Отправлено: 01.05.08 19:02. Заголовок: Сборник Рассказов

Пишите сюда свои авторские задумки!

 Отправлено: 12.02.15 22:29. Заголовок: О том, как Мартин во..

О том, как Мартин воодушевил всех есть свинину и и почему он подрался с Бокальщиной?! Решил Попрыгуний посмотреть картины .
Вот смотрел он их и выдал – о, всё. Посмотрел! И как зайчик побигайчик побежал в кабинет Лекаря.
Тот в свою очередь ковырялся в носу.
- Зайди позже! Выругался он. Чтобы его не заметили!
Через 0 .5 секунд он подозвал Попрыгуния и спросил- ты что? Бальной?!
- ну вы же врач! Топнул ножкой Попрыгуний, а сам как дурак стал вертеть губами.
- Заходи, ложись.
Попрыгуний лёг на койку.
А Лекарь такой говорит- ну, на что страдаем?!
-я это самое! У меня ничего не болит?!
- не понял?! И Лекарь почесал губу и содрал с неё кожицу!

Попрыгуний закатил глаза и добавил – дело в том, что я давно не болел! А это болезнь!
Если я не болею. Значит я самый больной что ли?!
И с этими словами Попрыгуний показал ф..к мышу ( или полёвке ) а.. не помню = /
И выпрыгнул через окно с криком – КРОЛЬЧАТИНА СЕГОДНЯ НА УЖИНЕЕЕ!
Все кто это слышал на кухне, невольно и недовольно погладили свои попы и почесали головы.
А Дуршлак – старый дурак сказал – А ПОШЛИТЕ ШТО ЛИ К ПОПРЫГУНЦИЮ !
- Да ну.. ой, то есть –туууууууууу-тууууууууууу. И все стали паровозиком тутукать.
Барсученция –сабоченция Шпаловна тоже, но зачучухала, вместе они составили ужасный дуэт!
И тут вдруг Рэдволльцы видят. Кто-то разбил окно!
А Каталкинс выдал – так, а ну бейте окна все! А то чёт как-то не «складно» получается!
И все вот прям все стали бить окна в здании Рэдволла! Ох, ну и крики были там. Наконец, когда они добили окна. Барсучениця –сабоченция Шпаловна оттряхнула свои лапы. А потом спросила – курить будите?!
почти все сказали нет! И стали говорить мол это вредно и будет рак. А она за это им и сварила щи.!
И вот когда они поели Дайка такой спросил – а где шля.. то есть. . . где ходит Попрыгуний!?
- я тут! Неожиданно дверь на кухне открылась и Попрыгуний стоял держа на руках тушку Зайчихи Хрю-Хрю ( не бойтесь дети, это всего лишь мои выдумки = / ) а она как врежет ему по… ну ушам в смысле! А он как дурачок – дрыг достоинством ( ну—ушами в смысле!) и видит, что на него пялятся.. 21000009у232222222222222 Рэдволльцев выдаёт - привет!
А Мор такой резко встал на стол и спросил , повернувшись задом – а, Попрыгуний . Мы же давно знакомы, не будь тупым . Посмотри , лучше не расходятся ли швы на моём сине белом полосках купальнике.
После этих слов, Попрыгуний-заяц грохнул зайчиху на земь! Та в свою очередь захрюкала.
И все за столом стали хрюкать, как хряки!
И тут старая мышь Кушай, говорит – ВСЕМ ПО СВИНИНЕ!
А Дуршлак с улыбкой тролля. Взял пловник! Да сиганул свинину в рыло всем обитателя Рэдволла!
И тут такой голос – А МНЕ, СВИНИНУ?!
И Рэдволльцы переглянулись, кто там мол ещё такой умный!
А эт оказывается Мартин оказался!
Он одел маску хряка а сам был в ночной белой рубашке . Ну и сел за стол.
А тут Дайка спросил – Мартин, ты свинья?!
Мартин улыбнулся, а потом сказал томно и грустно, ну ооочень медленно - в моём отражении увидишь себя!
( вскинул палец вверх ) ) и став на стол продолжил – хочу подружиться с вами друзья! ( указал на барсучиху-сабочиху Вагонцию, которая грызла ногти) , если ты не дослушал мои слова…( было видно как Каталкинс рисует пальцем по столу слово « мир»
.. и все такие от этой скуки стали засыпать, а когда уснули.
Мартин сделал сальто и напялив бороду чёрную на свою морду выкрикнул радостно
ЗНАЧИТ ВЫПИВКУ ОТДАВАТЬ МНЕ ПОРА!
Но тут то Мор и поправив свой купальник ( на вверх) и поставив руки в боки сказал- , ты что несёшь?! Мартин?! Они мои!!!!!!!!! И как залает на бедного Мартина!Тот в свою очередь замявкал и полез на крышу.
И увидел.. что Бокальщина смотрит небо!
-Подвинься! Сказал Мартин не улыбаясь! Ну она и подвинулась. И они стали смотреть звёздное небо!
И на добавила- Мартин , ты лох!
- спасибо! Улыбнулся Мартин и они поцеловали себе руки и губы.. а потом врезали друг в другу лицо и попрощались..

 Отправлено: 04.03.15 20:45. Заголовок: Нашествие тренировки..

Нашествие тренировки! Или , зачем аббат Мор заставил всех одеться в бутылки?! -Ну клей сюда! Что ли-
- Что-ли?! Хорошо! Приклею!
Так в Главном Зале Рэдволла на потолок клеили бумагой туалетной дыру- ведь ёлы-палы! Крышу У них прорвало!
Бедная Мочалка , была на лестнице упала и крикнула Сухарьке- я упала! Не видишь что ли?!
Та ответила-что вижу, та и улыбнулась. Мда.. мол если взаимный и одинаковый ответ, то всё в порядке!
Мда..
А в это время на турниках отжимался Лекарь с Мором. Лекарь прыгал через козла на надувном круге!
- Но-но, пошла родимая! Кричал он. И споткнувшись , брякнулся о ковёр с надписью.
Бамц!!
- Да, нынче ты у нас горный сайгак! Ответил козлиным голос Мор от него отвернувшись!
А впрочем, он был в купальнике и плавал ,на ковре распластавшись.
Вдруг, откуда-то не возьмись в Тренировочном Зале заехал на катке Дуршлак! Он повредил стену в тренированном Зале!
И спросил- КИТО КУШАТЬ-АТЬ ДВАТЬ БУДЪЭЕТ?!
Оба подняли руки!
- Ну тогда пошли! Иго-гоооо! Крикнул он! И он скача верхом на катке. Позвал улыбающегося Мора и Лекаря, который скакал на одной ноге и дрыгал ногой!
Вдруг они остановились.
- что мы остановились?! Спросил Мор, как всегда- отвернувшись задом.
- Эмм, двери нет! Её просто нет! Удивился Дуршлак и схватил лицо!
- Аээ, а где товарищ твой акцент?! Поинтересовался Лекарь, и хотел было врезать ему градусником, который торчал в кармане. Но тут на катке втором приехали-припёрлись барсученции – сабоченции! Они Почухались и потутукались. И все , кто слышал их рот! Запели в Редволле.
И тут Вагонция спросила ну что?! Давайте что-ли гонки на катках ! В Зале.
- Я СОБРАЛ ВАС ВСЕХ – ТЯФ! И аббат как всегда отвернувшись от троицы, не сказал- «извините»- а молча продолжил!
…ЧТОБЫ ВЫ НЕ ТРОГАЛИ МОИ ЗАПАСЫ НА ВСЕ ВРЕМЕНА И ИМЕНА!
- Чууух…чуххх.. ( вдруг табун всех Рэддвольцев вот –так вот припёрся! ) и они стали паровозиком!
Где Заяц попрыгуний прикрыл листком свой.. глаз!? ( а вы чё подумали?!) они как дураки?! Подумали, что барсученция Шпаловна зовёт их.. Ну короче , все были и запихивались в тренировочном зале! – А, что мы тут сидим?! Спросил Бронзовик рисуя пальцем на стене!
Давайте лежать и зарядку делать!
Все стали делать зарядку!

И тут кто-то выкрикнул У ЯНЕМ ИГОН ЕЫВОСАМТССАЛП
!
И зайчиха-ха Хрю-Хрю врезала ему мордой по стальной морде!
Тот конечно упал, свесив руки . И опустив голову.
И сел на шпагат! .
Все кто делал шпагат, распучили глаза! И презрительно посмотрев на ёжа крикнули- А ЧЁ ВОТ ОН НА ШПАГАТ?!
-ПОКАЗУШНИК! МЫ ТОЖЕ ТАК ХОТИМ!
Зайчиха Хрю-Хрю закатила глаза и отказалась. Мол не хочет их бить.
Но тут образовался голос среди толпы.
- А ДАВАЙТЕ ЧТО-ЛИ ГОНКИ НА КАТКАХ?! Все обернулись. Мол. Кто-там такой « умный?»
Это оказалась Сухарька, она посасывала свои пальцы и спросила вот такой вопрос.
-Есть вопросы?!
- нету! Ответили некоторые особи Рэдволла.
-А один из них спросил – Сухарька?!
- Мдааа?! Спросила она всё никак не отстав от своих пальцев!
- ты почему такая тупая?!
Вдруг на этот вопрос раздался гром.
Все кто был в зале тренировки . подпрыгнули и устремили головы вверх!
Так вышел Мартин, а точнее, когда рассыпался потолок. Скатился по канату.
И крикнул- ПОДДАНЫЕ! : Сегодня великий день! И я хочу, чтобы вы все научились делать шпагат!
И в конце Мартин глотнул BYRN , а мор как насупит брови, как рассердится! И подняв кулак вверх кричит уходящему вслед –Мартину!- ах, ТЫ А НУ! ЧЁ-ТЫ?! ДАВАЙ ЭТО САМОЕ! КАКОЙ ШПАГАТ?! САМ ДЕЛАЙ ТЫ ШПАГАТ! ДА И ПОШЁЛ ТЫ В ВАННУЮ!
- Ты смеешь, меня оскорблять?! И Мартин грозно посмотрев на отвернувшегося аббата. Сказал – я лишу тебя все бутылок и в конце он п…к Все заржали, даже Мартин…
А в конце он такой тип- ладно, я пошёл! Но аббат Мор, крикнув ( снова в той позе) , что посмотрит, действительно ли он не врёт?! И потом через 0 секунд, вернулся и сказал – этот Мартин совсем затвердел! А НУ ДАВАЙТЕ ВСЕ , ОДЕВАЙТЕСЬ В КОСТЮМ БУТЫЛОК! Сказал аббат Мор! Отвернувшись и подпрыгнув с левой ноги на правую! Потом, все когда через 45 минут были готовы и оделись в бутылки – костюм! Они стали паровозиком. Обняв аббата Мора сзади ( только вторым стоял Дуршлак) и они пели песенку ходя вокруг тренировочного- прыгая с ноги на ногу.
- Мор, помидор, забор, , вор, прокурор, . А в конце аббат Мор такой гейским голосом и улыбаясь во все триста три зуба говорит- мотооорРРРРРРР! И ать –два! И все Рэдволльцы шмякнувшись , покатились в костюме бутылки по Рэдволлу. … а аббат Мор, гордился своей мудростью. Скача на Дуршлаке, который был одет тоже- в бутылку…

 Отправлено: 30.03.15 14:47. Заголовок: Типа- как выродилось..

Типа- как выродилось ВОСКРЕСЕНИЕ в РЭДВОЛЛЕ! Заходит такая зайчиха Хрю-Хрю и хрюкает. Все как уроды стали хрюкать! И тут аббат Мор отвернулся так от всех, покрутился по часовой стрелке и спросил – все тут?! И указав пальцем на всех, снова повернулся задом!
Все сказали, что не все!
-тогда , приведите их! Их привели. И они сели у стола.
- А ЧИТО ТЫ НАШ ААБАТЬ ХОЧЕШЬ ПРЕДПРИНЯТЬ?! – спросил Дуршлак выковыривая ватку из зубов. Аббат не долго думая ответил – мы должны решить, что пора делать аббатству нашему ремонт!
Все такие угугнули! А зайчиха Хрю-Хрю прежде чем сказать, хрюкнула и спросила – а что есть чё по есть?!
- сама себя жри! Сказал Дайка и спросил- я ответил?
Все такие ответили – что ответил! И принялись все кушать Вдруг откуда не возьмись, упала люстра на пол Зала Советов , оттуда выпрыгнула Вагонция-затутукала ( все тоже затутукали) – все живы?! Спросила она выпучив свои глаза на аббата. – что зыришь?! Спросил он, а сам так посмотрел на лысину зайчихи Хрю-Хрю ( читайте в предыдущих сериях) и ответил, в принципе я урод! И все такие , как попугаи – «УРОД- УРОД» Короче все сели. Док Каталкинс стал лапками перебирать какие-то листки. А потом такой – БАЦ!!!Головой об стол. Посмотрел так на вмятину и прочитал- Друзья мои! Тут послание!
- Ну что там ещё?! Вякнул Дайка, опять спиртное клянчит?! – нет! Тут ответ, как сделать ремонт !
- читай уже! Тявкнул аббат и от нервов поцеловал свою руку и облизнулся.
Тот стал читать- « Я МАРТИН ТАКОЙ СЯКОЙ , КРУТОЙ, МЫШОНОК ДЕЛОВОЙ.
ХОЧУ СКАЗАТЬ, НЕ В ОБИДУ. ВСЕ ЛЕПИТЕ ДОМ ИЗ ГЛИНЫ! Все стали шушукаться- «вот чё имеет в виду в себя влюбленная мышь Мартин?! Позже как выяснилось- ни-чего! Ибо Мартин такой ответил- да, и не думайте, что я чего-то думаю про вас! « Он испарился в разбитой люстре, которая лежала на полу. Все угугнули.
- ну, как будем ремонт делать,?! Спросил заяц Попрыгуний почесывая свою вторую пятку
- делать! Заяц не будь ты лохом, я бы тебя зажарила! Сказала Мочалка и топнула пальцем ноги!
Тот только и не обрадовался!
- я придумала, придумала! Закричала Бокальщина и спросила- а вы?
- я не могу придумать, я даже не начинал. Начал один.
- а чего? Думать ещё надо?! Вот блин?! – начал сорок пятый
- я хочу спать!
- ТАК ! КТО БУДЕТ СПАТЬ ИДИТЕ В СВОЮ КОМНАТУ. Я ЧЕГО ВОТ ТУТ ВАС ВСЕХ СОБРАЛ? ! Недовольно вякнул аббат Мор и отвернулся ото всех задом , указав на всех яко-бы пальцем!
Все кто это услышал- рванули по своим койкам. А аббат Мор остался один. И вздохнул- слава Богу, можно спокойно вздохнуть . Он так вздохнул, что даже успокоился. И заснул. И тут голос такой из- под потолка- чууух-чууух. – чух-чух, чух-чух.! Передразнил аббат застрявшую в потолке Шпаловну. Ты чё. Застряла- ду..эм. душечка моя?!
- Я аббат застряла. Много выпила! Заорала басом Вагонция и начала такая кричать.
ВЫТАЩИТЕ МОЮ ТУ-ШУ ОТСЮДА. Я ПОЙДУ ТУДА, КУДА ВЫ ИДЁТЕЕЕЕ!
Аббат Мор поскакал к друзьям ( типа) своим кроликом и спросил- морковку будете?!
- нет! Ответили не все! И только Хрю-Хрю зайчиха и заяц Хрю-Хрю! Согласились. И все трое они поскакали к застрявшей на потолке Шпаловне! Увидив их она обрадовалась и освободилась!
- тьфу, блин! Освободилась! Выругался Попрыгуний и поскакал к себе в койку.
Зайчиха последовала за ним, скача кроликом.
Тут вдруг потолок стал сыпаться. Аббат Мор и барсучиха Шпаловна успели убежать ( каждый в свою комнату) , образовалась такая вот гора пыли до потолка!
Дуршлак подошёл к ней на цыпочках. Дотронулся до неё пальцем и причмокивая, как дурак дал совет!- ЭТО И ЕСТЬ ОСНОВА ДЛЯ НАШЕГО АББАТЫСТВА-БРАТСВОУ!
- все стали вкруг , около туево куча пыли ДО ПОТОЛКА! – А ну лепите лепёшки! Сказал аббат Мор , а потом добавил- не, стройте стены! Пылью Укрепите их водой и радуйтесь.
- да, он прав. Улыбнулся Бронзовик и пожал ему лапу. Которая пахла пивом.
Все такие вот т типа умные. Стали делать лепёшки из горы пыли.
А в конце. Когда построили. Стену. Через семь дней. Оказались в тупике!
- Вот лохи, а я пошёл в туалет! Радостно сказал аббат и запрыгал в туалет кроликом.
И короче, вывод такой! Все кто строил ИЗ ГОРЫ ПЫЛИ стену .Замуровали себя. Ибо-лохи.
А аббат Мор такой вышел, откуда хотел выйти. И раскинув руки в сторону улыбаясь . Нечаянно
Вспомнил- блин, я же замуровал своих типа-друзей! А, ну и ладно!
И он такой- как супер – герой! Пошёл копать стены , перебирая лапками!
- чЕГО КОПАЕШЬ?! нАМ НРАВИТСЯ БЫТЬ ЗАМУРОВАННЫМИ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ!
Ругнулась Сухарька. И все как дураки и дурачки ей поддакнули!
Аббат сказал – а ну марш- спасаться! Все испугались и быстро перебирая лапками , стали откапывать пол и откопали!
Потом все такие , как лохи завязались в узел и шмякнулись на пол через 4 часа! ( типа , бесконечный колодец) и вот , когда они шмякнулись Дайка включил фонарик и увидел . Ту- еву кучу бутылок!- не трогай! Сказал аббат и прыгнул на Дайку, чтобы закрыть глаза!
- не трогай его! Я не влюбился. Ведь если бы любил его был бы геем!
Все такие обернулись. Мол, кто там такие умные слова говорит?!
А оказался это он сам! САМ СЕБЕ И СКАЗАЛ!
- ДАВАЙТЕ ЛЕЧИТЬСЯ ЧТО ЛИ. ОБСУЖДАТЬ ВСЁ С САМИМ С СОБОЙ. Сказал Лекарь , дрыгая. Как дурак головой из в сторону в сторону!
Все угугнули( вот блин, да?!- или нет?!) и такие прям. Стали ВСЛУХ говорить с самими собой. Позже прилетела моль. С рожей Мартина и сказал – как выберитесь. Так и откликнитесь.
- Заткнись Мартин! Выругался Сироп- и придавил его тапком. Но он воскрес. И так появилось в Рэдволле- воскресение ё моё! )

 Отправлено: 15.05.15 12:03. Заголовок: Как Мартин застыдил..

Как Мартин застыдил всех арбузом!


Попрыгуний прыгал по лужам и думал- так. Ну лужа то ладно .. Но почему она мокрая?
Тут на тракторе мимо проезжал мышь-Вредитель и такой почесав собственное лицо спросил!-
А ты Попрыгуний чё по лужам скачешь. Как заяц! – ни видишь что ле, я и так заяц!
И заяц показал на свою макушку. – Ну ладно.. урод . Прыгай дальше! Ну и короче. Заяц всё так же прыгал и тут он заметил Дуршлака под ногами с кальмаровидным лицом! – Уфф, ты чё окорочёк тут делайт?! Спросил он . Жуя хлеб с кабачковой икрой и потирая усы!- да вот. По лужам прыгаю!
- ты не по лужйам прыгать! А по маей башке- заяц! И правда было видно! Что вся голова бедного Дуршлака вся была в следах! – Ох, ну ладно.. Вздохнул Попрыгуний и спросил- а чё ты под ногами валялся?!- да я так.. хотел просто поваляться. А ты йэто тут ещё прыгаль- хахаль такой, а давай жениться?! И Дуршлак , как урод вытянул губочки! В сторону бедного Попрыгуния!- Эй. Ты чего?! Испугался заяц Попрыгуний махая своими лапками из стали.. – ну ладно! Ответил тот и ушёл.. В это время. Попрыгуний спустя 4 минутки 30 секунд зашёл в зал и увидел
Как вот прям все пялются на Мочалку. Она моет стены туалетной бумагой мокрой и рисует рисунки!- ну ничего себе! Диво даёт старая-душка! А чё во мы так не догадались. 9190 веко прошло! И ни разу не рисовали на стенах! Откликнулась какая-то мышь…
- А давайте стены разрисовывать. Тип так надо! Посоветовала одна выдра!
- ДАВАЙТЕ-ДАВАЙТЕ! И вот абсолютно ВСЕ-ВСЕ. Стали разрисовывать стены туалетной бумагой. Предварительно ещё и намокая её в воду блин! – фуух, я устала.. вытерев пот со лба протянула Бакальщина! И свалилась на спинке А потом спросила- все живы?! Ну а некоторые как уроды погибли! ( вот фокус то да?! О_х) ну а в это время. Пока все обитатели Рэдволла якобы рисовали рисуночные принадлежности! Явился но крякая запылился Лекарь и сказал- Всем внимание! Ко мне в мед кабинет! Все табуном рванулись осматривать горло. У врача-лекаря! А одна полёвка спросила- а правда , что ты урод?!- нет! Я не урод! Улыбнулся тот. Перебирая лапками лекарства. А когда повернулся в сторону малыша-полёвки . Тот увидел. Что у Лекаря лицо больно смахивает на урода и ответил – ну ладно ты красавец. Все кто это слышал Стали лихорадочно осматривать себя в каких либо отражениях , не уроды ли они?! Короче, когда все проверили горло встали паровозиком и запели песню - ТОП-ТОП САМОСВАЛЫ! А ЧЁ МЫ ТАКИЕ ТИП КРУТЫЕ! ( ну и было видно. Что все надели накладные усы и стали в хоровод ) и прыгая по кругу запели- ОДУВАНЧИКИ-ОДУВАНЧИКИ! ЖЁЛТЫЕ МАЛЬЧИКИ. ДЕВОЧКИ-ХРИЗАНТЕМОЧКИ! ДЕТИ- МАТЬ ПРИРОДЫ! Ну а тут после этого балагана. Припёрся аббат Мор к ним шагая и снова отвернувшись задом спросил- а чё вы не родные мои тут пляшете?! – ну караван!- йоу моё! Сказала Бакальщина! После этого аббат почесал так лысую макушку- почесал и стал танцевать брэйк данс! Он просто подумал что «йоу» это тип начало песни и надо быть крутым парнем перед остальными! Так, ну ладно. А что вот эти рисунки чё они тут делают?! Было видно, что аббат Мор подошёл к стене . Что находилась в Зале Большом и ногтём не отрывая палец от стены сломал себе ноготь! Тьфу. Опять ногти пилочкой точить.. выругался аббат ! И удалился на прочь поскуливая! Все кто это видел упали на пол и образовалась надпись –« Скоро придёт Мартин- Мучитель»! Н и он пришёл! Такой деловой в очках и маечке. И разжёвывая попкорн спросил- ПОДДАНЫЕ! А НУ ЧЁ ВЫ ТУТ СДЕЛАЛИ?! ДАЙ ГЛЯНУ! Он внимательно посмотрел на стену с матными письмами и рисунками не приличными.. И грохнулся на пол! – бей его, колоти! Мартин ты на жрачку должен! Подбежала к нему малышня избивая банановыми палочками- а я не здох! Улыбнулся тот и резко ответил- может чайку?! – да. Давайте накрывайте стол! Отозвалась Полёвка- Бокальщина! Ну и короче когда все стали пить чай- уснули! Ибо Мартин их обманул! А в это время рисунки, нарисованные туалетной бумажкой мокрой. Растеклись и стена стала мокрой вся и они по Прусту исчезли! Мартин вздохнул и почесав лоб спросил так, а что я.. И тут один единственный Мор. Который притворился спящим обнял Мартина за плечи и спросил- Мартюша, давай уходи что ли! Ты же знаешь .Как я не люблю тебя! И обернувшись Мартин заметил лицо улыбающегося аббата Мора в виде тролля! – ну ладно! Но ты у меня ещё попляшешь! И аббат мор такой крикнул всем- а ну тип лезгинку толкните! И все таки тип встали за ручки и растопырив ножки стали плясать лезгинку напевая- АБАТСТВО КУЛЬНОЕ БРАТСТВО. ЭТО НЕ ЗЛОРАДСТВО?! А Вагонция такая чучухая ( тут все зачучухали как всегда) стала красить губы! вСе тоже стали красить губы. Но шмякнувшись лицом о пол. Пошла кровь красного цвета и вот так они и этим и стали красить губы( они уже привыкли! Им не больно- простите- не волнуйтесь!)
- а вот чё у неё губы краснее, чем у меня?! Спросил Попрыгуний! Мартин разозлился и достав арбуз . Положил его на пол!Мечом рассек две половинки! И разбрызгавший – арбуз заставил стать все красными! После этого всем блин стало стыдно! Что они натворили! Чё сделали со стеной! И вообще не свято себя вели! И укрылись в своих комнатках… Ибо дети мои- красный-цвет стыда!
А Мартин такой почесав спинкой руку и говорит- я разбрызгаю арбуз на каждого , кто будет себя плохо вести! Ибо цвет его красный- цвет стыда! И позора! И после этого, он поскакал жабой с застрявшей сзади туалетного рулона в штанах….

 Отправлено: 31.08.15 13:45. Заголовок: Однажды в Рэдволле т..

Однажды в Рэдволле тупая развлекуха ! накормила всех! - Ну погодка! Обрадовался Мор и решил во что бы тот ни стало. Подтянуться.
И когда он это сделал , к нему в ладони прыгнула Вагонция предварительно зачу-чухав.
Все вышли, из Рэдволла , стали паровощиком и начали своё дело-чу-чухать!
Вдруг откуда то не возьмись или возьмись Попрыгуний крикнул- ПРЫГАТЬ ВСЕМ!
Все начали вот прям прыгать, вокруг аббатства, как кролики . – А зачем мы это делаем?!
Спросила Бокальщина и почесала свою левую половиночку.
-РОТА, ПОДЬЁМ!! Не слушая её, закричал Попрыгуний.
- Волбще ты мы сидим и прыгаем, скупой ! Рявкнул Лекарь, а господин Дуршлак
Споткнувшись о свои усы, полетел на Лекаря, Лекарь на зайчиху-Хрю-Хрю , зайчиха Хрю-Хрю на Дайку, Дайка на ежу Уксуса.. и т.д Вместе они образовали надпись. «ШАШЛЫК-МАШЛЫК».
- А НУ ЧЁ ВСЕ , ДЕЛАЙТ ШАШЛЫЧНЫЕ НОГИ- ГЭЭЭ! Так вот обрадовался. Разорадовался Дуршлак своей широчайшой уродливой улыбкой!
Все кто был или не был возле стенки покргу Рэдволла, начали думать, как им достать шашлык ё-моё!
-А давайте отрубим всем по одной ноге и сделаем шашлык!
Все вот прям вот удивились, культурию такого совета! Обернувшись Рэдволльцы-пьяницы заметили,
Что перед ними стоит аббат Мор в купальнике и подтянувшись вверх виляет бёдрами с закрытыми глазками и улыбкой!.
Все отвернулись от него, он обиделся,и отвернувшись от всех задом пискнул и сказал- А НУ ВСЕМЬ СТЯТЬ, СЮДь_СЮДЬ Идёт!
Все начали шушукаться. Что имел ввиду, старый кальмар – аббат Мор ё-моё?!
Вскоре как выяснилось , он поднял правую ножку в согнутом положении,- в сторону и начал грызть ногти!.
- ха-ха-ха, смотрите , он есть свои ногти! Указав на него пальцем левой руки и засмеявшись сделал ему замечание Дайка.
Ну аббат всё и грыз конечно же ногу, казалось. Что за ерундой он занимается , ан нет! Прошло, как два часа 45 секунд, как горка из ногтей дошла до второго этажа. Все увидели сие творение!Ну ещё бы! Вот представ те господа, грызть два часа ногти на ногах и руках, при этом выше своего роста и при этом до второго этажа ё-моё! А вот аббат Мор смог- он молодец. Все кто увидели сие творение из ногтей подняли головые вверх и от удивления начали угугкать и кашлять.
- ЛЕЗТЕ, ЛЕЗТЕ БОГАТЫРИ-УПЫРИ! Закричал аббат Мор в своей стойке- руки – в боки! И горделиво посмтраивая сверху вниз на своих «смарчков». – ЩАС Я ТЕБЯ ПОЖЕНЮ НА СЕБЕ! Разозлился и выругался Лекарь. Он начал карабкаться в гору из нотей, но зря он это сделал! Ибо вся конструкция сломалась –поломалась и 125789 ногтей лавиной набросилось на аббитателей Рэдволла! Все кого она накрыла, не пощадила. Ибо некоторые были поранены от ногтей аббата Мора! Ещё бы конкуренты!- ТУ-ТУУ. Я В ЗАПАДНЕ! ПОМОГИТЕ , ЧТО ЛИ. ТУ_ТУУУ! Так занервничала и задрыгала ножками толстушка-барсучиха- собачиха! – Сама себе помоги! Я сам застрял! - Да бей её колоти, мы же сами застряли и она нас просит, тьфу! Подтвердили слова Мыши в военной форме остальные обитатели Рэдволла! Вот чтоо было интересно! Оказывается, все кто находился в сугробе под ногтями. Замолчали, а аббат Мор удивился, я чё глухонемой- не ваш?! Не твой?! И начал раскапывать своими лапами, как у мустанга горку из ногтей. Всех кого он раскопал крикнул- кто со мной на шашлыки?! И все 328 Рэдволльцев он позвал звать на речку, где были палки на земле! Там они этими палками копали грязь и облизывали её, будто это дескать деликатес ё моё! . – Хорошо есть, когда что по есть! Разобрадовался так обрадовался заяц Попрыгуний и смачно рыгнув случайно плюнул в макушку аббата. И вот после этого, образовалось отражение Мартина в его слюне. Его физиономия чётко и ясно выразилась словами- « ПОДДАННЫЕ МОИ, ДЕЛИТЕ ТО, ЧТО ВАМ НЕ ЖАЛКО»! Остальные. Позже присоеденились к друзьям и сем рядом с друзьями стали обсуждать сегодняшнее приключение поедая шашлыки из грязи!- хорошо, что всё не грязно, то и на душе чисто! Сказал типа умную вещь аббат Мор подняв палец вверх правой руки и упал на земь, как доска ё-моё! Все кто это видел начали копаться у него в карманнах и заметили, что он ничего не держит! Все ушли молча и стали есть дальше грязь с палкой. Ну а аббат Мор, спрятал в своих ногтях крошки отеды и смачно облизывя своё лицо выдал. Я единственный в Рэдволле у кого етсь мозги. Поднял указательный пальчик правой руки вверх и потерял сознание. . .

 Отправлено: 25.10.15 17:44. Заголовок: Как в аббатстве взор..

Как в аббатстве взорвалась голова аббата Мора водой.. Сидит значит, так аббат Мор сидит на стуле возле аббатства и думает. Почёсывая губу. –Ага. Эврика! Придумал! И поднял палец вверх.
Тут затутукала Вагонция. И подойдя задом на перёд спросила- что ты придумал аббат старый? И села на него! Он кое как вылез и подняв палец вверх снова сказал- придумал! Ну а госпожа барсучиха Вагонция дала щелбан аббату. После этого у него появилась выемка…И тут как тут с дохлой физиономией на четвереньках ползком пришёл ёжик Уксус! Он кричал и стонал, кричал и стонал – ыдов..ыдов.. ( а говорил он наоборот господа! напомню!) ну Вагонция так посмотрела на него посмотрела.. и увидев выемку на лбу аббата мыши Мора. Подняла верх палец и воскликнула – ту-туу. Придумала! А вот что она сделала господа… Пока аббат Мор был в бес сознании . Она черпнула воду , где находилась выемка аббата Мора на лбу! Ёжик Уксус так подошел ковыляя и нюхая носиком , черпнул воду ложкой деревянной ( которая лежала у него в кармане) и крикнул. – ЕСВ АДЮС, ЕСВ АДЮС! У ТАББА АРОМ ОНЖОМ ЬТИП! Вся рэдволльщина сбежала посмотреть. Ну вот шо он так орёт, что он орёт?! И когда типа толпа подбежала . Уксус вытянул правую ладонь вперёд и с закрытыми глазками сказал- КАТ ЕСВ ОП ИДЕРЕЧООП! Все из 438399 рэдволльцев стали по очереди! Облизывая и смакуя ложку. Но тут не так было! Аббат Мор встал ( а лежал он на земле , на спинке ногами влево..) Почесал естественно свою голову, увидел , что толпа. Встал задом и спросил- Как вы оказались тут мои не родные братья и сёстры?! А землеройка , которой было 2 года) Умнеевсех ответила- Смотрите у аббата вода на голове! Зырьте зырьте! Можно пить! Тут то аббат и напугался! Ведь как господа!? Он прикрыл голову двумя руками и убегая от 438399 рэдволльцев с деревянными ложками! Они бегали так 45 минут, 45 секунд! Пока Попрыгуний спросил гейским голоском стоя около входа в аббатство- смотри что у меня есть? И завиляв бёдрами держа на левой железной лапище двое бутылок рома! – ОНИ МОИ, ТЯФ! Тявкнул аббат Мор и вцепившись в каждую из них и обняв, посмотрел на всех отвернувшись и надув губочки, смотря правда на Попрыгуния… сидя на корточках спросил- что вам надо не родные мои!? Всё чёт так призадумались, а вот чё им правда надо а?! Что эти звери хотят от приличного аббата Мора?! Но вышло вот что господа! Спустя 45 секунд голова аббата Мора не выдержала и он подняв плечики вверх стиснув зубки и глазки резко выпрямился и из головы образовался фантан! После этого все стали под голову гейзеровую аббата Мора ,которая наполнила все ямы в аббатстве водой! Так в Рэдволле господа мои интеллигенты и появились бассейны с водой из под головы аббата Мора! ( стрёмно да?! Ну а мне то как стрёмно!) – А НУ ДЫВАЙЕТИ-ЙЕТИ ВСЕЛЯТЬСЯ! – Давайте вселяться! Буркнул Дайка и брызнул, прям-трям в морду толстого мыша Дуршлака! Все стали брызгаться и веселиться. А аббат Мор выпучил глаза крестом свалился наземь и поцеловал сам себя.. от страха! Ну и ужаса! В общем конец.. Гыы… НО НЕ ПОЛНЫЙ!

 Отправлено: 17.10.17 16:00. Заголовок: u754..

u754

 Отправлено: 17.10.17 17:12. Заголовок: Время было настолько..

Хрю -Хрю злиться на Писателя . Время было настолько позднее, что аж позднее, чем вчера!
Док Каталкинс перебирал лапками микстуры и пел какую-то песню.
Внезапно ворвался Дуршлак и спросил- Есть что поийэсть , чтобы спокойно присйесть!
( Напомню! У него был итальянский акцент!)
-Иди лечиться Дуршлак. Почесал затылок Док Каталкинс и помахал как птица ( зачем-то руками!)
Вскоре как выяснилось. Вот что! У него настолько удлинились руки. ( Что. Святой Матиас отец. Мартин Отче Наш!) Что на левой поместились две барсучихи, Дайка мышонок, Ёжик Уксус, полёвка Бокальщина. Но на правой руке был, только аббат Мор со своей бутылкой алкогольного в руках. Аббат Мор понял что он как аутсайдер себя повёл . и перепрыгнул на левую руку доктора Каталкинса. – Эээ, вообще-то эти руки не для вас!
- ну а что они у тебя как резина растягиваются? Ухмыльнулся Дайка сидящий между Бокальщиной и Вагонцией.
И хотел было ответить ему док, как ворвалась зайчиха Хрю-Хрю . Хрюкнула и увидев такое положение дел спросила.- Что с вами такое?
- А ты что?! Нормальной решила стать что ли?! Рассердился мышонок Дайка и топнул левой ножкой . –Аййй, улетайте, улетайте отсюда! От боли выкрикнул Док Каталкинс . И две барсучихи, Дайка мышонок, Ёжик Уксус, полёвка Бокальщина освободили левую руку доктора и улетели махая руками , куда их глаза вперёд и попы назад глядят.. – Фууух. То есть…Хрюю захрюкала зайчиха Хрю-Хрю и оставшись наедине с Каталкинсым спросила. А что , я правда стала нормальной!
-Агась, и это уже психическая болезнь моя доро.. эгмн..вшивая зайчиха. ( напомню, что все обитатели Рэдволла. В моих рассказах не особо сладко себя ведут, а тут зайчиха Хрю-Хрю. Заболела « нормальностью» и пришла к доктору Каталкинсу!) – Да, просто я когда гуляла вдоль красной стены, итак туда-сюда минут 15-23. Я когда шла.. вдоль..
-ЗАТКНИСЬ ЗАЕЧЬЯ НОЖКА! Я доктор Каталкинс. Сдал только 1 экзамен по терпению пациентов. И ты хочешь сказать мне, что я лох? ( И правда было видно, что на лбу у него было написано это слово, а как оно там оказалось. Оставалось лишь за идеей автора..) ( то есть- неизвестно!) Зайчиха ничего не сказала. Она захрюкала так, что аж заплакала от себя же. И себя же погладила по голове правым ушком .- Хрю-хрю-хрю-хрю.. ч выхо..- ДА ЗАТКНИТЕ КТО НИБУДЬ ЭТУ ЗАЙЧИХУ –ХРЮЧИХУ! Благодарственно вырвался голос Писателя Писаря. Она замолкла . И решила, посмотреть. Чё он там вякает да вякает. А оказалось. Он пел песню. И назвал её зайчиха –хрючиха. Было видно, что в Зале Писарь Писатель собрал всех присутствующих в Зале. Стал в Зале в середине. И В этом же Зале Сказал- Я НАХОЖУСЬ В ЗАЛЕ И… - ад ым в есрук ьрыпу! Это был Ёжик Уксус , который говорил наоборот. – Гони пение своё, я то я сейчас уйду!!! Сказал сам себе Писарь Писатель и удивился. Своей же выходке.
Как странно. Но в Зале все молчали , потому что стали целовать друг друга.
- Так, ну ладно..
И раз-раз –два 100! ( Отвернувшись ото всех Писарь. Топая ножкой)
Я ( в это время он повернулся)
я Писатель –Писарь-Писатель.
Я Писатель Писатель Пи..
- да хватит уже! Воскликнул Мышь и плюнул на пол.
( А тот продолжил)
Я пишу стихи и песни.
Сам себе я интересен.
Не нарцисс я , а красавчик.
Просто я красивый мальчик.
Я..
Но тут Рэволльцы не выдержали. Что он хвалит сам себя и стали его бить.
Кто зубочистками, кто полотенцами. А кто даже в ход пустил матерные слова и от них же задохнулся. ( но пришли 442424 мышки. И через три секунды каким-то цензурным образом вылечили. ) И вот когда песня закончилась. Писатель увидел что все ушли и сев на ведро . Случайно обнаружил. Что оно с водой и утонул в ведре. А когда он тонул. То увидел Мартина в виде комара на поверхности ведра и ответил- Мартин это ты? Но тот лишь ответил загадкой.
- Если ты не знаешь слово.
А блистаешь перед всеми попой.
Не видать тебе поклонников твоих.
Хоть ты пукни, даже я не твой кумир.!
Хотел было Писарь Писатель раздавить Мартина. Да понял. Смысл в словах. И не стал его давить.
И вот вынырнув из ведра подтянувшись и вздохнув. Он хотел отправиться в свой кабинет. Но увидав полосатое пузо Аббата Мора спросил. – А я забыл тебя спросить.. – да нет, ты уже спрашиваешь . Так что я уже ответил. - А. ну раз ты уже ответил, значит я тебя до этого, что то спросил. Сказал Аббат Мор и отвернулся от него задом. О чём было этот разговор, Никто не знает! Вот Писарь Писатель зашёл в свой кабинет и увидел как Зайчиха Хрю-Хрю сидит на столе и сердито смотрит на него. –хРЮ-ХРЮ-хРЮЮ! Где про меня песня?! ОНА НАСТОЛЬКО РАЗОЗЛИЛАСЬ, что решила порвать на себя одежду и остаться без неё. Но Писарь выгнал эту шлюшницу и повёл её в Зал ( Слава Мартину, что там было мало народу, которые целовали друг друга, а потом же убивались от такого стыда.) Где было ведро. Не спрашивая на её вопросы Зачем? Писарь Писатель её толкнул в ведро и та не утонула. Он спохватился руками и удивился. А потом , когда Мышь верхом скача на Дуршлаке с листком в зубах, вручила ему листок. И там была та самая песня. Зайчиха-Хрючиха. И ускакав стукнувшись о дверной косяк. Создала выемку в виде подковы. ( удивительно , правда?_) Потом, все кто это увидел. Подумали , что у них лошадиная скотина завелась. Но они и решили их искать, пока наконец не сдохли! И вот он так подумал подумал. Что , когда наступила Ночь. Писатель залез на крыше и в трубу начал читать свой стих. –ЗАЙЧИХА, ЛАПОЧКА СЕРАЯ. ОСОБЕННАЯ И СМЕЛАЯ! ОТ НЕЁ НЕ ДОЖДЁШЬСЯ СЕКУНД С ВЫСОКА. ПОТОМУ ЧТО , ТЫ СУМАШЕДШАЯ ХРЮЧИХА ДЛЯ СЕБЯ!
И вот, хоть начните уважать друг друга и целоваться с любимыми, но все услышали его стих. Мнения было разное, но в основном. « МЕШАЕШЬ СПАТЬ» И только одна, Зайчиха Хрю-Хрю, залезая на крышу. Обняла Писаря Писателя и ударила его по голове лапой , а он её в живот ногой. Вот так она с ним и померилась.

 Отправлено: 06.11.17 19:52. Заголовок: Секрет Попрыгуний и..

Секрет Попрыгуния или почему этот рассказ насекомообразный

Ночь. Бокальщина села на подоконник и смотрела на звёзды.
Какие- то звезданутые они! Прошептала она сквозь зубы.
Между тем, лекарь и перебирал лапками анализы крови.
И зачем-то пробовал на вкус( во дурак)
- Так ну я немного… - БАЦ-КЛАЦ-БУЛЬК
Кто там?! Спросил нервно док Лекарь и от испуга решил, ударил градусником себя по голове.
Он выглянул за дверь , но там никого не было. Ни-кого! Подумал он и с закрытыми
Ушами похлопал 2555 раз глазами, потом прыгнул через левое плечо 3 раза и стал прыгать жабой.
А когда он прыгал прыгал жабой, то заметил, что зашёл за входную дверь и подслушал
Разговор Мыши и Попрыгуния!
- Блин, я как дурак в этих штанах. Буд-то я голым выгляжу. ( И дрыгнул хвостиком)
- Да, оно то и понятно, что ты всегда был нудистом. Но сейчас не об этом..
Ходят..

( и тут на руках явился и споткнувшисьн землю презимлившись явился Дуршлак с маской Мора!)

- А ВЫ болтайите- и знайете , чито в ваших жирах таится едыаааа!
Друзья переглянулись и стали от переглядывания чесаться. Было видно, что Дуршлак не в себе.
Когда они увидели, он сел рядом с ними, то спросил.
А вы что- игоооо-гоооо, я сегодныии решиыыыл блюдо новое сыготовить
.
- какое? Спросил заяц женским голосом отвинчивая свою голову.
- А таам в здание высе сабралисии! У-у-у-у! ( и Дуршлак, стал как сова крутить головой, а потом замахав руками, полетел в аббатство.) Ну и Попрыгуний вместе с Мышью ( она кстати – мышью была!) тоже ,замахали руками и угукнув как сова. Тоже полетели в здание.
Было видно, что стоял стол накрытый туалетными бумажками, стулев не было. Все сидели на еде попушей в еду.
( ну это дурак Дуршлак так сказал, моё дело только рассказ писать) И тут Дуршлак выйдя вперёд и крутя усы левой рукой топнул шестой ногой ( после этого у всех парики подпрыгнули вверх)
Но потолок начал сыпаться и штукатурка, упала на еду ( она была разной, но лень писать, ибо её было на столе 423 блюд!!!!!!!) И вот кто- то попробовал суп с щупальцами зелёного кальмара воскликнул- я в супе видел моль!
Дуршлак так поставив руки в боки прищурив глазки, поправил глаза свои ( они почему-то у него выпучились, но он их вправил) Ну вот, он короче увидел собственными глазами, что в супе моль какая-то странная! А это оказалась моль с рожей Мартина! И вот тут-то Сухарька полёвка закричала. МАРТИН, ТЫ ЧТО, СЕГОДНЯ ЖЕ НЕ ВОСКРЕСЕНИЕ! ( читайте серию, как зародилось воскресенье в Рэдволле)
Но Мартин сказав не в этом суть. Показал свой дар. Оказывается. С кальмаровидным супом ( как и у лица Дуршлака) была не одна моль, а ещё другая. Рэдволльцы узнали , когда Мартин зубами вцепившись в бархатные крылышки вытащил оттуда вторую моль с рожей аббата Мора. И вот эти две твари ( стали летать)
Прикиньте. Мор и Мартин с туловищем моли!( мне пора лечиться?) Так вот. Все стали шушукаться. Мол, как такой дар получил аббат Мор.
- А как Мор получил такой дар?! Спросил кто-то и в конце сказал.
Спасибо, что ответили ( во дурак или дура!))
Но а потом Мартин хотел было ответить. … Но тут он сказал.
ПОДДАНЫЕ. Я ВАМ НЕ ОТВЕЧУ, ПОТОМУ-ЧТО..
- да он зажался! Воскликнула одна мышь и указала пальцем на него!
-ПРАВИЛЬНО! Пискнул Мартин. И добавил. Я в туалет иду.
И вот. Мартин вернулся. И увидел, как аббат говорит.
Отвернувшись ото всех задом и добавляет.
Я свой дар получил, когда Мартин захотел, чтобы вы все
Отдали ему и мне припасы Клинского и Толстяка.
Тяфь! А ну-отдайте всё! После этого. Аббат Мор затяфкал.
Это с рожей-то Мора, а с туловищем моли. Ндааа)
И загнал. Всех рэдволльцев на дерево. После Этого. Вот прикиньте.
Все- прям все! ( буд-то у меня фантазии нет!-_____-) стали молью со своими рожами…
И стали петь песню Стаса мИхайлова. Без тебя-без тебя. Взявшись за руки.

Спальня Бокальщины. Бокальщина.
Спит на подоконнике усыпанными письмами с нецензурной бранью. Потерев глаза, она осознаёт. Что это был лишь. Сон. Вдруг кто-то стучит в дверь. Она ( всё потерев глаза) сонно идёт к выходу. Но тут голос барсученции Вагонции. -Тууу-тууу. Попалась! – Аййй ! Воскликнула Бокальщина прикрыв попой глаза и заметила, что дура- Вагонция попой её проглотила!( ужас , правда?!)
Ну а потом, как выяснилось. ( выкатившись в Главный Зал). Бокальщина увидела. Что все ужинают А она одна там уснула. И вот малышня, стала её бить ватными палочками . Остальные. Решили, просто ругаться на неё. И вот она этого не выдержала, помолилась. Её молитвы были услышаны. И она превратилась в моль с рожей Бокальщины. ( А между тем, Попрыгуний. Мерил чёрные плавки с с рисунком лысого Джигурдой и вилял двумяпопиями!, хлопая, как нарцисс по левой половинке )

 Отправлено: 02.02.19 16:58. Заголовок: я жива..

я жива

 Отправлено: 02.02.19 17:49. Заголовок: Сюжет не о сюжете! :..

Сюжет не о сюжете! Так! Сказал аббат. ( но говорил стоя на голове) у меня к вам вопрос знатоки! Что вы..
… Тревогааааа- тревогаааа!( лихорадочно забежала Мочалка, моя одновременно полы туалетной бумагой) у меня кто-то украл все мои мочалки!
(Аббат Мор подумал, так подумал, а потом подумал, что правильно, что он хоть о чём то думает и выдвинул отвернувшись задом как всегда ото всех гипотезу) Если я отвернулся от всех вас, это не значит, что я не чту закон и не уважаю ваше мнение. Хотя..
- ( вдруг раздался шум в Спальном Зале, оказывается малышня спорила кто ещё малышнее)
- я младше тебя!» значит я должен тебя слушаться!.
У тебя разумности больше, Сироп! Так что ты умнее , чем я!
Если я умный, то почему я не пью пи..
малышня, барахталась на кроватях, пиная книгами о политике нравственности друг друга. НО вдруг. Раздался писк встревоженной мышки Мочалки. Она стала лихорадочно пускай слёзы по стенкам, что они образовали паутину прозрачную. А потом когда Мор и док Каталкинс( что проведать малышню) увидел, что слёзы устойчивы, и начали по ним лазать. – А ну, ( грит аббат, отвернувшись от Каталкинса) успокой моих не родных. А то у меня заказ на Озон пришёл, за 3000 рубляшек. Дают 4 пива чистого брожения и открытку. « Без питься, мозг сохнет, как листья в жару» ( док посмотрел на него, выпучив глаза, вздохнул и подошёл к одному из малышей) скажите. Вы не видели мочалки у Мочалки? Говорите быстрее, я типа хочу помочь ей, но на самом деле я делаю( на этом слове он вспомнил, про Васю червяка , когда он его приютил. Стал плакать, как младенец, упал на живот. А потом спросил) так, ну вы поняли , что я вам ответил? Дайка( главный по выходкам оповестил) извини нас с извинениями док, но ты как дрыгающая сосиска на сковородке начал плакать. Вспоминая о чём то, о чём не.. ( и тут послышался храп, это аббат Мор, обернулся в кокон на потолке и НАСТОЯЩЕЙ паутины, чтобы не слушать эту болтовню ), потом , его идилию. Нарушил крик Мочалки.- я вас прошу! Мне нечем мыть полы!. Неужели вы не слышите моих слёз и моего занудства? ! ( аббат Мор, отвернулся от неё спускаясь, а точнее разматываясь с паутины и ответил.) ты не можешь её найти , потому что… ( и тут буквально. Появились 299 голов редволльцев из- под стены. Среди них были Вагонция, Шпаловна, Попрыгуний,Мышь.Вредитель,зайчиха Хрю-Хрю,Бокальщина, и даже среди этих .. сам этот Мартин. Торчали одни головы из под стены . и говорили. Молчалка! ( она обернулась и аж подпрыгнула с открытым ртом, так и стояла) приклонись перед нашими головами! ( удивительно было то, что они синхронно говорили слово в слово, как будто видели текст перед собой) это всего лишь, твои мочалки никуда не делись, они… просто испортились. ( Мочалка так подумала, так подумала ( как будто она думать умеет!) и ответила- да, я вспомнила! Это точно сон, значит я их не теряла.. Ладно, тогда где они..( головы рэволльцев торчащих из под стены исчезли. Вышел Сам Мартин, молчком подозвал тех, кто ещё остался и сказал.)Знаете, это самая тупая история, которая со мной случалась… я отказываюсь быть тупым персонажем данного жанра! ( некоторые аж спохватились за животы, но тайно радовались) - Э, А КАК ЖЕ КОНЕЦ ЭТОЙ ЧАСТИ?! Что дальше, блин, Мартин- Мартини, ну ты чего?!- Без текста, я не могу придумать, о чём думааать! ( отозвался один мышь ниже себя ростом) ( Мартин молча ушёл одев костюм русалки с зелёным хвостом и крыльями и улетел через окно, одновременно напевая Воина Рэволла) Рэдволльцы были в тупости, они не знали, как повернуть дальше сюжет, сиего мастерства.( Они перебирали текст диалогов. Чтобы хоть как-то исправить ситуацию. Но тут вдруг пришла идея одному из них) – а давайте, напишем «КОНЕЦ» - Аббат мор призвал всех к тишине и качаясь на люстре закричал. Я ОБЪЯВЛЯЮ КОНЕЦ, но это ещё не значит, что о нас закончился я рассказ.) ( послышалось шипение, крякание к кваканье. Все, кто был в спальне встали жабой, растопырив лапы, и ручки вместе. Стали прыгать и напевать, новую умную песню.- не конец- не конец, ты юнец и я юнец. Кто у нас тут молодец?! Ты храбрец и молодец. ( потом они взялись за руки. Поклонились, тому, кто прочитал этот рассказ , но поклонились так, что аж ударили себя головой об пол и получилась надпись гектарная в квадратных километрах. « КОНЕЦ» .

 Отправлено: 06.02.19 14:51. Заголовок: За что провинился не..

За что провинился незнакомец?!
Дело было такое. Был сильный ветер на крыше, что крыша подпрыгнула вверх и опустилась вниз. А внутри Рэдволла в Гостинном Зале все кушали естественно едой.- подайте мне курочку! Сказал один хорёк и когда увидел физиономию Дайки и Уксуса, то спросил- эй, ребят, вы чего?
- ты откуда такой взялся, а? Взгляд Дайки стал каким то закрытым. ( Это потому что он не захотел на него смотреть, он говорил с закрытыми глазами) – я спрашиваю, как ты оказ… -
Да ладыно,,ладыно.. пусть как кукнется и в суп в тарелкы прольётси. ( это так сказал Дуршлак отжимаясь на столе)( потом зайчиха Хрю-Хрю, что то ему шепнула, Дуршлак кивнул, потом стал по среди Гостинного Зала и крикнул.) – готов ли ты как мэ мыть плолы..( и уснул) Хорёк подошёл к этому чуваку , всматриваясь в его ухо, и заметил, что там растёт укроп.! ( надо же! Подумал он про себя и стал есть укроп с его ушей..) – Э! а чё он там так копается долго ?( спросил гейским голосом Попрыгуний одетый в джинсах. Сами мускулы у него были накачаны , это потому что он синтол каждый раз пил. (К нему подошёл Лапчатый, да и врезал Зайцу легоньку кулачком, тот разделился на половину, и в его теле оказалась Хрю-Хрю)- хрю-хрююю…Хэй! Я вообще то сплю здесь.!!! – внутри Попрыгуния?! Фыркнул Лапчатый, а потом сказал вот прям такую истинную хокку. Повернувшись ко всем лицом .»- СМОТРЯ КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРОГЛОЧЕНЫМ , БУДУТ И ЯВЛЯТЬСЯ ИСТИННЫМИ МЫСЛЯМИ» - Хрю-Хрю. ( а когда он открыл глаза, половина Рэдволльцев уже доели еду и кто-то выкрикнул.) –Хэ! А где аббат? Что-то не видно его кальмаровидное лицо? - и Мышь грустно хотела выпить кленового сиропа.. как вдруг, бутылка зашаталась и оттуда появился аббат Мор! своим видом, он не напугал не всех! – Я спал в бутылке и увидел нечто! ( многие пододвинулись по ближе. Это потому что он говорил тихим комариным голосом) оказывается …- Эй! А почему он задом к нам говорит, почему бы ему не повернуться? ( это говорил тот самый хорёк)( аббат разозлился, да как тяфкнул на того, тот разбился на осколки витражные, потом 320302 хотзяйственных мышек помогли его собрать , они и собрался)--0и как вы этого не родного зануду припёрли сюда…? Спросил Мор говоря спиной, но обнявши свою бутылку) – да он как-то пробрался … но не столь важно, как важно иметь мозги не соваться к нам! ( без эмоций выдвинула свою 2-ух летняя Землеройка Умнеевсех., она ножницами стала обрезать себе шкурку и из неё сшила себе пиджачок с надписью.» Я сшила себе пиджачок!») мы уверенны.. было начал Попрыгуний. Но вдруг раздался шум и в комнате игр. Хорёк приставал расспросами барсучих. – а почему? Вы такие одинаковые? Вы вегда тутукаете? И чучухаете друг на друга? – а вы из валяной шерсти сделаны или это настоящий мех? 1( Барсучихи- собачихи от такой наглости стали тайно переговариваться друг с другом, что значит.. одна ту-тукала, другая –чу-чухала) после этого, Рэдволльцы поняли намёк!. ( они из Гостинного Зала стали паровозиком, чучухая и ту-тукая и среди 53200 рэдволльцев, образовалась цепочка, все дружно взявшись за бочка пели песню.)- МЫ В ПАРОВОЗНЫЕ ПРОСТОРЫ, СТЕНЫ НА УЗОРАХ. НА ПИШЕМ ТЕБЕ ПИСЬМО… ЧИТАЙ САМ, НАМ ВСЁ РАВНО…. )( У Хорька были выпучены глаза, а на них была надпись» глаза бы мои их бы не видели». И не успел он кое о чём поразмышлять, как Рэволльцы толпою его задавили, он растаял и превратился в лужу пива . ( Барсучихи обрадовались и стали ту-тукать и чу-чухать.. после этого аббат Мор выдвинул такую фразу.)- а ну-ка, не дети мои! Давайте-ка оденьтесь в костюмы паровозов, и проглотите угли, что лежат на. .- ДА МЫ ПОНЯЛИ, АББАТ, МЫ И ТАК ТУПЫЫЕ! ( выдвинул гипотезу мышонок Дайка, он быром выбежал на крыльцо аббатства , где лежали угли и велел рэдвольцем их съесть.) –ну, приятного аппетита! Желаю отравиться! ( так сказал аббат отвернувшись от всех вниз головой и хлопая в ладоши, он первым куснул уголёк , после этого остальные тоже. Рэволльцы были в костюме паровозиков, кроме Вагонции и Шпаловны.) ( они проглотили угли и потом, из рта оказался чёрный дым , они задохнулись в нём, потому что он был с запахом бензина..) вот прикиньте! Толпа паровозов.. притопала к кабинету дока Каталкинса( там ещё писарь Писатель отжимался вместе с ним) с жалобами на отравление.. а что было дальше, это секрет!

 Отправлено: 10.02.19 12:47. Заголовок: Носы и вины, о том, ..

Носы и вины, о том, как растут в аббатстве сорта виноделия!
Кухня. На кухне кухонные посуды. Лежат они на столе. На потолке дырка, Дуршалак очищает картошку молча. Из-под дыры на потолке. Высовывается голова аббата- у меня к тебе дело! Мне на.. Аааааааа! Он падает вниз и приземляется в кастрюлю. Немного крови на пальцах и голос Дуршлака- О! на на нас соли-йэ неты крови, вместо солии выгодная вещь! И облизнул губы, и поцеловал свои пальцы и вышел в итоге из кухни. Мор так и стоял с лысиной на голове, почёсывая попу. Дуршлак вышел на кухню и пошёл в прачечную. Там он увидел как хозяйственные мышки стали друг на друга пирамидкой . Их было 35323.- А вы сколько не высите тамберегите, неожиданныгы висячего жирыыы! –Гыыыы. После этой не шибко умной фразы. Повар Дуршлак так улыбнулся сильно, что у него выпали зубы. Они разбились, а когда он их обратно хотел приклеить к себе в ротовую полость, то заметил. Что они как сахар! 64 мышки стали осматривать его. – так легко отделались? –Зубки надо беречь! Но нам больше платить! – у меня панталоны не зашиты, я в туалет! …короче, кто что поговаривал, стоял такой говор, что у повара Дуршлака заболела голова, но он на голове и прискакал к доку Каталкинсу. Хотя, до этого Пока он скакал на голове, были такие на паркете пробоины, что на первом( а это я замечу, на 2 этаже было!) Дайка, Вагонция и Хрю-Хрю, пока играли в карты , кто будет первым покупать туалетную бумагу и зубную щётку. Потолок так сильно на вис ,что вот это троица ногами упёрлись о нависший уже потолок( казалось бы!) да как и сиганула по нему. Дуршлак полетел …и пока он летел Каталкинс. Сказал полёвке Бокальщине- ну, тут распишись своими умными паль… ( и хлааа-бысь!) Дуршлак точь-в точь пригвоздился пальцами на стол, но один ( который был в крови) процарапал такую надпись «» kslтам-воздух33-вонвсёо&&Бокальщина разозлилась и уставилась на Дуршлака- э! я уже час здесь стою, вспоминаю алфавит! Мне опять что ли снача. .А Лекарь разозлился, да и пнул её в спину. А потом сказал на ухо мармеладное повару Дуршлаку- тупица, с роду не видел таких умных, на твоём бы месте, я бы стал с ней дружить, а потом убил бы и поженился на ней. После этой сногшибательной противоречивой фразы, доктор Каталкинс, спрятался в подсобку( с лекарствами, )вышел оттуда с пустой стеклянной бутылкой, потом налил в неё снотворное лекарство Глицин . и сонно из подсобки заговорил- Я не надолго умер, так что разбудите меня!. Дуршлак облизывая свои зубы . потом про себя( Ылхы махнатыэээ, оны как СахАрные мАрмелове-ловэ-ловэ-ловэ…) потом он после этих фраз, выбежал во двор аббатства. Лёг на траву, стал грызть её зубами, потом побежал к себе на кухню. И брякнул эту траву ( с землёй в суп!) вдруг откуда-то не возьмись голос в кастрюле Мартина Раздался- Коли- грянешь ты на себя без зеркала, станешь красивее, чем ты перед зеркалом. А коли ты станешь зеркалом, то увидишь ватку на зубах! Дуршлак- Хээ Мартын, я думал ты щас сырьёзную гарь несёшь, а это чито-дрито такое?! Марин рассмеялся жабой, утонул в кастрюле и исчез. Дуршлак батоном мешал похлёбку из водорослей, крапивы, картошки, и прсневелой морковки. Вонь стояла такая ужасная( через 5 минут 35 секунд!) что внизу около двери аббат Мор всем давал мусорные баки!(напоминаю, что мусорными баками были противогазы!) и приговаривал- так! Не родные мои а ну-шмыг-шмыг ногами! Чтобы я вас впереди и сзади не видел сбоку и не сбоку. Но удивительное было то, что звери не просто выходили от такой вони, что сделал Дуршлак. Аббат Мор. Пристрелил большинство Ржволльцем нос, а на месте их носа поставил нос мармеладный( дык, чтобы мармеладом пахло, знаете ли!) Ну вот, у 340301- рэдволльцев стали носы. И когда доктор Каталкинс проснулся, то заметил, что он один , а вонь пробралась в его комнату. И тут он как закричит.. УрЫЫЫаа. Нашлось лекарство, которое придаёт энергию не только мне, как тупому, но и как умному.. Эге=геееей! ( он выбежал резко из подсобки, выбежал вниз по лестнице, спальне, гостиночному залу, залу отдыха, короче во двор, тоже взял траву в зубы, да и швырнул её в носы всем 340301 редволльцам! И вот от такого счастья, они стали облизывать себе носы с травой, потом у каждого ровно через 42 секунды выросло семечко. , потом деревце и было понятно, что у каждого из них. Выросла бутылка вина на носу разных сортов У каждого была особенной . Вот так и создалось ( казалось бы!) в аббатстве коллекция виноделия .

 Отправлено: 14.02.19 12:50. Заголовок: Навязчивый Мартин :s..

Навязчивый Мартин .
Двор аббатства. По прежнему лето. Птицы щебечут птицами, рыбы плывут в речке рыбами, а воробьи.. чирикают пти.. воробьями! – Сюда, наливаааай и запивааай! Так уткнувшись спиной в спину Дуршлака велел аббат. Он держал в руках бутылку пива( пустую!) и поглаживал её бочка.- А чито это ты не выкинышь яё? Ать? спросил Дуршлак и тоже хотел её погладить. Потрогать. Но вот что случилось! Аббат разозлился,и тяфкнув ответил- так, мой не родной! Я её выпил, даже капель пива не осталось, хоть я и туне…в туннели Рэдволла прячу, это не значит, что её не возможно найти! ( и тут аббат понял, что опрофтафунился. И от этого, ударил себя по голове бутылкой. Появились звёздочки,около 8 штук и так же появилось отражение Мартина в этих самых жёлтых звёздах.) Дуршлак и аббат стали вместе, обнявши друг за друга . за талию. Аббат мор шепнул ему в левое ухо- ты только не влюбись в меня! Ты ведь меня обнимаешь- Нашы губы и Рукыи отвёрнуты, как слово Атвёрткы. .- отвёртка это только твоя…- молчааать!! Приказал им Мартин, и звездочки приземлились на нос их обоих.- значит так! Ничего страшного что пиво закончилось аббат! Тебе лишь стоит купить его!.- тьфу, как будто я не знал.. ( фыркнул аббат, но Мартин так на него посмотрел, что аббату тало не по себе и он сказал такую фразу.)-я поделюсь с тобой, когда выпью всё до капли. Дуршлак- ничего не сказал, а ответил- Но для Вагонции барсучихи МАей аставь пить, как по есТь.. Гээээ. И улыбнулся лицом богомола.. и вот .Мартин на по следок продиктовал им такой вот стих-послание.
После алкоголя, я к вам прилетел.
И звездою на носы, в носы я вашей сел..
Было видно, что вы…
- А ну-кашь-кышь..!! пыль ,что –ли носом нюхаете?! Так кричала и пищала мышь Мочалка, махая и разгоняю пыль вокруг аббата и Дуршлака веником.
- тьфу- не дала как следует напиться и узнать, что хочет от нас Мартин!! Тяфкнул аббат, сделав сальто, потом от нервозности, стал в уме решать алгебраическое действие , не смогу решить 2778+678,777. И от этого потерял сознание. А когда потерял сознание опять приснился ему этот Мартин ( но уже в нормальном облике, доспехах) и сказал- Так, ты почему не дослушал мой стих? Между впрочем я его сам сочинил! ( Мор почесал висок) сочинил?! А я думал ты настоящий… - нет, я вымышленный, как и ты в этом рассказе.. тупи-ца ( и врезал аббату в лицо, аббат проснулся и протёр глаза) - ну, что там? Спросила Мочалка поглаживая его лицо…- бегом, к ларьку!!! ( все трое Дуршлак, Мочалка и аббат Мор покатились колесом к ларьку.)- дайте пожалуйста пи-ва.. протянул палец аббат Мор , а когда окошко открылось…голос спросил- напиться хочешь?! А мне что не оставишь?! – Это оказался сам Мор, в костюме бутылки!!.- АаААаааааааа, помогите!!! Закричал аббат и упал без сознания. Оказалось, что он видел такой сон.- ну? Выпьем, за то что он проснулся ? Велел Попрыгуний дрыгнув хвостиком, лапками задними и передними, глазом, зрачком и..ну и так далее.! – ВЫПЬЕМ-ВЫПЬЕМ! Кричали хором 4293 рэдволльца!- ААААААААА!! Снова закричал аббат и лбом прошиб стенку аббатства, потом от лихорадочности запрыгал кроликом . Закопал себя через 9 минут под землёй и уснул. Мартин как-то просочился сквозь землю, и шёпотом сказал в ухо аббату. -Теперь это точно сон! А я лишь , как и многие другие модели возникновения Вселенной,экпиротический сценарий опирается в большей степени на .. потом Мартин понял что несёт какую-то занудную туфту. – Мор- ты понял что сказал Мартин? – да нет, это я так решил выпендриться, типа я умнее тебя! ( опустил вниз голову Мартин) – да, ты и так умнее, только вот я мудрее тебя, а значит ты глупее Мартин, потому что мудрость, умнее чем ум.. Мартин не стал его слушать а продолжил- на предположения о тех, механизмах ,которые позволяют этой Вселенной существовать. После этого он уснул под землёй вместе с аббатом Мором.

 Отправлено: 18.02.19 15:07. Заголовок: Искусство при помощи..

Искусство при помощи травмы!

Лекарь сидел в своём кабинете и перебирал лапками диагнозы.- так, это сяк..это у нас так.. а это ..- ВОТ ТАК! Врезал ему по башке кротёнок Пинул. Ну, что? Не ожидал поцелуя моего кулака?! Тот не обратил на него внимания.. а только лишь потрогал свою макушку, да и приговорил.- главное, голова на месте!. Пинул фыркнул и пошёл дальше. Вниз по спиралевидной лестнице он наткнулся на дверь. Там то был склад бутылок- Ты слишком стала какой –то мутной…Приговаривал так аббат Мор поглаживая бутылку за бока. Тебя надо как следует помыть.. и только он хотел сделать так, о чём- вы подумали!( да, по кошачему.языком умыть) как припёрся кротёнок и воскликнул- э, аббат! Подтяни штаны! Я пришёл! И словно гром раздался над ним сверкнула молния. ! Аббат затявкал, зашипел.Выбежал из кладовки .побежал в спортивный зал. Залез молнией на люстру и оттуда раздался ( а он как всегда отвернулся!) его голос- ЭТО ТЫ?! КАК ТЕБЯ УГОРАЗДИЛО УГОРАЗДИТЬ В НАШ РЭДВОЛЛ» ОДНО ПОЖАРИВАТЬ? » но не успел он ещё кое-что спросить, как рука аббата Мора с люстры со скользнула, и растянулась на 67 м( а от низа потолка, было именно 57 м!) И вот, рука его так растянулась сильно. Что малышня увидев это, выпучила глазки и бегом карабкаться по его руке, как по канату!! Но аббат долго не мог держать, через 2 секунда, у него отвисла рука.. и он придерживая её здоровой рукой, тянул больную руку, которая была растянута на 16,6 м( а здоровая у него 78мм была!) ну, так вот!. Слушай дальше!!! Сироп смотря на длину аббатовской руки и тыкая в неё пальцем спросил- а у тебя аббат мозги на столько умные. Как это рука, что умеет растягиваться много и быть больной . – А ну цыц-цыц малышня! Я аббат, я имею права быть аббатом! ( малышня переглянулась) аббат хотел было запустить свои слюни и заплевать малышню. Как до его спины дотронулся тот самый- Пинул. Ну? Аббат. Неужели ты не поговоришь со мной? ( аббат повернулся) – всё, поговорил. ( и отвернулся) Кротёнок Пинул заморгал. Но вышел из Зала тренировки. ( малышня начала шушукаться, а кто-то предложил использовать руку аббата в качестве скакалки. Но аббат Мор стоял и чесал свой желудок. Что-то мне есть захотелось. Кто будет жевать еды? Спросил он отвернувшись от малышни, как всегда задом( ну, то есть- спиной) –Мы-Мы!! И вот аббат и малышня двинулись в Зал Пировства! Ох ну и народу было… всего 78 зверей. Из них мыши, кроты и кролики.. а !ну ещё хорьки и ежи! – А где все? Мои зануды? Где..а потом посмотрел на вверх! Оказывается, на потолке висели 679890 рэдволльц приклеенные к скотчу!- памагите, спасите, мы хотим умереть, но не таааак! Кричали одни.. – водка поможет освободить нашу скованность!! Кричали другие. А 50 % мною же опрошенных, кто адекватно звал помощь) кричали- это кротёнок Пинул нас заклеил! Мы хотим жить , но после этого не знаем , что дальше делааать! Ну и в итоге, вот что вышло! Пинул посмотрев на потолок, где были приклеены 679890 рэдволльцев. Указал им зацензуренный жест пальцем. НО тут аббат Мор, вздохнул.. Сказал я щас, а ты жди кротёнок : ( предварительно тронув его за плечо) побежал в кладовую. Да и стал качать свои дряхлые мышцы при помощи бутылок налитых водой. Я аббат, я обязан спасти их! Хоть и… И короче вот что вышло.. он 3 часа 18 минут 9 секунды качал свои мышцы и своё богомоловое тело. Вышел из под кладовки и застал всех!!679890 рэдволльцев не довольных! ( но связанными со скотчем! Друг к дружке) – попой не толкайся!. Кричал один - твои руки как грабли, только листья выметать! Кричал Кто-то. – Помогите, я целоваться хочу ! Так кричала мышь Кушай.- АББАТ 3 ЧАСА НАС НЕ МОГ ВЫЗВОЛИТЬ, давайте его заштампуем к скотчу вместе с нами!!!! – давайте- давайте!! ( кричали тоже анонимные голоса) И вот аббат Мор стал убегать от 679890 рэдволльцев по аббатству , а они, приклеенные к скотчу, катились колесом догоняя аббата. Аббат дрыгал и жмыкал своими ножками . быстро перебирая лапками. Ну-да вот..( ещё читаешь?) они догнали его. Аббат приклеился к ним! И вот теперь было уже не 679890 приклеивших рэдволльцев к колесу скотча , а 679891!!!- Пинул же сидел внутри скотча( привязал предварительно веревками лапки) да вот, они и оборвались резко. Конструкция из скотча начала потрескивать, а потом вовсе рухнула . Рэдволльцы освободились. Кротёнок Пинул получил травму ( это потому что большое количество рэдволльцев придавила, его! Но он потом через 3 часа шмякнул к Лекарю, чтобы тот его лечил!!) И спели напоследок такую песню. Держась за руки , квакая жабой и прыгая через друг дружку. – МЫ БЫЛИ ПРИКЛЕЕНЫ САМОЮ, СУДЬБОЮ. В НАС НЕТ ТОГО, ЧТО МЫ ОЖИДАЕМ ПОРОЮ, ПРОСТО… но тут – ба-бааааааац! Скотч. Который стоял ребром, зашатался ( а кто-то ещё перестал крикнул тихонько-ой-ой, а потом Мышь воскликнула- ну, что молчишь?ЯВАСНЕЗНАЮ?! ) придавил всех рэдволльцев ( которые были приклеены до этого к нему!) Скотч отскочил, и было видно! Что на нём были рельефные изображения с рэдволльцами! Вот так и зародилось совместное ( пускай и травматическое!) искусство в Рэдволле. Путём собственного мучения. Ведь через собственное мучение и выдержку, многие …. ( но тут у меня закончились печатные чернила, и я не успела дописать свою мысль!)

 Отправлено: 22.02.19 13:11. Заголовок: Что случилось в конц..

Что случилось в конце?
Бокальщина полевала цветы, цветы подставляли свои листья и лепестки. – какие вы хорошие. Она хотела было их погладить рукой. Но тут подул ветер, цветы закачались( то были ромашки) и их мышечный тонус стал хилым. Она взяла 7 цветов к себе в охапку, связала их марлевой повязкой и поскакала на одной ноге( так прикалываясь) к Лекарю( тот был в отпуске, а это его-собрат) – ну, заходите ногами что ли! Бокальщина взбесилась, взяла цветы и завязала ими рот Лекаря – Ааа, ты что? С ума сошла!!! Он хотел было вздохнуть, но цветы всё сильнее его окутывали. Тут на шум Лекаря прибежали Уксус( который говорил наоборот) Сироп, Дайка и Попрыгуний!! Все они ступором уставились на Лекаря. Попрыгуний дрыгнул зрачками и спросил- так! А кто есть будет?-мы-мы! Закричал троица и бешено упали на пол. Стали грызть пол Пол стал дырявым, превратился в щепки. И Тут ор Уксуса.-Ару! Я леъс оге! ( Дайка врезал ему кулаком по затылку, так что задел иголки, иголки вылетели из головы, он стал лысым!, т.к всё на соплях держалось!!) Лекарь всё двигался, но иголки, попали ему в нос. Нос распух, до такой степени, что стал тааааким большим, как батут!- а, ну!! Прыг-скок-нем на его носу! Ответил заяц Попрыгуний . Он первым прыгнул на нос Лекаря. И тут он надавил на него так двумя лапками, что вышло цифра 01. Нос покраснел, стал пиликать. (все кто это видел был в ступоре) потом за секунду( без катастрофы!) пришёл доктор Каталкинс и спросил- так, что тут происходит, почему мой собрат завязан? А потом стало ясно, почему, оказывается, вся эта банда , кто был в кабинете пришли к нему. Чтобы устранить запах спиртного!( мало ли какие нервы больные докторам преподносят) и вот, я решила немного задушить его цветами… Начала было Бокальщина.- Милочка моя..( он тронул её костлявое плечо. Ты не так делаешь! – А как?! Она вы пучила глаза настолько не обычно, что на них были написаны ответы на его вопрос.- Я вижу уже твой свой ответ на твой, но не мой, на твой, вопрос , не мой..-(Вжзууух!) Врезал ему в левый глаз Дайка, чтобы тут не тупил.- так, ладно, я просто вспомнил песню, когда поворачивался. – а без поворота ты не мог вспомнить? Дерзнул он. – Я щас! ( лекарь было быстро –быстро лапками побежал на двор аббатства, и где росли стая цветочков, стал их в буквальном смысле есть!) ох, ну и дурачком он оказался( или умным?!) ведь 3 минуты захватить ртом, что возможно. Это как что возможно на оставшиеся деньги купить! Ну так, вот. Он пришёл с такими толстыми щеками( во рту же цветы были-ромашки!) рванулся к себе в кабинет( эти же от скуки стали плавать на коврике скатом и строить пирамидку друг на друга, упираясь руками о шкаф!) да и как рыгнул сильно цветами! Ромашки разлетелись по всему кабинету, украшивая декор, вазы, люстры, шкафы , обои, стулья и.т.д Всё , стало в ромашках. Кабинет зарос цветами.- ААА, ты самая лучшая вещь в чём можно сдохнуть!! Воскликнул заяц и поплыл в буквальном смысле по ромашкам. Ромашки стали играть мелодию ( звон капели и дрели!) Уксус спросил- я ужохыв адюсто! - ну и выходи! дрыгнул заяц ушами а потом от нервозности завязал их в узел и чуть не порвал. Остальные же, не могли пошевелиться. Ведь их тела завязали ромашки. Лекарь- меня щас стошнит …- что? Закатил глаза Каталкинс . – а вот чем!- вцйузздзз! Рыгнул он и каждого, кто в этом кабинете был, закрылись ( автоматически!) глазки ив темноте закрытых глаз вырисовалась такая вот золотая надпись из туалетной бумаги «КОНЕЦ» Попрыгуний,Бокальщина, Дайка, Уксус . ( кто там ещё в моём рассказе торчал?!) пытались встать Но нет.. это же конец рассказа, так, что конец! Так вот , при помощи цветов и тошноты Каталкинса появилась этао всем знакомое слово!

 Отправлено: 26.02.19 13:25. Заголовок: Какой эффект после э..

Какой эффект после этого имеют рэдволльцы?!

Шёл снег белого цвета. Да такой пушистый, что полёвка Бокальщина, собрала его в лапы и бегом с ним в спальную.. а он взял и дурак, растаял! –тьфу! (запричитала она) снег такой пушистый а растаял, я хотела из его подушки сделать .( напомню, Бокальщина та фифа, которая говорила не правду!) – у нас есть подушки, остатки из еды, мы склеиваем каждую булочку и каждый тортик друг к другу клеем..( чавкая ответил Вредитель) меня всегда зовут,когда..- да-да, конечно… (махнула рукой Бокальщина равнодушно) А в это время за дверью шёл детский шёпот мышонка Дайки.- так, пацаны. Что там они.. ааааааааааа….. ( оказалось что в задней части …птык



















Щас.
Ладони. Кто-То кинул репейник.- ха! Смотри, как распухла рука!! : ( Дайка повернулся на вредителя, хотел было побежать, но споткнулся о своих друзей. Сиропа,Уксуса.. Они же упали держась за руки вверх спиной. А потом провалился пол. Да вообще весь к сожалению этаж( не помню какой, меня там давно не было!) те кто был на этом этаже, переместились на нижний. А один из хорьков в Рэдволле закричал, да даже запищал картаво.- хэээйх! А фтафайте ещфщё провалим пол! ( он всегда шепелявил!) ну никто ему не ответил. Так- как это не был хорёк вовсе, а галлюцинации самого Вредителя. Который тоже упал вместе с Бокальщиной на этаж ниже. И вот эта вся орава Бокальщина, Уксус,Дайка,Сироп.. и Вредитель. Оказались в Зале Тренировок.( там было так темно, что звери путали, что делали. То ли они целовались, то ли били друга друга!) Взявшись за руки прислонившись, друг к другу спинами. И тут Сироп стал тереться и спину своего друга ежа Уксуса! Йэх! Ыт отч ьшеалед! – Я делаю это автоматически, как автоматически ем! - уфьть! ( плюнул он в потолок, потом вот что оказалось!, слюнка превратилась в большой прозрачный шар, внутри которого был Мартин Воитель в уменьшенном состоянии в доспехах, он проронил такие вот слова!)- Упал этаж , но вы здоровы! Так и быть, пускай вы живы..
Но лишь продлиться щас секунда. Узнаете, что щас : ( потом пу-л) , ой, простите…- ну-ну, что там дальше? (спросил Вредитель, теребя зубы зубами) случилось!! На этом Мартин испарился и выяснилось дальше вот что! Оказывается, когда Сироп тёрся о своего друга ежа Уксуса. Создалось трение, а после этого ,создался статический заряд. Появились искры. Кто был В Зале тренировок, подошли к ним.( ползя паровозиком, потому что темно было, и они боялись пораниться и сдохнуть в конце концов от неожиданной травмы!) ( кто сидел на полу прижавшись спиной к другу другу) и тоже заискрились!!! А потом вот что вышло! ( по тихоньку были видны физиономии рэвольцев благодаря немного искрящемся-светящемся искрам!- о, я вижу своё лицо!!! Закричал один.. о нет.. оно исчезло.. искры перестали светиться! ( потом кто-то что-то ответил, ноя не помню что!) Одна мышка спросила- можно мне.. ( и только вот она протянула пальчик к Уксусу, как вдруг, все кто был в Зале, тоже заискрились и они засияли!) Свет врубился!!!!!!!!Зашёл в Зал аббат Мор и выпучил вот так глаза о____________О. а потом вот так! @______0 а потом так! 0_____ @ он подошёл к той мышке, от которого всё началось и шепнул ей на ушко отвернувшись- ты создала для нас свет! – да, что ты шепчешься с ней! Смотрите как я искрюсь светом! ( крикнул один хорёк, остальные же, кто искрился тоже , стали перешёптываться!) Потом звери стали говорить-говорить, говорить да говорить. И пока они говорили( может даже спорили!) лампочка заискрилась и стала светиться!! –ураааа, теперь у нас появился свет!! Обрадовался Дайка закрыв глазки подняв руки в стороны и ноги в стороны расставив.- Все, кто был в Зале Тренировок захлопали в ладоши. И от их ладоней( когда они хлопнули) Рэдволльцев ударило током, они оказались чёрного цвета . А Дуршлак ( пришёл через полчаса..) да и молча и дотронулся до аббата Мора( да. Он там тоже был, чтобы спросить, когда кшать онйи будять?! ) и вот, он дотронулся до него пальцем, то аббат Мор, стал цветным, потом аббат Мор, тронул Дайку, тот тоже стал цветным, Дайка тронул чёрного Попрыгуния, тот тоже стал цветным , Попрыгуний ЯВАСНЕЗНАЮ…. Многие по потихонечку-почти по полегонечку восстанавливали свой автоматический цвет! Так и узнали рэдволльцы, что они могут быть чёрными( если они ударятся током, и стать снова цветными, если их тронуть пальцем!!) А простым это слово называлось- МИГАЮЩАЯ АНИМАЦИЯ.

 Отправлено: 02.03.19 13:05. Заголовок: Особенные дары, каки..

Особенные дары, какие же они?!
Аббат стоял у входа в Рэдволл и раздавал отвернувшись ото всех, кто был во дворе листовки!- вот мои, не родные. Прочитайте, что там написано. Какие дары нужны мне. Эм.. Рэдволлу на пожертвование! Один мышонок квакающим голосом ответил- всё хорошо аббат, да ты только не заметил, что ты нам листы пустые выдал! -да-да! Кричали одни. Подняв левую руку вверх. нет-нет! Кричали другие, подняв ПРАВУЮ руку вверх. – я в курсе.( мордой тролля улыбнулся аббат и продолжил речь)- но дело в том, что у вас у всех есть мысли, как пожертвовать в Рэдволл! Несите то, что я так хо.. хотел бы ему помочь . Вот что думаете что?( и тут голос писклявый раздался)- ДА ОН ХОЧЕТ ВСЕ НАШИ ДАРЫ К СЕБЕ ЗА ПА ЗУХУ ЗАБРАТЬ!! Не все, но некоторые обернулись. Кто там мол таким умным оказался. А это сам аббат так вслух и сказал!- ой, простите, я то-то подумал, а вдруг я вправду хочу у вас отклянчить всё. После этой вот , ну ПРАВДИВОЙ фразы, все кто был у входа в аббатство , встали паровозиком, и быстро, как попутный ветер убежали от него! Аббат стоял , коричневый халат его развивался на ветру, череп подпрыгивал( да, он мог достать свой череп, это ещё один дар, о котором я недавно узнала!)
И вот вошёл обратно в Зал . с пустыми 34023 листками. Сел на стул и начал думать. Пока спустя 3 минуты не подошёл Бронзовик и спросил- ну? Так чё? Какие дары эти чужаки принесут? А? – да, пустые дары. Пустые.. ( вздохнул он..) Тот вздохнул и почесав голову продолжил- так, ладно. А что если мы из пуст..
-ЙИ-ХАААА-я-Йкайойоойо! Так взбесился , к сожалению не убился Дуршлак. Он, как подобает безумному дурачку резко затормозил на своей тачке –фрикадельке( читай в тех- тех и ещё раз в тех, предыдущих сериях!!!) И ударил правой рукой по спине аббата. Мозг его аж подпрыгнул. И он успел его схватить, выпучив глаза. – Осторожно, ты! Дуршлатина. Крикнул он отвернувшись! Сидя на стуле ( ну как всегда! Кто не помнит) – Вагонция, майя багиня сказлала какие доры ..- дары! Безымоционально поправил его Аббат хрюкнув носом и засопев носом, и вздохнув носом . – да, дары! Появятся в баббтсвые, да ани ежйэээ ееесть!!! – да? Аббат Мор вот так вот выпучил глаза о_____О и стал в кроличью стойку, носиком воздух потеребил в стороны. Влево-вправо-влево-вправо. И те, кто был в Коридоре Рэдволла . Увидев , как аббат их подзывает правой лапкой и шевелит носиком, тоже так же встали. И кроликами запрыгали по коридору аббатства по кругу. А потом запрыгали в Читательный Зал. Там где была Вагонция, которая рассказала о дарах своему любимому Дуршлаку. И вот она ( представь!) читает книгу. Рядом лампа, сзади шкаф, круглый столик. Книга называется- «Вагонция» ( потому что она о себе написала её, и любила читать про саму себя!!) Стоят 32 рэдволльца, в стойке кролика . И один из них спрашивает- Дуршлак говорит, что будут дары в Рэдволле! Это какие? Все ждали ( Дуршлак тоже стоял там!!) что скажет Вагонция. И вот то, что она сказала, подвергнет в шок. Даже тебя! И так.. она сказала, что дары в Рэдволле будут











Птык!***
ВЫ САМИ, ЕСТЬ ДАРЫ ПРИРОДЫ, И вам НИКАКИЕ ДАРЫ НЕ НУЖНЫ! КАЖДЫЙ ОСОБЕННЫЙ, ХВАТИТ ДЕОРЕЕТЬ ЕРУНДОЙ Так сказала Вагонция, ( наверную умную фразу?)с размазанной в улыбке малиной( я забыла написать, что она малину ещё ела!) После этого, все стали радоваться. Улыбаться и плясать. ( почти все, некоторые выпучили глаза от шока) Потом встали паровозиком в Читательном Зале Рэдволла и запели песню.- ХОТЬ ДАРОВ У НАС НЕТ! НО КУКУШКА ПОЕХАЛА ДАВНО!
МАТЬ ПРИРОДА НАС ЛЮБИТ, ЗНАЧИТ ЕЁ НЕ ВСЁ РАВНО!А ЕСЛИ ЕЙ НЕ ВСЁ РАВНО, ЗНАЧИТ ЖИВЫ МЫ ЕЩЁ, НУ ТАК, ВЫПЬЕМ ГОСПОДА, ДА! ЗА САМОГО СЕБЯ! (после этой песни, стали пить виноградное вино, и гордиться тем, что они особенные, пускай даже часто пьют!) А заключение этого рассказа такое! Если ничего не выходит, значит оно тебе не нужно! А деорееть ерундой как сказала Вагонция!)не нужно, потому что каждый особенный У тебя есть ….И тут я не успела договорить,( потому что уснула)..

 Отправлено: 06.03.19 13:17. Заголовок: Фокус обыкновенного ..

Фокус обыкновенного ясеня, да ещё полезный для отдыха!

Небо. Было голубым, не в смысле ориентацией, а голубым. Наверху летела ворона и каркала. – Каааар! -Кааааар! И села на ветку ясеня. Да только листва зашелестела и ворона чуть не упала. С дерева. Внизу дерева стоял аббат и рэдволльцы, он стоял держа, ну длииииную верёвку в руках и руки держал на пояс и говорил (( отвернувшись, ну как всегда!) так! Вот мои не родные! Сегодня у нас, будет скалолазание по деревцу- ясеня! Всем ясень!?- ясень-ясень! Ответили одни.- пень-пень ! Подтвердили другие! И вот, 232 рэдволльца! По лезли на вверх, по ясеню! Ох, ну и насколько же ясно им было это задание! Ведь, когда аббат Мор, привязал их ну очччеееень длиной верёвкой вокруг талии. Некоторые даже сбросили 15 кг и стало аж 5! Другие, толкаясь, когда лезли по стволу дерева , ногами и лапами, упивались в ясень и щепки от дерева слетали вниз, что аббат их собирал и строил из них- беседку, чтобы можно чтобы попе где то можно было присесть! Ну так вот! Отчаянно 3 минуты шли рэдволльцы вперёд! А я напомню их 232 было! Запыхавшиеся, вспотевшие, маленькие, как муравьи, по толстому дереву! всё позли-вверх. И тут один из них- увидел . что солнце щиплет глаза ( то есть, кто первый самый был привязанным!) ааай! Мои глаза, я вижу свет! - мы мертвы? –спросил один. – дурень, мы просто по дереву ползём, а там солнце. Ответила одна мышь в рваной фуфайке и белой кепкой с зубами кролика. Начался говор. И от этого шумного говора, дерево стала шататься. А , ну ооооочень длинная веревка, обмотала рэдволльцев впритык к дереву, и они как лохи оказались привязанным к нему! Аббат Мор, увидел, что 232 рэдволльца привязаны к дереву подошёл к ним , почесал левое ухо, почесал правое ухо, почесал пупок. Да и молча , найдя конец верёвки. РЕЗКО дёрнул её, рэдволльцы резко сделали юлу на 23 оборота! И приземлились, в озеро, дерево не много поцарапалось, и брызги с озера( куда рэдволльцы приземлились) попали в ясень! Ясень, как мякиш обмяк от таких брызг, и по тихоньку стал трескаться. Пока совсем не превратился в пень!- вот, сидение готово! Обрадовался одноглазый мышонок, делая колесо .- готово-готово! Подтвердили рэдвольцы и запели новую, ну эйфоричную песнь, прыгая жабой через друг друга . и виляя бёдрами. Это танец происходил прям в озере, так что, когда рэдвольцы прыгали жабой через друг другу, они всплывали, ка поплавки. Итак, песня!- мы полезли на ясень, а потом нам стало ясно, что аббат Мор хочет пень, чтобы попе было лень! Чтобы попе было лень, не работать целый день!
( сделали поворот, и уже в левую сторону запрыгали жабой через друг дружку) чтобы попе было лень, не работать целый день! Пень у нас готов уже, ветер сделал его так! Верёвку потянул аббат. Когда ветер появился, ясень резко изменился! Стал он мякишом. .- Хэйнуу-Рэвольцы! Айдикушать! Это был собственно Дуршлак. Он прервал песню рэвольцев, так что они не успели допеть свою песню. Зато вылезли мокрые. Что даже мышь Мочалка запричитала! О, отлично, только полы помойте! И вот 232 рэдвольца, легли на бок( кто на правый кто на левый)и собою начали мыть полы! Елозая руками и ногами.! А потом( даже не моя собственные тела, прыгнули на стол!) Потом поняли, что нет только аббата. Но он вернулся через 3 минуты с пнём в руках.( держа его впереди живота) ( с бывшим ясенем) и еле донёс его до пункта назначения! То есть- стола. Вот так, дождавшись аббата, 232 рэдволльца стали кушать еду.( много перечислять не хочу! ) Вот так, при помощи ясеня, ветра и , ну ооооочень длиной верёвки ( ладно скажу, она была 439 см в длину. Гы-гы-гы, смеюсь =о D) и резким движением за кончик этой верёвки, который сделал аббат… и бла-бла-бла-бла, короче конец!

 Отправлено: 06.03.19 18:43. Заголовок: говора рэдвольцев а ..

говора рэдвольцев а не ветра!. там ошибка