести деньги в Сбербанке! ( кричали 45-ые!) – мне надо спешить проголосовать за Супина! -А мне работу работать !( кричали другие другие.( p.s –это не опечатка, на самом же дели ДРУГИЕ,это и есть замены ДРУГИХ на ДРУГИХ!!)



Аббат хотел было ответить ( Сироп и Дайка в это время подслушивали вопли возгласы рэдволльцев тунеядцев) подняв палец верх и оттопырив нижнюю губу, а другой играя на ней как умственно отсталый , как пришёл тот мышь не знакомец и спросил.- Если я к вам пришёл? Это очень хорошо? Не мешаю вам друзья? Дверь ломать там без меня? Йоу это рэп!( и опять он сделал тот же жест подпрыгнув расставив ноги и вниз руки на крест.( Вдруг раздалась тишина за дверью, аббат в это время подошёл и прислушался, Дайка его обнял, но что удивительно, аббат его не обнял и они вместе стали подслушивать, что скажут за дверью…) А они сказали-хэ кто там поёт!( на что мышь толкнул аббата и Дайку с Сиропом, что они оказались в шокированном состоянии, то есть-упали.!) и снова пропел- мой голос без пробок, я очень ловок. Смогу дверь открыть и всех вас отпустить! Йоу,это…- ДА ХВАТИТ УЖЕ!! ( аббат разозлился так громкои топнув ногой , аж на 210 децибел или 400 тысячам акустических Ватт!!) Ну и дверь замазанная клеем моментом открылась, рэдволльцы из 23232 выбрались на волю, хозяйственные мышки 23200 нашли каждого по паре и стали танцевать танго, а потом вальс под песню 22 притопа,22 прихлопа. Ну а мышь? Что мышь, неизвестная мышь ушла и села на крышу.и увидев там звёзды сказал.- Не всё то, что хотел бы я почувствовать на себе, но хорошо, ( а потом посмотрев на тебя указав пальцем!) , что( и тут Мочалка его веником выметая) но хорошо, что уйдёшь, а то получишь по башке.!( И он правда покатился вниз кубарем, но выжил, но убежал..) А то заканчивать серию пора( фыркнула и стала подметать крышу веником одновременно поедая его вместе с насекомыми..) фуу…фот что я скажу D <=

 Отправлено: 20.07.19 00:50. Заголовок: Горизонтальная жёстк..

Горизонтальная жёсткость для всех типов походок и езды!

-уух, фсё, так фсё! ( сказал от жары неправильно аббат копая лопатой землю) Сколько не копай землю, а всё равно земля, тьфу ( и плюнул в ней, правда попал на зелёный росточек)- а чего тебе надо аббат? Спросил Попрыгуний заяц сложив на крест лапки- я хочу мой серый увалень здесь заботи,заботри..забота…( и тут подбежала мышка Мочалка в платочке( а она была коричневой!) и платьеце,да и шендарахнуло его по затылку! После этого аббат сказал * На территории Российской Федерации документ не действует. Действуют СНиП 12-01-2004, здесь и далее по тексту. - Примечание изготовителя базы данных.

Совмещенный монтаж конструкций и оборудования следует производить по ППР, содержащему порядок совмещения работ, взаимоувязанные схемы монтажных ярусов и зон, графики подъемов конструкций и оборудования.

В необходимых случаях в составе ППР должны быть разработаны дополнительные технические требования, направленные на повышение строительной технологичности возводимых конструкций, которые должны быть в установленном порядке согласованы с организацией - разработчиком проекта и внесены в исполнительные рабочие чертежи.

1.5. Данные о производстве строительно-монтажных работ следует ежедневно вносить в журналы работ по мон.- э, Аббат!( перебил его заяц) уже темнеет, айдась капусту с морской капустой кушать. – айда! ( и они запрыгали как кролики) в это время( а Мочалка ушла, фих знает куда, лень писать и придумывать =О ъ) 23319 рэдволльцев были повёрнуты к стене в коридоре!- не уж то провинились, голубцы племенные на верблюжьих лапках( подумал про себя аббат а вслух сказал) не уж то провинились, голубцы племенные на верблюжьих лапках!- но голос мышонка белого с усами…( ну –да вот, у него такая паталогия была) был первым!- он сказал-пли! И после этого 23319 рэдволльцев стали грызть( ну и стричь! Вот что-я подскажу!) ногти…и второй мышонок( то же с усами, но он был нормальным, в смысле старше, приказал им,- а то есть рэдволльцам собрать их и склеить!)- клейте мои господа, мои хорошие, мои друзья! Мои.. ( видно и понятно было, что у него после каждого слова было слово»мои», ну=да вот, у него такая патология была!) Ну-как рэдволльцы не старались склеивать ногти из 24415 штук, у них ничего не вышло! Но аббат шепнул мимо проходящего мышонка, который был в комбинезоне и майке белой, и нёс на правом плече дверь аж 8 кг!! Ё-моё!- как сходишь в туалет, там лежит штукатурка, от наших помпезных работ( а сам мышонок про себя подумал- вот именно, наших, а ты аббат в это время бутылки обнимал и клеил на них наклейки с магазина «ЛЕНТА »А вслух ничего не сказал)- я знаю, что ты вслух ничего не сказал, а про себя что-то думал.( будто догадался аббат, а на самом деле,это я написала!) но…
-ТРЕВОГА!ТРЕВОГА!!!! раздались голоса не знакомых мною, но знакомых рэдволльцев-мышат в комнате в кладовки аббата!- я слышу, ах мои негодники! Щас поднимусь( а сам про себя- тьфу, не больно то и охото) ( типа поднялся)- ну ?( аббат рявкнул)- мышонок- мы застряли, тут бутылок много. .( но вот что вышло) рэдволльцы из 23319 зверей и зверят втолкнулись в дверь( она естественно сломалась) и вся конструкция из бутылок-пирамидной( а аббат ещё такой подхватив голову- о нееет!Мои бутыля, мои бутылочки!) покатилась, и подхватила 23319 рэдволльцев вместе с 24415 с ногтями! Всё смешалось у двора Рэдволла стёкла-ногти-ногти-стёкла и рэдволльцы, которые каким-то чудом слиплись и каким-то чудом отлипли и пошли в озеро«Пруд-Пруди» умываться и купаться!( фих знает, лень придумывать) и так получился асфальт из стёклышек и ногтей рэдволльцев!

 Отправлено: 23.07.19 23:26. Заголовок: За-то с радостью ве..

За-то с радостью вернулись и закончили жизнь.
Попрыгуний смотрит на закат на крыше - о, знаете, закат такой.. красный..( а тут мышонок Дайка как врезал ему в живот, и Попрыгуний стал красным, вот прям в животе!) – ха, как твой живот..-ахахахх( подхватили его друзья Бронзовик и Сироп.)- эй, чего смеётесь? Я комик вам что ли? ( заяц топнул ножкой и стал шевелить ушами, как пропеллер, но тут его схватила ласточка с красной грудкой, потом другая тоже с красной грудкой и уволокла зайца.) Сироп-( почесав голову. Потом затылок, потом голову, потом затылок)- а куда его ласточки унесли?! –( тоже смотря на верх Дайка) не знаю. К небесам! - Кто умер?! ( жуя маракуя спросил аббат Мор равнодушно чавкая им) – да никто.. ( ответил Сироп, а Дайка и Бронзовик в это время смотрели на верх, в небо) Бронзовик- его вон две ласточки..( аббат сердито посмотрел, а сам смягчил взгляд и понял, про кого речь то идёт) унесли. ( но тут свершилось чудо, 49232039090 рэдволльцев вот прям приближались так на лету с пакетами еды, но там еда была, поэтому чё там было, не перечислить, было много., и их держали ласточки) Аббат и мышата протёрли глаза и увидев, что ласточки их опустили на землю включая Попрыгуния.- Вот мы и прилетели, как вернувшиеся . ( сказал кто-то из рэдволльцев) ласточки с красной грудкой улетели, а 49232039090 рэдволльцев стали подходить к Рэдволлу и застряли в двери и сдохли, потому что.. ну ты прикинь, сколько их много.. и.. о нет! Ира пришла.. пора закругляться…

 Отправлено: 28.07.19 00:48. Заголовок: Смесь чего-то такого..

Смесь чего-то такого, что интрига в конце!
Дорога,вереницей на другую поляну гуськом идут-перебираются 82989 рэдволльцев.- фуух, я устал тащить эту корзинку. Аббат- ха,слюнтяй мышонок( а он был зайцем!) мы уже в обще-то тут. Уже перешли.( и правда перешли.) Ладно, сейчас я ерунду написала, щас будет смешно! Слушай дальше!! Фуух…( перекрещиваюсь) И вот 82989 дошли до поляны. Кто сел на траву, кто лёг, а кто снова сел на траву., если ты забыла. Мимо летела ворона и блин.. у неё в клюве были жемчужные бусы. И вот их было как раз( ну ты прикинь!!! И ещё много восклицательных знаков) 829989!! И рэдволльцы с криками- аля,это мне! - Ась-карась! -лови плоды искусства! и т.д бегали по земляничной( а, я забыла написать, что за поляна была? Пардон!....) и вот, они подняв руки вверх ловили бусинки..Ворона приземлилась на небольшой валун( а по русски-камень..!!) и замахала крыльями.. после этого, вот прям все( как щас помню!!) рэдволльцы из 829989 примагнитились к ней, а ворона то и расстаила. А вот, короче, такое-же количество бусинок попалось к каждому по одному рэдволльцу и тут голос аббата прозвучал, вас 829989?-ДА!! Ответили все!- НЕТ!! Ответили не все!!( кто ошибся, аббат заставил их считать. А когда те отказались, ну их же 829989..) аббат сказал…. –ладно хлопцы рэдволльские, да и пачатки кунжутовые! Обратно через дорогу. .- А ЗЕМЛЯНИКУ СОБИРАТЬ?! ( выкрикнул кто-то из мышат) Аббат кивнул, но вот только они ( а это 829989 рэдволльцев) захотели собирать землянику, как поняли, что когда 829989 бусинок попадало вниз из клюва вороны, то они раздавили землянику.. Но когда она раздавилось, то размазалось и трава стала земляничной и пюрешной, но только сладкой.- ммм, варенье!! Закричал один!!- налетай!!! кричал второй.. И рэдволльцы стали облизывать траву земляничною катаясь как пингвины на животе..( правда у них потом животы разболелись, но это совсем другая история,а мне уже в ванную купаться пора..)

 Отправлено: 01.08.19 00:34. Заголовок: Все был бы в шоке, д..

Все были бы в шоке, даже ты!


-Копай яму, что ты стоишь! Неизвестная мышь кричала на зайца Попрыгуния. И вот когда он откопал яму на 23 см, то спросил. –для чего тебе? - увидишь..( мышь достала, ах-да! У него были фермерский джинсовый комбинезон,сам он был с накладными усам белыми из ваты( про Дуршлака помнишь серию, где все рэдволльцы одевали усы? Ну так-вот) соломенная шляпа и колосок во рту.) мышь достала пакетик с семечками, очистила шкурку, а под ними( заяц в это время нагнулся по любопытничать чё там? И что там?) маленькие корешки розового цвета.- Семечки с корешками? ( почесал голову затылком заяц Попрыгуний)- ты если не соображаешь, скачи и не мешай мне!( заяц поскакал от этого грубияна и показал в конец язык, мышь фыркнула и засыпала 342 семечек с корешками розового цвета в яму 23 см..)- плодитесь, плодитесь мои маленькие ( он нагнулся взял с левой стороны голубую лейку, и стал целовать землю..) а в это время аббат сидел на тачке, его везли на коленях Дуршлак и две Вагонции ( и вот они стали тутукать и чучухать, потом покружились вокруг Дуршлака, аббат с криком- ЭГЕГЕЕЕЙ, КОРЕТУ СВАЛИШЬ!_) , а затем перевернули её застряв вниз головой ногами вверх! Дуршлак( поворачиваясь к аббату) НО ВОТЫ КАК ЭТЬИО СЛУЧИЛОСЬ ?-( аббат сердито на барсучих посмотрев) Шпаловна! ( уже руки в боки и качая головой) ты почему чучухала, когда наши тела и так шатали такую рухлядь?- Шпаловна- как будто вы не знаете что я не блещу умом! -нет, ты очень умная у меня!, когда меня не бесишь!( начал тяфкать аббат, а вот тебе ещё одна новость и факт, когда аббат Мор злиться, то он тяфкает как щенок, поэтому часто рэдволльцы любят его позлить = о D)Но Вагонция хотела защитить свою сестрицу Шпаловну, как Дуршлак спросил её обняв за плечи- Дйавай ЦеЛоваться цеплЯЯсь губЫАИМИ?!( она кивнула и они начали целоваться ) – фуух, сказал аббат ( а в это время та неизвестная мышь с толпой малышни, рассказывала о семечках.)- маленькие мои, я вам говорил, что из корешков получаются ростки, их нужно потереть о ладони а мелкие частички под…)- ты шарлатан! Покажи нам! Чё хочешь абдурить нас? ( разгневался один мышонок, в белой майке, джинсовом комбинезоне и чёрных туфлях) но он подозвал всех 3 мышат( удивилась что такое маленькое число? Вот и я тоже!) и только поднял глаза, как увидел торчащие ноги Вагонции, Дуршлака( они кстати переплетены были, ну целовались же. Что уж там?!) и Мора.-а ну тяните репку.И только мыши малыши ( а я не знаю их имён, вот та-к новость!) хотели выкарабкать их от земли, как они автоматические выпрыгнули.- Здесь под землёй скачки ( сказала им мышь почесав правой рукой усы) и тут аббат Мор молнией к нему положив руку на плечо.- скачки? Хочешь сказать что это не Шпаловна виновата?-нет.- аф ТЫ… ТЫ СТАЛ ПЕРЕЧИТЬ АББАТУ! ( все кто был на поляне закатили глаза) ХОЧЕШЬ СКАФАТЬ ФТО Я ПРИДЕРФАЮСЬ?! ( от злости у него капала слюна от злости у него капала слюна от злости у не..( щас переправлю) «ПЧИК» и он хотел было наброситься на неизвестного мыша, как вдруг голос Попрыгуния сидевшего на пятках смотрев в яму- СМОТРИТЕ, СМОТРИТЕ! ПОЯВИЛИСЬ МОНЕТКИ.( и все, кто присутствовал в моём сегодняшнем рассказе, увидели дерево, а на них , были монеты золотистого цвета. И что забавно, был гравюрно выпуклый Мартин, который держал доспехи и Меч , а надпись гласила( это её прочитала одна мышка в белом платочке синем платьеце на белом тканево-кружевном поясе.)- «Трудись умом , а эти плоды засунь к себе на память…»- фуух( смахнул правой рукой мышонок лоб) я думал что будет мат.- а что это означает? ( спросила мышка руками помогая поворачивать голову, ну да вот- у неё такая особенность была)Неизвестная мышь ответила- это значит, что прежде чем достичь богатства, надо тру… ( и тут ему в в голову упала дыня воткнутая на палке с арбузом и он упал) – фуууух( протёр ладоши аббат Мор) спасибо тебе Кушай, я уж думал, что не справлюсь с таким занудой… Она кивнула и сказала- ну что?! Собирать денюшки и в карманюшки! - СОБИРАТЬ ДЕНЮШКИ и В КАРМАНЮШКИ! СОБИРАТЬ ДЕНЮШКИ и В КАРМАНЮШКИ! ( кричали рэдволльцы, кто был в моём сегодняшнем рассказе)Лихорадочно срывая с 15,запятая 3 см маленького деревца золотистые монеты с Мартином. ( конечно же их заметили 4324234 рэдволльцев И ДАВАЙ ТОЛКАТЬ ВСЕХ…и целоваться чтобы те засмущались и отошли в сторонку..) прошло 32 минуты и неизвестная мышь восстав от арбуза и дыни воткнувшие на палку сказала такую фразу, после которой все упали в обморок. -ОНИ НЕ НАСТОЯЩИЕ! А ПРОСТО ДЛЯ КРАСОТЫ. ( у некоторых поступила тошнота, у кого-то голова заболела, и они жабой через друг дружку отправились обратно в Рэдволл, в своё ну-то есть здание.) А мышь улыбаясь, когда все ушли потирая усы, сказал- но только 68 из 342 настоящие.Хи-Хи.( и стал собирать спокойно с деревца монеты), а что он на них купил? Этот ответ запрещается законом информированности и упорядоченности.

 Отправлено: 05.08.19 00:18. Заголовок: Сонное поражение пос..

Сонное поражение после замены!

- и я всё таки думаю, что нам пора заменить входную дверь .( посмотрел на листок заяц Попрыгуний)- а план есть? ( спросила Бокальщина и посмотрела на него.)- да есть..ЭТО Я! ( и заяц важно показал на себя, но полёвка Бокальщина хлопнула рукой по лбу.)- что хлопцы происходит? ( жуя яблоко спросил аббат Мор в сине-бело полосатом купальнике.)Заяц- да вот, входная дверь в Рэдволл, то есть в наше аббатство..( аббат рыкнул, типа дал понять, что не тупой!)- аббат- я рыкнул, чтобы дать вам понять, что я не тупой! ну?! Чё там у тебя?! А то мне от грязи бутылки порча чистить, между прочем, они вместе со мной принимали грязевые ванны.. ( и аббат показал позади себя на помойку, которая была от рэдволльского здания 3 км. ) Бокальщина что-то шепнула зайцу Попрыгунию и те ушли.А в это время на втором этаже, рэдволльцы сидели на лавочках, а остальные сидели на полу спиной друг к другу.. и вот они отталкивались только одними руками, и вытянутыми ногами отскакивали от пола. И так 23 раза. Зачем это надо было?! Скоро выяснилось,что таким образом они лаком прозрачным который находился в ногах красили полы, чтобы они блестели, как блики от солнца, ёмн –абвгд!..И тут их идилию нарушил аббат, он открыл дверь и закричал- отставить блестеть полы! Все на выход! И 3434 рэдволльца через 2 секунды ( быстро,да?!) спустились вниз. Ох, а что же они увидели… двери в Рэдволл нет, она лежит( а была она деревянной и малиновой со ставнями между прочем! ;о )) рядом буквально у выхода Рэдволльского здания! -ну, и что мы будем делать без двери?! Её у нас нет!( запротестовал мышонок в том же берете, как в предыдущих рассказах, белой май.. в общем лень писать, ну ты помнишь!) – а вот мой не родной, почему! ( аббат присел на корточках и потрепал его чёрные волосы а мышонок был серым между прочем!) ДУРШЛАК, ЗАПУСКАЙ!!( тот сделал жест оккей и подмигнул, шваброй поелозил трещину между окном и потолком и стала стекаться паутина тонами, потом вместе с ней 442424 паучков стали плести дверь и что забавное вышло, она через 35 часов стало прочной и весила :35 кг, толщина была 4,6см! А остальное не важно, а то и так много букв. В общем, она была ещё и мягкой! И поэтому рэдволльцы любили щёчкой к ней прислоняться и шептать свои желания( или не пристойности?!)
А в конце 3434 рэдволльца взялись за руку и спели( они кстати давно не пели, да? Верно?!) новую современную песню!.- ДВЕРЬ ПУХОВАЯ ,( повернулись спиной к двери) ДВЕРЬ НЕОБЫЧНАЯ !( завиляли бёдрами) ОНА МЯГКАЯ И СИМПАТИЧНАЯ! ЕСЛИ ПРЫГНЕШЬ НА НЕЁ, ТЕБЕ НЕ БОЛЬНО!( раз!и рэдволльцы за руки врезались лицом-мордахой в дверь) ( и чей-то пищащий голос) -НУ А ЕСЛИ ДОЖДЬ ПОЙДЁТ РАСТАЕТ ДОБРОВОЛЬНО! ( и тут аббат такой почесал затылок.. Об этом я не подумал?! Подумал он про себя а вслух сказал…)- я что нибудь придумаю.. 3434 рэдволльца кивнули и прислонились к паутиной двери, которая составляла 4,6 см! И уснули.. А оказывается Дуршлак подсыпал в паутинку между такими тооооненькими нитями зёрнышки мака 344 штуки!.-ВОТ ,ГОТОВЫ,ПАСИЙТЕ! А ТО УЖЕ ПАЗДНО 1:00 ЧАСЬОВ , А ВЫ ВСЕ НЕ СПИЙТИ! - да как ты…. ( аббат маршируя отвернувшись.( но ты же помнишь да?!) шёл к нему, но Дуршлак молча кинул ему в рот 43 зёрнышка мака и аббат уснул не дойдя до него ..Короче все уснули, даже ты!

 Отправлено: 09.08.19 00:17. Заголовок: Эксклюзивный способ,..

Эксклюзивный способ, по очистке лица!
-Ох, что происходит? ( Заяц Попрыгуний став со своей кровати из бревна почесал голову и наткнулся на шишку) откуда-такой шишбан ?- Колючки еловые, что это за шишбан у тебя?( спросила мышь Кушай закрыв руками рот удивившись) –да вот, просыпаюсь, а эта штука на моей голове.( Заяц щёлкнул по шишке, а потом взвизгнул подпрыгнув. Ну не дурачок ли?)Мышь Кушай подошла и обняла его за плечо.- Не волнуйся.(гладит зайца нежно по голове) щас сделаю примочку, после того… КАК ПНУ ТЕБЯ В ЭТУ ШИШКУ, ШИШКОГОЛОВЫЙ.-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!Заяц проснулся в холодном поту. Те кто спал с ним рядом мигом проснулись. А это были две барсучихи-сабочихи, которые протёрли глаза, Какая-то не знакомая мышка и три не знакомых мышонка.Мышонок- слушай, что там ты хочешь?Заяц. чё пищишь?!Попрыгуний- посмотрел бы я на тебя, как тебе больное место бьют!:sm69( и начался галдёшь) Барсучиха Вагонция-ту-туу, совсем уже, спать не дают.Другие мышки стали поддакивать, а некоторые молчали и ворча затыкали уши подушкой. Прошло 3 часа и наступило утро. 434 зверя ждали своей( ты спрашиваешь, что так мало, а остальные пока ещё спали, время было 8:28 минут. Так что пока, очень рано) очереди в ванную.Прошло 2 минуты. Одна мышка спросила взглянув на часы- что там так долго, я между прочем должна стирать вафельные полотенца, а потом выбросить старую скатерть и после неё найти дырявые ботинки на помойке. 322 рэдволльцев кто стоял рядом с ней выпучили глаза-ну что вы уставились? Я повешу ботинок на рамку и прикреплю рядом с ним пластмассовые бутылки.-а, ну ясно-ясно. ( Заголдели рэдволльцы и снова стали ждать очереди в ванную) - слушайте! А давайте анедот расскажу. Поднял пальчик вверх, серый мышонок в белой майке и чёрных сапожках и чёрном беретике.- ну давай( фыркнула одна старая мышь) всё равно твои анекдоты не помогут. Но развеселят .- спасибо( он улыбнулся,а она погналась за ворча за ним с палкой.-не смей на меня смотреть, не смей меня судить.( у неё было подозрение на то, что когда на неё смотрят, то она в чём-то виновата)-прости( мышонок сжался прижавшись к стене и закрыв голову руками) –хорошо..- ( рэволльцы сели прижавшись к стене но отвернувшись спиной к старухе-мыши . Им не больно то и хотелось чтобы их били, верно?)И так, анекдот( закрыл он глазки и важно выпучив грудку прислонив кулак)-Летят две вороны. Одна держит в хлебе муравья , а другая муравья, который держит хлеб во рту. И тот муравей который держит хлеб во рту , но которого держит во рту ворона спрашивает.- можно я перелезу на твой хлеб?, он у тебя пышнее и пшеничнее . Воро..- так стоп-стоп!( крикнул серый усами белыми мышь, в брюках зелёном смокинге и берете) ты хочешь чтобы мы все уснули? !- Но.. было начал он. –и тут 145( некоторые не хотели) стали стучать дверь- ОТКРОЙТЕ ВАННУЮ дайте помыться! Дайте стать чистыми, как отблески солнца рассветного и помыслов добродетеля! ( и так 2 раза) Но никто не открывал. Даже 2 минуты прошло.- Ладно. Говори уж..( равнодушно приказала мышонку одна стройная мышь в платье и белом фартуке, синем чепчике по верх белого кружева и с тростью)- ну так( мышонок сел, и прежде чем продолжить рассказ, достал из кармана свисток и свистнул) – и тот который.. - да-да, который муравей держит во рту хлеб, но которого держит ворона, спрашивает ( фыркнул какая-то старая мышь)( мышонок сердито на него посмотрел и продолжил) у тебя хлеб пшеничнее и пышнее, можно я к тебе перелезу? А тот муравей, который находится в хлебе говорит ему- нет, ведь если ты перелезешь, то упадёшь, хлеб то большой, но не устойчивый. Но муравей на него не обращает внимания, он перепрыгивает через 23 см и попадает прямо в хлеб.- а что дальше? Что дальше?? Начали донимать его 32 рэдволльца. – А дальше ( мышонок загадочно смотрит в сторону) кусочек хлеба обрывается..Вороны всё летят И..- ну и..ии! ( рэдволльцы топали,щипали,били по понарошку ногами друг друга.лишь бы знать ответ) Он кричит- помоги мне! А тот муравей, который в хлебе говорит ему- слушай я тебя предупреждал я и.. И тут вороны сели одна подбросила хлеб и съела его. Другая стала на неё каркать маха крыльями и куснула в крыло.- а что с муравьями?( спросил один мышонок) Один который был в хлебе, его съела ворона, а второй.- что со вторым, быстрей говори! А то я тебе зелёной краской волосы покрашу!( возмутилась одна мышка) – а другой стал калекой…- ТАК, СТОП!!( фыркнула та старая мышь. Которая не любила когда на неё смотрит) это совсем не анекдот, это скорее трагедия… -да-да,трагедия-трагедия! И вот, на него начали наступать с кулаками 433 зверя Бедный мышлнок упёрся руками о дверь в ванную. Пока не заметил что.. ОКАЗЫВАЕТСЯ. Попрыгуний и Зайчиха Хрю-Хрю, целуются. И делают комплименты друг другу- ох. Ты такая страшная, моя красавица !- Хрю( напомню, она при начале разговора всегда хрюкала) а ты такой заячий хвост,что отлично бы смотрелся на сковородке..жаренным ты бы выглядел, просто продаваемо ( они сидели прямо в ванной , а зайчиха Хрю-Хрю хлопая глазками.Сложив лапы-руки на крест)- фууууу, меня ща вырвет !( прогнулся один серый мышонок в зелёной военной форме вытянув язык с закрытыми глазками )- ну что? Давайте подождём их. В заключение улыбнувшись в такой же форме сказал( видимо это его отец?) серая мышь с усами и достал 444 мелков из кармана.(и как они там у него оказались?) а я понятия не имею!) –ну, кто хочет разрисовать стены цветными мелками?-мы-мы! Кричали одни.-Я-Я, кричали другие. И всем достались мелки .Рэдволльцы рисовали наскальные рисунки( ну и матные надписи тоже) на ванной двери.А когда они ( а они были масляными!) ими рисовали, то у некоторых по лицу начало стекать масло. И некоторые поняли, что так можно умыть лицо. Пока те двое целуются.Правда оказалось то, что их лицо стало жирным и мухи по тихоньку сели, за то когда улетели с их лица. Все прыщики на лице и волдыри смылись. Вот так, при помощи восковых мелков и мух рэдволльцы нашли способ очистку лица без воды. Вот такие чудеса! А ты как думаешь?

 Отправлено: 13.08.19 00:41. Заголовок: Кто спас ситуацию в ..

Кто спас ситуацию в конце?!


Касса. Аббат говорит Попрыгунию отвернувшись .- Так, ушастый и блохастый, капусту взяли? -взяли, ответил он. –Морковку взяли .-Взяли . -Деньги заплатили ?-( стал доставать из пакета, с чёрно-белыми маленькими квадратиками кошелёк в виде моркови которая снимает синие плавки и зачем то пятую точку показывает нагинаясь.)- вы платить будите? Спросила аистиха по имени Клава.- ээ,да ща ….( Заяц Попрыгуний стал искать деньги в кошельке своём стрёмном, но забыл) ААА, я забыл деньги взять. Вот я окорочковый.-Да, ты у нас окорочковый! Фыркнул аббат .Что теперь будешь де..-Эй, очередь задерживаешь! Пискнула одна мышка, в белой кофте с кружевным воротником с зелёной кофтой и сверху зелёной вязаной кофте с длинными рукавами( та была с короткими, хе-хе) Клава( конечно же закатив глаза, как же без этого?!) давайте я уберу эту отраву подальше от вас, чтобы вы мне заплатили, как могли .- ЧИТО?!( аббат отвернувшись( конечно же, ты же помнишь? Ах.дааа, ну ладно, дальше продолжаем..!)ты хочешь сказать, чтобы мы задержали очередь пока позади нас( он посчитал что посетителей в магазине «Кушают все!» было в очереди 27 зверей, ну ладно, 7! А то 27 многовато будет, правда?!) Стоим мы, потому что мы задерживаем очередь?! Клава приподнялась на локтях и пододвинулась ближе к столу вместе со стулом. – Я не знаю,что вы хо. .- Ой, смотрите, уже 20:00- магазин закрывается в это время! - ТОЧНО-ТОЧНО! ЗАКРЫВАЕТСЯ, А МЫ УДАЛЯЕМСЯ. И короче 7 зверей из полёвок и зайцев гуськом вышли из магазина.-Клава- и как я не догадалась, посмотреть на часы..)- Все кто остался в магазине «Кушают все!» Те запираются. Гыг-хы. И Попрыгуний, цапля Клава и аббат( ну ты помнишь как его зовут) Клава- не обращайте внимания, это такой будильник( равнодушно сказала она держа голову правой рукой и чуть наклонившись. А потом, конечно-же зевнула, прислонив правое крыло ко рту!)-Аббат-ладно мы пошли. -да идите( всё в той же позе сказала она) Заяц на ухо аббату- но отец не притягатель! Я же должен купить моркву и капустушку! Аббат молчал, потом через 32 секунды, хвать! зайца за уши и он скользя по земле оставляя следы заячими ушами пищал_ой-ой-ой-ой-ой-ой. Это потому,что ему было больно! кАк аббат бедного русского зайца за уши тащит.-Вот полюбуйтеся! Кошелёк забыл! ( Аббат погладил его по спине и мягко усадил к рэдволльским удивлённым ребятам-зверятам на скамейку) он забыл монетки,взять, так что без еды останемся! Фыркнул аббат.- ( и тут Дуршлак такой, спускаясь на половнике. А нет! Передумала. Спускаясь по лестнице на голове , да ещё шишки себе на кручивая, что их аж стало 2.. и когда он сделал последнее сальто, то он предложил такое.) ВОЙОТ ИА НАБИЛ ШИШКИ ДВЙЕ. А ВИ МОИ РЕБЬЯТА РЭДВОЛЬСКИЕ ЗВЕРЯТА. НАЙТИТЕ КОЛЬЦА КАКИЕ НИБУДЬ. И ДАВАЙТЕ ПУЛЯТЬ В ПОПАДУХУ! Гы. ( и он ударил себе по голове снова и третья шишка вскочила) рэдволльцы, с криками , -давайте-давайте! Мигом пошли искать разные кольца с дыркой. Кто от баранок,кто от массажёра, кто от браслета . В общем, стали 2323 рэдволльца играть в игру. «попади кольцом в шишку повара Дуршлака!. Так и случилось, что он «спас» Попрыгуния от нападка Мора, а Мор, в это время уснул рядом с зайцем Попрыгунием справа внизу скамейки горообразно!( как? А ты сама подумай!)

 Отправлено: 24.08.19 19:39. Заголовок: Мёртвые, но зато жив..

Мёртвые, но зато живые!


Травка. Солнце. Попрыгуний лежит на спинке свесив ногу правую, не на правую ногу!( естественно на левую!) и нюхает ромашку.- как хорошо под солнышком лежать и ..- эй, Попрыгуний! ( Попрыгуний открыл от испуга глаза и вскочил) –а? кто? Что я? Я арестован? - Я здесь! .- Где? ( стал оглядываться в траве, никого не было видно, да за деревьями тоже) блин хватит прятаться!, выходи заяц! - от зайца и слышу! ( Заяц естественно, Попрыгуний, фыркнул и шевельнул носом, прилетела муха и он хотел её лапкой поймать, но хлабыськнул по носу и ударил его. Что значит, свой нос!!)- аххах, вот простофиля! - ДА ГДЕ ТЫ?! ( заяц взорвался, о снова посмотрел в траве, за деревьями даже посмотрел, но нигде не было видно никого..) Тогда он молча пошёл на озеро. Там плескалась малышня. Одни брызгали друг в друга, а другие на бревне плыли лёжа на животе, и брызгая ногами.. их было 889 штук!(на одном бревне!Представляешь?!) –лови мокрые брызги!( крикнул один мышонок на другого, потом тот мышонок нырнул под воду и ногами пнул бревно с 889 штук мышат! Те в рассыпную летели. Кто на верхушки деревьев. Кто головой в песок( а там был песок) кто в клювы воронам( те их и съели.ихихх) но это не то, что ТЕБЯ должно поразить, было нечто такое, что щас будет интрига. ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ!
В общем, некоторые мышки остались на суше, а некоторые на бревне!. И это бревно начало тонуть.Это заметил один мышонок в чёрной фуражке и сине полосатой майке и чёрных шортах и чёрных башмачках. . И.. короче Попрыгуний, заметил. Что те тонут, крича- памагите, памагите, жизни детские спасите! Толком мы ещё не жили, замуж даже не ходили! ( это не я, но я сама придумала!) ну так вот, Попрыгунй только хотел спасти их- мышат( он ещё мускулами дрыгал, одел свой сине-белый комбинезон в полоску, как вдруг тот ,же первый голос,где Попрыгуний не мог понять кто это?) – ну, ты будешь их спасать? .- А?!. ...- ну висё, ти дёстяль меня!- ты где? ( Попрыгуний выпучил глаза) –подь тёбей !- подо мной? ( протёр глаза) –дя, подь тёбей!- ты можешь нормально говорить?!9 взорвался Попрыгуний, сжав кулачки,. Показав зубки и поправив левой рукой стальное плечо из стали!)( а сам он был полустальным,если не знаешь.)- ладно, подними ногу.- Какую? ( заяц от нервозности, стал красить губы) –леву.. ( и не успел он договорить, как 789 мышек, скрылись под водой, что значит. Сдохли.Ну умерли значит, чтобы помягче сказать.Осталось выживших 100.( ну, и короче, заяц Попрыгуний, поднял левую ногу.) и увидел. Червячка, Васю.!( который, был в тойтойтойтойтойтой и ещё раз тоооой серии) заяц удивился, потерял сознание, а умершие мышки 100( которые утонули под бревном) воскресли! Таким образом, Попрыгуний открыл дар. Когда терял сознание, кто до него сдо.. то есть умер! Воскрешался!( это он если рядом с ним был,.) а так, пока! А то мне пора с собакой идти…

 Отправлено: 01.09.19 21:40. Заголовок: В чём причина отказа..

В чём причина отказа? ,он просто хотел как лучше!

.О!.. кто у нас тут?! Верунулся не задохнулся!! ( раскрыв руки и стоя спиной к писарю Писателю ответил аббат, заходи в нашу добрую..эмм. коморку.Рэдволла..( они зашли в коридор и никого не увидели.) у нас все гости ждут в Зале. Пошли за мной. И он скача вместе с ним кроликом, погнался в Зал Гостинный. Ох, ну и не было там народу! Вот что правда? (ты читай, читай дальше!!) и как оказалось, что все 22323 спят, а время то было аж 3:20!! И тут аббат шепнул в левое ушко писарю Писателю. Тут вот, что, они спят, время уже( взглянул на часы!) 3:21. Вали -ка ты отсюда сынок.. ( мягко положил руку свою на его плечо) если бы они были рады, они бы проснулись от шума. И посмотрели, кто пришёл.. Писатель поправил очки сморщил нос.- Аббат! Я между прочем хочу поменять пригласительную надпись на двери.- а что с ней не так? !( от нервозности аббат п......л..)




В смысле! Полетел! А ты что подумала? . –Написано же, «ОДНО ПОЖАРИВАТЬ» !( читай аж в первой серии-_во как!) .. ну .. так да..( аббат почесал нос)- пройдём со мной. Аббатный аббат наш!( Писатель положил свою руку на плечо аббата Мора, как вдруг, пол провалился там где они уже были на выходе и доски попали в нос аббата , что он аж правой рукой почесал его и сморщился, а когда 2 доски перевернулись. Была надпись..)- КОТЕДЖИ ЗЕМЕЛЬНОГО УЧАСТКА СДАЮТСЯ В АРЕНДУ БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ тел:766-43-22..Молча они кивнули друг другу сидя на корточках и стали ( а под домом были молоток и гвозди если чё) и только они стали забивать молотком дощечки у выхода в Рэдволл, как при каждом ударе отображалась какая-то нота. Аж до,до ля, до си! ( то есть-дорэмифасольляси!!) Аббат и мышь писарь Писатель протёрли глаза и удивились!.. Наступило уже 7:10( некоторые встали, а некоторые ещё похрапывали!) но ясно было одно, оказывается у них дощечный пол в коридоре был музыкальным при стуке молотка! Писарь Писатель чмокнул палец левой руки и сказал в конце такую фразу. Решено! новым названием нашего приглашения в Рэдволл вместо «ОДНО ПОЖАРИВАТЬ,будет.» ( а аббат как хрясьнул его по морде и дал пинок коленом под з…) ( тут шмякнулся и немного потерял сознание, а потом проснулся через 2 минут, так что не волнуйся!) – НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! ПУСТЬ БУДЕТ ВСЁ СТАБИЛЬНО! А надпись «Одно Пожаривать» Мы, оставим. .( он хрустнул колосок , который оторвал от земли зубами, да и траванулся им и тоже потерял сознание, но тоже через минуты 2 проснулся.., после этого, они молча пожали друг другу лапы-руки и похлопали друг другу по спине). А в это время проснулось 22323 рэдволльцев и стали как всегда, матюкаться, бить друг друга мягкими предметами( любыми, которые придут на ум!) а после стали делать свои повседневные дела…

 Отправлено: 05.09.19 18:45. Заголовок: Что было бы, если бы..

Что было бы, если бы он не начался!?

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!
( так заорала Барсучиха Вагонция, она встала с постели увидела, под попой горошину..)- азаззаз, йа ты спящяя крысывица ( поглаживая своё пузо похвалил её Дуршлак, он подошёл к ней ближе и нагнулся.) Давай гарох, а то я скоморохнусь скоро! . Ахххахха ( и снова стал гладить своё пузо, Вагонция прокрутила палец в своём ухе, у которого глубина была аж 28 см. Ну и была такова сном!( то есть уснула, сразу повалившись на спину) А в это время травку-муравку подстригали Аббат и мышь Кушай. Они старались ровненько подрезать, прям как под коврик. –готова, моя полёвочная мышь? - так точно !( дала честь правой рукой приставив её кол лбу)-ВЫРЫВААААЙ!! ( и аббат как дёрнул траву с корнем, а потом приставил её к голове!) Зачем это надо было, а вот зачем..) я отлично выгляжу с зелёными волосами из травы! - есть ещё идея, солому брать, в качестве длинных волос! (посоветовала мышь Кушай.)- ну так принеси её, и не тяфкай! ( аббат топнул правой ножкой) ( она молча кивнула, а про себя подумала» сам не тявкай!») и вот буквально через минуту( а точнее через дорогу. Мышь дошла до стаи 2 коров, которые тоже отдали честь приставив правое копыто ко лбу, рядом то и лежало огромная куча сена, мышка полёвка схватила в ручки сколько могла и положила у ног аббата, аббат подозвал аж 1778 мышат, ежей и зайцев ( а может и т.д?) и он рассказал им для чего это. Вскоре у 1778 мышат, ежей и зайцев ( а может и т.д?) было на головах сено. А потом раздался гром, попёр дождь и Мартин в образе Афродиты( да и у некоторых Рэдволльцев спохватились животы от смеха, так что они через некоторое время помолчали..) выдвинул им приставив честь правой рукой ко лбу!- Я ЗНАТОК МИРА РЭВОЛЛЬСКОГО КУМИРА. КТО ЭТОТ КУМИР?, ПОСМОТРИ НА СЕБЯ! ЭТО НЕ ТЫ,ЭТО ВЕДЬ Я! ( и короче всем 1778 зверям стало ясно, что пора умываться и ухаживать за собой. Ведь дождь начался, а причёска в качестве соломы. Это уж простите, плохая идея..)

 Отправлено: 09.09.19 22:22. Заголовок: Найденные..но аббат ..

Найденные..но аббат требует одной вещи!

Коробка. Внутри зеркало, сверху тоже зеркало. Зеркало отражается в зеркале, рядом лежит крышка от коробки с зеркалом, она тоже зеркальная. И поэтому комната Лекаря отзеркаливается во все стороны.- фуух, отвисло состояние моей мучительной тоски сидения на стуле( он протёр пыль со лба( хотела сказать пот, но потом передумала =о Ъ) и подошёл ко лбу, хотел начать курить, да не смог. Он же доктор, а это не прилагается здоровым законом!( и тут к нему вламываются в дверь аббат с тремя поросятами, то есть малышами! Две мышки мальчика и 1 девка!)-Лекарь!( не здрасьте не до свидания выкрикнул аббат!) у меня тревога!-да? ( равнодушно повернулся)- эти малыши потеряли своих родителей в аббатстве! А я даже не помню как они выглядят .-оуу!( поправил очки!) случай антероградная амнезия( для справки: Состояние, при котором животное (тут я заменила слово вместо «человека», ну не сложно догадаться -\ почему)отчетливо помнит все события из прошлого, но не запоминает те, которые происходят в настоящем. Ты приятель ( положил руку на плечо) аббата, приходи ко мне завтра. А я с малышами поговорю, а то протрындишь мне ложную. информацию, а мне потом стоять перед этими малютками ( показал рукой, а те носами аж засопели , поправляя свои носы, потому что они были плохо приклеены) л-ладно, я выйду!, ну туалетную бумагу купи! ( пригрозил аббат кулаком и запер дверь!)—ну садитесь мои пациентушки бедные, что случилось?(одна мышка в платьшке синем с белыми большими цветами с жёлтой сердцевинкой сказала) – с………и………й! ( все вылупили глаза , это был естественно мат, но Лекарь поправил очки и строго на неё посмотрел.)- дитя, я в твои годы и не так ругался…. Мои словами были..с……и…..на! ….п…шь….со……ка…пи…..а !( и тут аббат в эту же секунду вырывается и видит мать малышей, которую зовут Икона!) -ма-ма-ма!..т…ть! ..ты пришла! ( ругнулась та мышка и она вместе с братиками прыгнули на ручки) ( он их обняла и сказала, прислоняя лапку к сердцу)- ох, спасибо Вам Лекарь, если бы не маты моей дочери, я бы никогда не нашла своих малюток…- да пожалуйста! ( а сам процедил ёрзая на стуле и поправляя очки, не могла спросить у остальных, где её малыши находятся! Ко мне то зачем? Я же не полицейский отдел!) но тем не менее, всё закончилось хорошо! Малыши у Иконы нашлись, аббат забыл что надо искать малышей и уснул в своём погребе обнявшись с бутылкой. А Лекарь оставшись один вместе с зеркальной коробкой, наступил ею ногой в зеркало и заметил, что его нога и от зеркальной крышки этой коробки отзеркаливается ответил.-ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ ПОИГРАТЬ С МОИМ ДВОЙНИКОМ ( и начал разговаривать с 3 «Лекарями «, смотря на коробку) И голос аббата из подсобки со второго этажа( в каком находился Лекарь , я не помню.) – и туалетную бумагу не заби.. не забудь купить!- понял-понял, отдал тот он Лекарь честь ( хотя зачем? Дверь была у аббата закрыта, да и он находился на другом этаже, зачем так выпендриваться!?) ну и впрочем, Лекарь закрыл ключом ( из косточки рыбной, а у рэдволльцев всех такие были аж, дверь, выпучил грудь и пошёл в магазин « Все хотят в туалет!») ( там где Дуршлак работал..ну ты помнишь..)

 Отправлено: 13.09.19 22:18. Заголовок: Сюжетные не совпаден..

Сюжетные не совпадения!! -Помогите! Помогите! Я упал в яму! ( так кричал аббат вытягивая вперёд руку.) пришли 2 мыши не знакомые в одинаковой одежде. В сером комбинезоне с бело-красными полосками в клетку и такой же фуражке .- тяни аббат руку!( аббат тяфкнул и фыркнул) что? Ты хочешь чтобы я слушался тебя? Вот ищё! Между прочем я главный в Рэдволле.- мы хотим спасти тебя! - да я знаю! ( хлопнул по лицу) но можешь не командовать..!?( и тут подключился второй, он что-то шепнул своему брату тоже в комбинезоне и спросил у аббата)- тогда как мы тебя спасём?! – аббат! Идите к мышу Вредителю голубцы, он скажет что делать.( пожали плечами и пошли, а в это время он пахал граблями траву убирая клещей!) фууух( протёр пот со лба) достали эти клещи, я хочу травку жевать как корова, а не пахать эту дурацкую тра…- ПАМАГИТЕ-ПАМАГИТЕ! ( кричали те мыши расставив руки в стороны)- да что случилось? ( сел на каменные-белые кирпичи)- аббат упал в яму. Я сказал «тяни руку», а он не стал,- почему?( мышь Вредитель скосил вниз глаз так. Что потом пришлось поправлять ( ибо он был плохо приклеен)- потому что только он может командовать.-нда( почесал затылок) дело не из простых.Но у меня есть идея!( щёлкнул левой рукой с пальцами) и вот когда прошло 3 минуты, две мыши ( а я не знаю их имени или мне лень сочинять!) и мышь Вредитель оделись в костюме бутылки . и пошли в ту сторону ямы. Но не тут то вышло, по дороге им встретился Дуршлак, хлопая в ладоши и расставив ноги в стороны- А вас йито аббат любит! Он будэт рад вас видеть ( было видно, что он выпил кленового сиропа аж 8 тонн! Ё-моё) ( но те молча укатились мимо него и даже не раздавив в лепёшку.- мне жарко в этом костюме бутылки. Что за идея тупая? ( и тут только мышь сделала шаг, как ей крикнули мышь Вредитель и его брат)- СТООООЙ, там яма!!! ( и вот что вышло, он, в костюме бутылки упал на голову аббата, и от его головы он подпрыгнул как батут! И тут аббата угораздило! Оказывается, если прыгнуть на голову. То можно подпрыгнуть! И аббат с 14 метровой аж ямой, зацепив рукой за куст и ударившись о землю головой, подпрыгнул вверх над землёй аж 35 метров и ударился ею о песочный не подалёку пляж, где малышня прыгала через друг дружкой жабой) –смотри, аббат упал, давайте ему поможем? – давайте! Дайте! Кричали все. И стали закапывать аббата в песок. Но он как подпрыгнул, как разнёс руки в стороны( что пришлось их вскручивать, от такой резкости) и от такого сильного взмаха появился ветер, песочная пыль полетела в глаза малышням , что они аж закопались под песок..( ну а те мыши и Вредитель залезли на ясеневое дерево и там на верхушке его, смотрев взорно вперёд, ждали когда аббат успокоится)- не смейте закапывать моё тело в песок! Я вам не секретик!- о, идея!( воскликнул кто то из малышей мышат мальчиков в сине-красной фуражке белого цвета и такой-же маечке, а сам он был серым) а давайте играть в игру, «сделай из меня секрет»!) – это как? спросил Вредитель расставив руки в сторону и сев на бревно.- да вы просто тащите своих знакомых, закапывайте в песок и предлагаете другим откапывать их! - а приз? ( аббат скрестил руки и выпустил слюну) – а приз,такой! ( мышонок резко ударил кулаком по песку, что те, кто был на пляже закопался в песок и они кричали, памагте. Памагите, мы под песком!!) –хиххих, я вас обманул! Щас я пойду в рэдволл, и найду там сладости и питьё и съем всё! ( у него была такая способность, стукнуть кулаком по песку, чтобы все закопались аж, а потом обвиняли друг друга, что согласились играть с ним в эту игру) ( и вот он значит пришёл в рэдволл и спросил- пошлите играть!- о нееет! Только не тыыыы! ( Вагонция аж не поздоровалась и аж запрыгнула на люстру) – помочь?!( появился Мартин в середине зала с доспехами)- памаги! Памаги!, кричали рэдволльцы.-Мартин подозвал мышонка, присел на одно колено и шепнул ему на ухо. Откопай тех кого силой закопал, откопаешь. Узнаешь что они о тебе думают! ( и вот он, значит мышонок пошёл их откапывать, а когда откопал, то его 323 закопанных зверят и зверей обругали аж 3 минуты!, на что мышонку стало стыдно и он сам себя закопал. Потом превратился в песочную статую, вот так и родилась легенда, о мышонке-обманщике,закапывающего в песок своих друзей, потом от своего поступка, он превратился в песочную статую)….